#LaRojaSeJode

¡Os lo vengo diciendo! ¡Os lo vengo diciendo a todos desde hace nosécuantosmilcojonesya de tiempo, gañanes, que está llegando el fin del mundo y no me queréis creer!

Las señales son más claras que el pacto con el diablo de Jordi Hurtado. No me hicísteis ni caso con lo de Pedo Costra, os pasásteis por el forro cuando dije lo de Conchita Grunge y os la refanfinfló a los 4 vientos la abducción del Rey pero esto... Esto chavales es el acabose, el fin de los tiempos, lo más peor que le ha ocurrido jamás a los 6 millones de pardillos paradillos desde la invención del gato ese chino dorado que da capones ¡La roja se jode!

La verdad es que hay que ser un joputa sin escrúpulos para hacer algo así. Reirse de la gentuza siempre está mal, os lo tengo dicho, a no ser que el que se ría sea yo mismo con mi mecanismo, pero es que reirse así de gente tan mayor está aún peor. Hay que ser unas güenas personas y pensar que los anos no pasan en balde, que la peña va cogiendo edad y eso afecta mucho al rendimiento psíquico, físico y hasta mímico. Pero, claro, a vosotros os la pela un mono a dos manos, ¿no? ¡la roja se jode y toda la people en vez de apoyarla y darle cariño se le echan encima como cabritillos en celo con los huevos pelaos!

Pues desde aquí, como payaso alcoholico-pasivo-misil-tierra-aire, yo voy a defenderla... ¡Mucha fuerza y muchos ánimos, coño, que una mala racha la tiene cualquiera! ¡Vamos arriba, que tú puedes Pilar Bardem!

¿¿PERO QUÉ COJ...?? Me comunican por el pinganillo que no, que me he hecho el cipotón un lío y que no hablaban de "esa" roja.

Pues nada, para la otra roja también muchos ánimos. A fin de cuentas, ahora, con lo que se van a ahorrar con la prima esa de 750.000 napos que iba a cobrar cada jugador, tendremos para tapar los agujerillos de la crisis y ser potencia mundial, ¿no? Porque todo ese pastizal ahora lo van a repartir entre las familias con problemas que cobran un CERAPIO de ayudas, ¿no? ¿NO?











Me comunican por el pinganillo, que hoy está juguetón, que no. Que los primos somos nosotros.




PANOCHO THE "MESTRUACIÓN ROJERA" CLOWN

¡Al Rey le pica!

¡Me voy a cagar en todo lo que se menea, copón ya! ¡Vaya sustaco me he llevado esta mañana con la escandalera que había montada en la calle y el jolgorio que estaba montando la peña, que no me han dejado pasar a gusto la resaca de las 9 en punto!

Pero a ver, acólitos míos, ¿es que se os va la almendra ya con tanto alzheimer de viejos chochos que tenéis o qué ocurre? ¿Dónde está la novedad esa tan de la hostia que tanto os fascina?

En serio, al rey le pica, ¿y qué cojones pasa con eso? ¡Pero si es normal! ¡Si lo raro es que no le picase nada con la de años que lleva rascándose el tío! Bueno y eso si no tiene otra mano más femenina que le rasque. Sí, la de Jaime Peñainfiel, lo habéis acertado.

La verdad es que, con la que se ha montado, me había cagado de miedo... ¡creía que le habían regalado al Real Madrid otro título no merecido como el del otro día!

Al final los tipos esos que decían no sé qué profecía de que el mundo I.V.A. a llegar a su fin en 2012 no estaban desencaminados los mamones, sólo se han desviado un par de añetes. Ya lo decían los joíos, ¡"el mineralismo va a llegarrrrrrr"!

Vaya putadón. Primero le dan la patada en el escroto a mi Hamado Pedro Jota y me lo largan; después nos joden la fiesta metiendo al coletas ese, el que se compra la ropa en el Carreful o no sé dónde, en Europa; y ahora ocurre esto lo de, euh, bueno en realidad no tengo ni puta idea de lo que está pasando pero, vamos, como todos vosotros. Sí porque, queridos todos, me parto el ojete y a mucha honra: ¡ahora resulta que todos sóis periodistas de premio pulitzer!

Es cojonudo el cachondeo ese de las redes sociales, ha sido salir la noticia y le ha faltado tiempo a la plebe para soltar la puñetera frase: El rey abdica. Todos. Lo habéis hecho todos queriendo dar la mierdaca exclusiva en perfiles de internet como si os fueran a dar un jodido premio al lerdo más tontobaba de la galaxia.

Lo que yo no sé es de dónde coño se saca la gente que lo que viene ahora va a ser bueno. ¿O sea que Felipe VI mola mazo pero "La Jungla de Cristal 5" es un mojón pinchado en un falo? ¿En qué quedamos, las secuelas son la poia en verso o como el original no hay nada?

