Vivè la revoluciòn... copòn!

¡QUEJICAS! ¡Que sois todos una panda de quejicas, coño ya, que si no lo digo reviento!

¿Pero es que no veis que herís los sentimientos de las buenas gentes que lo único que hacen es luchar por nosotros para intentar que vaya todo mejor, joder? ¿Cómo podéis ser tan extremadamente crueles, eh? ¿No sabéis hacer otra cosa que darle a la lengua y señalar con el dedito o qué?

Claro, los que estaban antes, los capitaneados por el tipo aquél de las cejas picudas, eran malos de cojones porque no hacían más que mandar gente a la cola del Inem a hacer amigos... ¿y los de ahora tampoco os gustan porque ya van por 5 millones de parados y subiendo? ¡Pero si es que está pensado así a propósito, que no os enteráis, que España es un país de costumbres (con sus chatos de vino, sus grandes ciudades llenas de contaminación y sus "50€ un completo por ser pa tí, chato") y lo único que están haciendo es continuar con el plan establecido! ¡Que en cuanto lleguemos a 10.000.000 nos toca el premio gordo: emigra medio país y entran otros 10 millones de sureños a trabajar por la mitad de lo que lo hace ahora un españolito y volvemos a ser un país lleno de riqueza! ¿Si no para quién creéis que inventaron los minicontratos de 400€, para nuestra generación NiNi?

Ahora que tenemos a unos señores realmente inteligentes dando las órdenes al mando de España (no, los banqueros no, los políticos... ¡no sé de dónde sacáis esas ideas!), tampoco os parece bien... ¡y eso que les votasteis vosotros!

A ver, mamonacos, lo de la reforma laboral mola. Mola chola mazo y todo, si me apuráis.

Pa empezar, ¿para qué coño queréis tantos días de indemnización por año trabajado, no os valen los 20 que van a dar a partir de ahora? Es decir, joder, aquí de lo que se trata es de conservar el puesto, no de hacer oposiciones para que te larguen y poder vivir de las rentas. Y, si te echan, pues algo malo habrás hecho, ¿no?

Como lo de ponerse enfermo y pedirse una baja. ¿Eso dónde carajo se ha visto? ¿Te das de baja por enfermedad y, encima de que estás en casa tocándote los cojones con tu XBox, quieres que te paguen por ello? Tener dinero sin trabajar... ¡vamos, hombre, ni que esto fuera Borbonlandia! Si quieres enfermar te lo curras y que te coincida con tus días de vacaciones, qué narices, y luego ya cuando se te vayan a acabar te sanas y a picar piedra en la mina otra vez, que para eso tienes derecho a 32 días por año.


¡Si en dos meses faltas un total de 9 días a tu puesto de trabajo por problemas de salud, a la calle, estén justificados o no! Eso me parece una burrada, ¡una burrada! Con 4 días ya vas cagando hostias, que nueve ni que "nueva". Anda y que como está el patio no es fácil sobornar a más de un médico para que te haga un parte falso y te des la buena vida a costa del sistema... ¡hasta yo he firmado volantes de esos por un módico precio de a cartón de vino los 15 partes!

El sueldo. ¿Cómo podéis ser taaaaaaan desaprensivos y quejaros por este punto? La empresa tiene derecho a bajarte el sueldo básicamente porque se le antoje y te avisará con tan sólo 15 días de antelación, para que no te de tiempo a cancelar el pedido del último juego de cuchillos que compraste anoche en la teletienda. ¿Y eso es malo? ¡Ah, coño, o sea que eso sí es malo! ¿no? Claaaaaaro, pero cuando, también sin previo aviso, te decían de sorpresa que te subían el sueldo por ser tan productivo, buena gente y carismático (algo así debió pasarle a Boris Izaguirre, digo yo), ahí no había quejas ¿eh, jodíos? Esto es como cuando compras el pan y te dan mal el cambio a tu favor y cierras la boca mientras piensas para dentro "capullo panadero, me has dado una moneda de 20 céntimos en vez de una de 10, jódete".

¿Y lo de que te puedan clavar un ERE hasta el fondo sólo por ser prevenidos? A mí me parece una idea de puta malder. Estás en tu despacho de jefe supremo ahí viendo cómo tus curritos te enriquecen los bolsillos con sus 600€ por 8 horas y, de puntazo, ves las cuentas que te ha dejado en una carpeta la típica secretaria buenorra con escotazo y que, por casualidades, trabaja siempre con microfalda y sin ropa interior; "¿y esos números?", piensas con tu puro de 200€ en la boca apestando todo mientras te vas preocupando, "¡el año pasado la empresa ganó 800 millones de euros y para este año sólo se prevén ganancias de 788 millones!". Eso acojona a cualquiera, no digáis que no, así que me parece cojonudo que, tan sólo eso, ya sea causa suficiente para que os metan un ERE con dos huevacos. Para una vez que os van a "clavar" algo en condiciones...

