Tú sí que eres del Orgullo Guay, cachorra

¡Cagoen…! ¿Pero que coj…?

Pues no que el otro día salí a la calle y estaban las cosas esas raras del Orgullo Guay invadiendo mi ciudad, ¡mi ciudad!

Estas cosas en mi juventud no pasaban; las cosas del armario se quedaban en el armario, las cosas de la alcoba se quedaban en la alcoba y los sobres del PP se quedaban… bueno, donde se quedan siempre. Eso sí, en mis tiempos los armarios eran más grandes y cabía de todo ahí dentro. Ahora con los pisos estos de 30 metros cuadrados y las paredes de papel, es todo una mierdaca como un castillo, no me extraña que salgan tantos bichos de estos.

¿Y cómo que “Día del Orgullo Gay”? ¡Si cada vez hay más! Ya ni es orgullo ni es nada, ahora es más el vicio por el vicio, una jodida invasión como las películas esas americanas tan buenas de marcianos que echaban en las sesiones de cine doble del barrio… pero en chusquero, esto es más chusquero. Que si todo lleno de colorines, banderitas y carrozas de los cojones apestando las calles, ¡ni que fuera la cabalgata de Reyes Magos! ¿Quién carajo monta esto, el asesor de estilismo de Mujeres Y Hombres y Vicecersa (o el que les firma los graduados de la EGB para que puedan participar)?

Lo que hay que hacer, y desde aquí lo reivindico y espero que me apoyéis todos los machos alfa beta gamma, alias Mister Pollardones Molones, es crear “El Día del Orgullo Hetero”. ¡Ya somos una jodida especie en extinción! Tiene más mérito ser heterochenchual machorro hoy día que ser presentador de programa del corazón. Bueno, menos Anne, que de programas del corazón no va nada mal y de machorro... ¡Ay, Igartiburu, si tú pudieras y yo quisiera! ¡Te comía tó lo negro! Porque eres rubita sí, pero, rubia de bote, chocho morenote, que a mí no me la metes doblada… ¡Como yo a ti aquella Nochevieja que te cogí al despiste, cachorra, jajajaja! Las risacas que nos echamos la jodía Anne, el hámster aquél todo afeitado al cero y un servidor…

Perdón, ¿por dónde iba? Ah, sí, lo de mis amigos esos "pinkywinkys"…

Total, que no sé qué es lo que celebran. Antes sí, antes sería un fiestal de la hostia en verso con todos ahí en tetas, recubiertos de aceite de colza, al frote y dale que te pego pero ahora… Desde que Jorge Javier se ha hecho amo y señor de Telecirco, lo vuestro ya no tiene mérito. Además, seguro que esto es una campaña de humo organizada por el gobierno (por el gobierno de cuando estaba Zetaparo, claro, que el de ahora es tan bueno que ya no va ni haber paro de aquí a 9 días. ¡Estos sí que son unos machotes, dando de comer a todo el mundo con nuestros puestos de trabajo deseados con fervor de 1000 eurist 900 eurista 800 eur 600 euristas, mientras siguen repartiéndose el botín que lograron juntar con su amigo Bárcenas).

Cojonescopónbenditodelassagradascompresasconalas ya, que me lío otra vez.

Decía que la fiestecita esta de banderolas de colores y animadoras con pelos en el pecho que se monta en estas fechas, es culpa de la herencia recibida. ¿Y para qué? Para que la peña se eche unas risacas ahí a costa de, euh, lo que mierdas sea y así no critiquen al pobrecito mío de San Obama Bendito, que no paran de repartirle estopa con tanto tema de que nos espíe los mailos y llamadas a números porno que hacemos a diario, que el tío se nos va a quedar más blanco que Michael Jackson del susto. ¡Con lo que se lo curró el señor este para chupar también del bote llegar a donde ha llegado y toda la peña ahí escandalizada porque a su gobierno le gusta espiarnos!

Menos mal que ese maravilloso aparato que todos tenemos en casa (la tele, joder, qué carajo va a ser el consolador), tiene unos canales tan buenos de la hostia que solo emiten cosas importantes y culturales de verdad como "Gran Marrano", "Espera que te digo una cosa. A lo mejor" y similares que si no...


PANOCHO THE CLOWN, THE SUPERMACHO RETURNS.