Yo la verdad es que hoy termino mi discurso con tristeza. Eso de que perdamos al rey después de tantos años ahí el tío dando el callo y trabajando duro, después de tantos años doblando el espinazo  y cargando cosas de un sitio para otro, después de tantos años viajando por todos los paises para hacer a tantísima gente feliz, me deja muy tocado...

...¡y eso que yo siempre había sido más de Papa Noel!


PANOCHO THE 3´95€ (BURGER) KING

Euromierdón: Oit Points

Me cagón la pú, con lo tranquilo que estaba yo en mi jodida cueva y que me hagan salir para esto...

¿Es que no hay nadie que regule esta mierdaca de una vez por todas? ¡Yo que sé, un picoleto con una escopeta y bolas de goma que pueda dar rienda suelta a su pasión, por ejemplo!

El sábado sabadete estaba yo ahí ensayando para navidad con la zambomba y se me quedó el culo torcido cuando vi los resultados del festival de Eurocaspón de este año... ¡Pues no que ha ganado el Ken Barba Mágica, copón! ¡Si es que así va el país, con la herencia del PetaZeta y el Papá Pitufo riéndose de nosotros mientras se toman juntos unas cañas y se chupan el uno al otro los prepucQUE NO ES CULPA DE ELLOS Y ESO NO TIENE NADA QUE VER CON ESPAÑA?? ¡La hostia en verso, ahora sí que se me han quitado hasta las ganas de ver la Interviu de la Pantoja, con las alegrías que me ha dado!

¿O sea que nosotros no podemos mandar a un humorista de televisión a hacerle chiki chicki a todos por el hojaldre pero los austriacacos sí pueden enviar a un pavo disfrazado de conejita con más pelo bajo la boca que una portuguesa en el "secreto ibérico"? ¡Cojonudo!

¡Resulta que España hace el ridículo con el Chikilicutre aquél pero los de fuera son transgresores de cojones y chuper molones por mandar a una señora que tiene la misma barba que mi suegra que, si tiene así la cara, cómo llevara la moza el abrevadero! Conchita, dicen que se llama... A saber cómo será entonces Tarzán.

Anda y que no habría sido la hostia un grupo formado por el Felipe, Gallardón, Marianico, Rubalcuba y Ortega Capo con la Caballé haciéndoles los coros mientras, de fondo, aparecen unos bailarines a pechamen descubierto (ellas) y pezoneras (ellos) pasándoles sobres de a kilo y medio en lonchas finas el fajo billetes... ¡Eso, eso sí que es para mear y no echar gota y mandar el concursito este de marras al carajo de una vez por todas!

Pues nada, yo voy a seguir a lo mío, que se me enfría la sardina y, a mi edad, no estamos para desperdiciar ninguna oportunidad.


PANOCHO THE EUROFAN FAN FAN (Y AL VINO, VINO).

¡Hostiapú, nos invaden!

Cagontó, pandilla de mascachapas, ¿pero cómo es posible que nadie me haya avisado, copón? ¡Que están entrando negracos con mandingos de metro y medio a cascoporro por la valla esa de mierda y no se está haciendo nada por impedirlo!

¿Pelotitas? ¿Pelotitas de goma? ¿De quién cojones ha sido la puñetera idea de tirarles esas memeces a unos señores que están metidos en el agua, eh? ¿¡Pero es que nadie se ha dado cuenta de que las pelotas flotan, hostias ya!? ¿Cómo coño quieres hundir a alguien con algo que flota? Si les tiraran jamones de pata negra y botellas de cava todavía lo entendería, que pesan de la hostia y seguro que les jode más porque no tienen con qué abrirlos pero pelotas...

Además, ¿de dónde salen las acusaciones esas más falsas que un billete con la cara de Urdangarin, que no se las cree nadie? Nuestra Verdemérita es lo más mejor que le ha pasado a este país después la subida del IVA y son tíos con el cerebro ultra desarrollado así que, eso de acusarles de que por su culpa se ahogó la peña esa, no es cierto; es COM-PLE-TA-MENTE imposible que un señor hecho y en el estrecho que viene a nado desde el quinto Congo se ahogue por culpa de unas pelotillas de nada; en todo caso se ahogarían por torpes, porque a ver a quién se le ocurre cruzar a nado una charca de agua tan tocha sin haber entrenado antes como hacen los profesionales. Es que os lo creeis todo, caralombrices... ¿Cómo iba a ser verdad lo del programa del 23-F del chupalmejas del Évole si ni siquiera existe ese día, que ahora febrero con tanto recorte ya dura sólo 3 semanas?