¿Que vamos a entrar otra vez en recesión porque la gente no consume? Eso son mentirijillas para desviar la atención de las cosas realmente importantes, leches, que ya nadie se acuerda de los guiñoles franceses metiéndose con los deportistas españoles y eso está mu mal... ¡al deporte español hay que apoyarlo!

Y es que no quiero hablar más, copón, que siempre me acabo encabronando por vuestra culpa. Que sois tan mal pensados con nuestros gobernantes, que tengo que salir aquí a defenderlos a capa y espada.

Bueno, o a caparlos con espada. Yo qué coño sé...

PANOCHO THE CLOWN

Que me gusta a mi Francia y sus cruasanes, no te jode

Contaba el periodista Gomez de la Serna en 1970 que, en una recepción de la embajada española un político francés, al saber que era español, dijo:

"¡Español! como mi sirvienta, en Francia todas las chachas son españolas".

Gómez de la Serna, sin siquiera parpadear, respondió "Qué curioso, en España todas las putas son francesas".


Y esto debe ser, digo yo, lo que se considera una "despedida a la francesa", ¿no? O eso o que te hagan un francés profundo, no sé.

PANOCHO THE CLOWN

Tronco, pásate una pastillita güena, güena

Tanto sorteo del Niño, sorteo de Navidad, Primitiva y Rasca Cojones de las ONCE... ¡Esto sí que está jodido, muchachitos!

A las barricadas... Eso era un grupo, ¿no?

Manda "güevos" la que se está liando con lo de las "manifas" (soy un modernaco de la hostia, ¿eh? hablo con el mismo lenguaje que el pueblo joven) estos días en Valencia. Que si toma hostiaca por aquí, que si toma metida de porra entre el costillar que la carne blandita se masca mejor, que si en la cabeza no que estás en edad de estudiar y mejor en los huevacos aunque también lo estés en la de procrear, que si te mola el gris que esta temporada se lleva...

Y el caso es que os quejáis. Todo esto lo monta el gobierno por nuestro bien y os quejáis. No hay quién os entienda.

A ver, pipiolos, vayamos por partes como dijo el carnicero de Milwaukee. Para empezar, ¿qué hacían unos chavales en mitad de la calle en horas lectivas, eh? Eso, queridos todos, se le llama hacer pellas, aquí y en Katmandú. La ciudad digo, no la película esa que hace bostezar hasta a las lechugas del huerto del tío Paco.

En mis tiempos, si un zagal hacía "campana", al volver a clase el profesor le castigaba azotándole en la mano con una regla en la palma completamente extendida bocarriba... ¡Pues esto es igual, que si no se nos suben a las barbas las generaciones venideras, coño!

Por otro lado, se escuchan voces de gente que dice que la gente esta tan maja del nuevo gobierno (nuevo porque acaban de llegar, se entiende, porque las ideas son re-viejas) lo único que hacen es meter recortes en educación para inyectar más economía en sectores policiales y así vamos. Entonces, ¿en qué quedamos? ¿Es bueno que apoyen económicamente, aunque sea por lo menos, un sector? Lo digo más que nada porque, si no, todo esto se va a pique (a tomar por culo, digo, no al tío que se está pinchando a la cantante esa colombiana).

Imaginemos por un momento que llega el barbudo del frenillo en la lengua (no me hagáis soltar el chiste fácil, venga, que soy un payaso sanote y bien hablado) y dice: "La crisish no ha terminado, va a ser chunga de caerse para atrash y, ademash, no vamosh a darle dinerito a nadie, no vayan a shentirse dishcriminadosh algunosh sectoresh". ¡Por lo menos pueden comer los picolos! Bueno, y los que se le metan delante, que van repartiendo porras por ahí y, en algunos casos, hasta con chocolate para mojar.

Yo creo de verdad de la buena, que no es para tanto, que la peña lo exagera. Pero es que es muy fácil meterse con una pobre gente casi desarmada (sólo llevan una cachiporra metálica recubierta de cuero, vaya mierda) que tienen que ir cubiertos con escudos de cuerpo enteros y con cascos (los de la cabeza, no el político ahí encaramado en la "azotea") por si alguna desaprensiva intenta propasarse y despeinarles o hacerle alguna felac...

¡Si hasta de los 13 heridos que salieron ayer de las toñas que se dieron, ha dicho el súper periódico "La Razón" que 11 son policías, coño pobrecitos!


