sábado, 28 de julio de 2012

Y el premio Padre del Año es para...

Podía haber aprovechado para comprar también un par de bombonas de butano, digo yo...




PANOCHO THE CLOWN

miércoles, 18 de julio de 2012

¡Nuevo video de Tito Panocho, pandilla de culobotijos!

Pues sí, qué cojones, yo soy un payaso muy ocupado y también tengo derecho a tomarme unas vacaciones. Todo el día que si trabajando ahí duro, del sofá a la cama, de la cama al frigorífico, del frigorífico a la tele a ver por...querías que echen y todo eso.

Total, que he decidido tomarme un tiempo de relax en plan tocamiento de escroto en Do Mayor y, para compensaros y que no lloréis mi ausencia carnal, os dejo un supervideo que me grabaron el otro día en un robado... Como la Anita Obregón pero en sexy-clown, vaya.



PANOCHO THE CLOWN

miércoles, 11 de julio de 2012

Panocho al oleo

¡Cagontó lo que se menea! Esto es lo que me faltaba... ¡Pues no que me ha salido un jodido fan y todo! ¿Pero qué he hecho yo para merecer esto?

Resulta que voy el otro día al correo electrónico este que me obligaron a hacerme los mamonacos para abrirme el blog y me encuentro una carta, una declaración de amor que casi me hace vomitar en el vómito de la noche anterior por culpa del vinarro del %Dia. Es un pavo que tiene una web, http://www.juanvasco.com y va y me manda esto:

"Estimado Señor Don Panocho,


No sé muy bien ni por donde empezar y es que, lo único que quiero, es demostrarle mi más profundo respeto y admiración a la par que adoración suprema. Supongo que la vida de payaso es todo lujo, fama, mujeres y alcohol y, aunque soy contrario a todo lo que ello conlleva y prefiero reservarme para el matrimonio puro y casto, no puedo si no admitir que me produce cierta envidia el no poder optar a algo como lo que usted está viviendo.


Por eso, y para agradecerle el poder por lo menos fantasear con algo similar en mis noches de soledad, quiero enviarle una ilustración que he realizado de usted esperando que sea de su máximo agrado y la enmarque en oro para colgarla en su, imagino y hasta doy por sentado, inmenso salón de 1000 ó 2000 metros cuadrados.


Sin más, se despide un humilde servidor:


                                                               Don Juan Vasco".



Lo dicho, que he tenido operaciones a pecho abierto más agradables que todo esto.

Aún así, para que no se pase nadie de listo y me vaya a inundar el correo con más mierduca de este tipo, copón, he decidido que dejo por aquí el garabato ese en cuestión. Que tengo un mono manco en casa que dibuja mejor que el pintamonas este.

Venga. Que gracias y esas cosas, carajo... ¡No te acostumbres!


sábado, 7 de julio de 2012

No todo es lo que parece... ¡pues agarramela que me crece!

Como sé que sóis de los de "culo veo culo quiero" (cuidao con eso, que así empezaron muchos presentadores de televisión y mirad luego lo que pasa), os dejo una foto cachonda, cachonda.

No, no, cachonda la tía no, joder, la fotografía... ¡que sólo tenéis ojos pa lo mismo de siempre, chupacharcos!

miércoles, 4 de julio de 2012

Productos milagros... ¡los cojones de Mahoma!

¡Pero qué tontacos que sóis todos, coño, que a veces no sé ni cómo os dejáis timar con esa facilidad que parece que estéis opositando a tontolaba del mes!

El otro día en el parque, cuando me desperté con la resaca de todo el fin de semana el miércoles, nada más levantarme vi a una cachorra potable en el banco de enfrente. Potable en plan "tienes unos ojos que te comía todo el coño", no en plan de echarle la pota, se entiende. Total que, después de seducirla con mis encantos payasiles (ya los conocéis todas de sobra, no me hagáis hablarlo aquí que se me pone roja... la puntita por lo menos), va la chorba y estampa en la cara el periódico que estaba leyendo y sale cagando hostias... La típica que se deja el horno encendido, obvio, si no a ver de qué se iba a ir sin dejarme siquiera el número de teléfono.

El caso es que me lo despego de la cara y leo que se ha comprobado que hay unas pulseras milagrosas que son un timo. Nos has jodido. ¿Se ha comprobado? ¿De verdad hacía falta gastarse un dinero que no tenemos en financiar un estudio que no hacía falta? (Menos "Urdanga", que ese sí que tiene billeticos frescos el tío listo).


Valían para todos: para viejunos medio "cascaos", para jovencitas que querían ser 180 grados más flexibles, para deportistas que se dopaban y que no, para gente que se operaba la nariz y les quedaba para el culo, pero las "Pobre Balance" no eran capaces de probar su eficacia que tanto publicitaban... Cagontó, entonces... ¿para qué cojones las vendes? A ver, coño, que no soy tonto, lo sé: las vendían para forrarse a costa de la peña y punto, eso está claro. Lo que quiero decir es, puesto a inventarse productos milagrosos, ¿por qué no hacerlo a lo grande?

Según la publicidad de los bichos esos, el que se ponía una de las dichosas pulseritas en la muñeca obtenía más fuerza, equilibrio y elasticidad; vamos, que te daba superpoderes pero sin que te picase una lagartija radiactiva.

Vale, pues, ¿qué es lo que más ansía un hombre tener en este mundo? Lo habéis adivinado: un buen par de tetas. ¿Y qué tiene que hacer para conseguirlas? Ir andando por la calle que parezca que se acaba de bajar del caballo, del pedazo mamotreto que calza. ¡Pues ya está, coño, véndemelo con la pulsera! Sería algo rollo:

-¡... y si te atas la "Pobre Balance" en todo el mendrugo, lo que pierdas en equilibrio por la descompensación de peso, lo ganarás en convertirte en el nuevo campeón mundial de salto de altura con pértiga!

Luego, sigo el artículo, dicen que lo mismo pasaba con la "baba de caracol", que, vaya cosa más curiosa, no está probado que funcione el que los restos pringosos de un bicho arrugado rejuvenezcan la piel... La virgen santa. De verdad, baba de caracol. Baba. En la cara. De un bicho que se resfriega por todo el suelo. Cojonuda la idea.

¿O sea que eso sí os lo echáis a esportones sin rechistar pero no vale cuando en mitad del jaleo os queremos dar una buena de...? Euh, a ver, que me despisto. Ah, sí, los cosméticos milagros. Perdón.

Las mierdacas esas de vientre plano. Eso sí que es bueno. La peña se cree que si se compra un bote que te cabe en el bolsillo del pantalón de pequeño que es y se lo restriega en "la abdominal", la única que tienen digo, eso va a desaparecer como por arte de magia. A 40€ el botecito. Que te dura una semana y si lo estrujas bien hasta el fondo.

Ya puestos, podían inventar un cacharro que te haga guapo con mentón cuadrado y varonil, ojos verdes y melena rubia con sólo meter la cabeza en una sartén de aceite hirviendo. Bueno, no quiero dar ideas, que seguro que alguien lee toda esta mierda y lo patenta. ¡Y lo peor es que triunfaría!

En fin, chavales, os dejo con tanta tontería, que me han traído el pedido nuevo de Power Cintillos del pelo súperrejuvenecedores y voy a ver si todavía pillo algún incauto que caiga en el truco y así pueda comer este mes...


PANOCHO THE CLOWN