Sea como sea, salchichasflojas, os digo una cosa con la mano en el corazón y el corazón en el escroto (el dedo digo, que no os enteráis), estos que entren... que entren y griten eso de Vivaspaña que se han colao de listos (bueno, y por la vallaca también)... Se creen los "tostaditos" que ha sido un logro que han conseguido ellos con su esfuerzo y dejándose el sudor y las lágrimas (amén de alguna que otra tira de piel ahí con las risacas en el salto) pero lo que no saben, más que nada por desconocimiento del idioma y porque no aprendieron a leer, es que todo esto es una estrategia de nuestros marvellous y amazing gobernantes y que, una vez que esten todos aquí, ¡nosotros nos vamos a ir a vivir la buena vidorra a Alemania con nuestra amigüita la Merkela! ¡Muajajajajajajajajajaja!

¡Somos los mejores, las hostia en verso! ¡Vamos hacia un futuro mejor gracias a nuestras mentes supremas!

O menstruaciones supremas, ahora mismo me está subiendo el vino y no lo tengo claro...


PANOCHO THE OMNI(PRE)POTENTE CLOWN

La ciclogenesis de los premios Poya

¡Hottia, chavales, qué fuerte! Me váis a perdonar porque esto no es propio de mí, decir palabracas así de tal calibre, ¡ni que estuviera por domesticar! Pido disculpas payasiles a quién haya podido ofender algo tan desagradable y ofensivo como lo del título. Es más, como dijo el sabio aquél de la barba y el frenillo, "Puedo prometer y prometo, que jamás volveré a decir la palabra CICLOGÉNESIS".

Ciclogénesis. Ciclogénesis. Ciclogénesis, ciclogénesis, ciclogénesis, ciclogénesis, ciclogénesis, ciclogénesis, ciclogénesis, ciclogénesis, ciclogénesis, ciclogénesis, ciclogénesis... Euh, perdón cachorras, ¿cuantas veces hay que mentir e incumplir tu palabra para que te nombren presidente? es para un amigo.

Es que hoy se me ha puesto especialmente reventona, chatis. Resulta que estaba aquí tocándome el escroto a dos manos acordándome de alguna gentuza cuando, en de pronto y chimpún, he leído el texto más sabio y con la mayor reflexión de la Era Mariana. La jodida gala de los Poya es un mierdaco como la copa de un pino y por eso estoy plenamente convencido de que el ojete de este señor que os pongo ahora (que es el que habla por él, o qué cojones os creeis) tiene toda la razón del mundo.

"¿Sabéis lo que de verdad les escuece a esta panda?. 
Que la gala de los Goya,no les ha costado 1.000.000 de euros, estaban acostumbrados a que las subvenciones corrieran con estos gastos, el gobierno les ha reducido la subvención a unos 180.000 euros, el resto lo han tenido que poner de las cuotas de los socios de la academia. 
Me parece excesiva la subvención de 180.000 euros debería de haber sido cero. Si quieren fiestas, que se la paguen ellos, como hacemos el resto de los ciudadanos."

¡La frasacas esas que he metido con admiración del copón bendito en las comillas para no desvirtuarlas con mis manazas, son de mi nuevo dios, que quede clarinete! ¿Y por qué? ¡porque tiene toda la santa razón del mundo y parte de su cerebro! ¡A ver qué se va a creer el rojeras este soplamocos, que lo único que sabe hacer son ERES en su restaurante mientras el resto de nobles empresarios españolitos se sacrifica por sus trabajadores! ¡Entre eso y dejar preñada a la otra lela, vamos de cojones! A la Infanta no, copón, a la perroflauta de su mujer.

Es más yo, como vuestro supremo dios payasil, voto por lo mismo: A partir de ahora el que quiera paga extra en su trabajo engordando el culo en la oficina que se lo curre y haga horas extras, que se vive muy bien poniendo la mano porque sí cada diciembre porque alguien se lo inventó un día (que yo sepa los perroflautas estos no tienen. Y yo que me alegro); a partir de ahora nada de placas meritorias al que se jubile a los 67 años, que siga trabajando como hace esta "panda" el resto de su vida hasta el último día... ¡y que se pague la placa y la fiesta de despedida de su propio bolsillo!; a partir de ahora nada de arreglar las carreteras, puentes ni mierdacas de esas que no valen para nada... el banquero robaperas y estafador que quiera ir cómodo con su Mercedaco quemando petróleo mientras media Espanya se muere de hambre, que se pague las reformas asfálticas del dinero que tan amablemente le han cedido los viejales con sus preferentes; a partir de ahora nada de ayudas y subvenciones para el sacrificado autónomo... total, como no tienen ni fruta idea y son tontacos, luego les podemos robar tranquilos sin que se enteren subiéndoles la tasa y que apoquinen 260 eurazos del ala (esh mejor deshtruir poshibilidadesh de trabajo que crearlash, me lo ha dicho el hamor de mi vida); a partir de ahora el que quiera comer que se rompa la espalda montándose un huerto y una granja... a tomar por tralarí las subvenciones a los agricultores que lo único que hacen es plantar pepinos y encima quieren cobrar por ello (yo también planto mi pepino cada vez que puedo y, para colmo, tengo que pagar); a partir de ahora nada de que el Estado se gaste 300.000 euracos en arreglar el Valle de los Caídos... el que quiera ver a Franco que ponga la tele o lea según qué prensa; a partir de ahora nada de actos con recaudación benéfica... la familia que lleve años en paro y sin ningún tipo de ingresos es tontaca y no ha sabido entender bien la chuperley de reforma laboral, el que quiera comer que aproveche partes de su propio cuerpo o que se exfolie a alguna presidenta alemana; a partir de ahora nada de dinero para nada... Total, en este país los ricos vamos sobrados y, el resto, sois una jodida panda de perroflautas que, por mucho que lo estamos intentando machacando la educación y sanidad pública, no conseguimos acabar con vosotros... ¡y eso que nos esforzamos en deshauciar lo más rápido posible al mayor número de gentuza!

A ver si aprendeis, caramierdas, que lo verdaderamente importante en este país es que nos bajen el precio de los cuadros y de los toros a los que manejamos pastizal, no minucias como que sobren políticos corruptos y gente en los bancos puesta a dedo para llevárselo calentito...

¿Que yo he dicho qué? No lo recuerdo, no me consta y lo hice todo por amor. Fin de la cita.


PANOCHO THE RICACHÓN CLOWN

¡Nos vamos al pedete, señores!

¡Recoged los bártulos! ¡Tomaos los últimos 6 litros de cervezaca! ¡Trincaos a la última señorita de vida alegre que pilléis por vuestro lujoso barrio porque se acabó lo que se daba, mascachapas míos!

Las señales son claras y esta vez sí que sí, ni mayas ni "moyos"... ¡el fin del Mundo es ahora!

Ya me desperté yo el otro día algo acojonado de mi orgía clandestina en el convento de Nuestra Señora del Cascoporro y, por una vez, no era porque mis amigüitas monjitas me hubieran pegado algo como de costumbre, no. En cuanto me enteré de que nos habían fachado chafado la fiesta con lo de la sanidad en los madriles, me cagué vivo... Bueno, en realidad fué por la mierdaca pastel ese que me comí del felpudo de Sor Tetazas, que lo tenía medio podrido (el pastel digo, no el felpudo, copón).

Y es que, oh, cachorritas empitonadas mías, no era buena señal. Sí porque (qué cojones, alguien con un par bien plantado tiene que decirlo y aquí estoy yo con mi mástil bien dispuesto para todas. Por si necesitáis saber esa información...) ¿cómo puede ser que algo tan beneficioso como privatizar la sanidad madrileña no diera sus frutos? ¿Cómo es posible que un plan tan bien elaborado donde se tuvo en Cuenca la opinión de toda España no llegase a buen puerto y nos pusieran a todos mirando a...? ¡Si era por nuestro bien, no paraban de decírnoslo los señores estos tan majos que conducen España!

La sanidad pública es caca de la anarca vaca y la otra es la buena-bonita-y-barata, copón, ¡más claro imposible! ¿Pues no habéis visto que, cuando se os ponen a revolotear alrededor las conejitas esas del Recorte Inglés y a dar la brasa con muestras gratis, no las quiere ni Cristo? ¡Porque lo gratis "is out", hostias, lo que está "in" es lo que se paga! Y, si es caro-de-cojones, mejor. Mientras más caro, más calidad. Eso lo demuestra sin discusión alguna todas las risacas estas del Caso Neymar.

Ahora, como os decía mientras escribía con una mano y no me hacía ningún pajotillo con la otra para que no se enfaden las ricuras estas del ABC, ha llegado el final. Adiós, Mundo cruel, se te echará de menos allá donde estés...

¡Que sí, cagonelcopónbenditoya, leches, que estoy hablando de nuestro amado Pedro J. Ramirez, que se os tiene que explicar todo y me ponéis de mala "fostia"...!

Este pobre hombre, este santo sin alas, esta maravilla celestial hecha carne (sobre todo las lorzacas que le asoman por encima del cinturón), esta divinidad que nos traía la palabra de Dios ha sido expulsado de su santuario de mala manera y sin darle una buena patada en los cojones las gracias siquiera como él se merece. Tanto tiempo mirando por nosotros, tantas horas dedicadas al arte de la desinformación y así se lo pagan, despojándole de lo que más quiere pero dejándole que siga aguantando a su mujer, doña Agata Ruiz de la Prada... ¡Eso no se lo deseo yo ni a mi peor enemigo!

Bueno, sí se lo deseo, qué coño, pero es que justo ahora me pilla plantando un pino en el trono mientras escribo todo esto y me viene mal de hora.


PANOCHO OVER THE WORLD