Que hay represión dicen. Eso es falso. Es que los niñatos esos universitarios van provocando. Encima de que no hacen nada por levantar su país, que lo único que hacen es ir ahí a su facultad a calentar banquillo mientras sus papitos les pagan los estudios y, cuando salgan, ya estará todo arreglado y se forrarán en sus puestos de trabajo que con tanto sudor habrán creado nuestros nuevos gobernantesssh, encima de todo eso, decía, intentan dejar mal a un gremio tan importante y tan efectivo como es nuestro cuerpo policial.

A ver quién va a perseguir a los negritos del top manta para que no vendan "cedés" de Ramoncín si el gobierno suprime a estos buenos y alegres trabajadores por culpa de los perroflautas, ¿eh? a ver.

Y luego dicen que el payaso soy yo...

PANOCHO THE CLOWN

No sé si reir o llorar, joder!

En una reunión de hombres comienzan a hablar de sexo y, de pronto, uno pregunta:

-¿Cuantos de vosotros hacéis el amor una vez al día?
Y levantan la mano 56 personas.

Luego pregunta:

-¿Y cuantos lo hacéis 3 veces a la semana?
Y levantan la mano 14 personas.

Como es un morboso, sigue preguntando:

-¿Cuanta gente lo hace una vez al mes?
Y levantan la mano 23.

Antes de terminar, hace la última pregunta.

¿Y quién de los aquí presentes hace el amor una vez al año?

Y, al puñetero fono de la sala, se oye:

-¡Yo, yo, yo!

A lo que le vuelve a preguntar:

-¿Y se puede saber por qué coño estás tan contento entonces?

-¡Porque me toca hoy!




PANOCHO THE CLOWN

Ahora vende... si tienes narices

Si es que se me ponen tontones, claro, y pasa lo que pasa joder, que se creen que se van forrar en sus sofases de oro macizo ahí tocándose los cojones a base de recaudar rentas por el trabajo ya hecho.

Pues nada, va a ser que no, habrá que seguir buscando culpables por ahí, digo yo...

Cursillo prematrimohostiassss

El hijo de un buen amigo... Bueno, venga, el hijo de un amigo... A ver, coño, el hijo de un conocido mío... El hijo del vecino de enfrente... ¡Vale, joder, que sí, que no tengo amigos y no se me arriman ni las palomas pa cagar encima, lo he leído en la prensa, qué pasa, cagontó lo que se menea, hostia ya!

Un pavo y una pava se quieren casar. Como los jodidos curas necesitan mantener su línea, esa de gordos de mierda que llevan desde hace siglos, pues les hace falta el dinero. ¿Cómo lo consiguen si ya no hay feligreses fieles ni feligresas viciosas en los confesionarios? Pues con la maldita excusa de que las parejas tienen que hacer por cojones el cursillo prematrimonial ese.

Anda y que son tontos. Los curas, digo, las parejas parece que sí lo siguen siendo.

A ver, caracartones míos, yo entiendo que en la edad de nuestros abuelos y bisabuelos, lo que viene siendo la prehistoria, vamos, estas cosas fueran obligatorias y hasta necesarias. Él vivía en casa de sus padres, ella vivía en casa de sus madres, tenían prohibido verse más de 40 minutos diarios y siempre bajo la luz solar rodeados de gente y con un palo de metro y medio de distancia, no fueran a darles las calenturas. Luego, como la humanidad estaba más loca antes que ahora incluso y se casaban a los 19 años (normal, desde los 13 de noviazgo sin poder pillar cacho, tendrían las palmas de las manos peladas de tanta zambomba, deseando estaban...), cuando por fin llegaban al lecho y ella consentía, la única manera era tapándose con una sábana que llevaba un agujero en sus partes. Esto, lejos de parecer una mala idea, so cernícalos, estaba pensado de puta madre... ¡no sabéis la pasta en "clinex" que se ahorraban en esa época!

Total, que a lo que iba, ahí era lógico que tuvieran que hacer cursillos prematrimoniales de esos para conocerse antes de ver dónde coño se iban a meter los muy inconscientes. Pero es que hoy día... ¿hoy día para qué?


Ahora mismo, y resumiendo mucho, que se me acaba de descargar la nueva peli de Lucía Lapiedra y tengo prisa por conocer el argumento, la chavalería viene repasada de bajos desde los 13 años (tanto él como ella, ojo, que aquí no se escapa nadie), saben más de sexo que los que rondamos hoy día los cincuenta y la que no ha vivido con su novio unos cuantos años donde ha podido despachar bien a gusto al "pavo de navidad" noche sí y noche también, ha vivido con una MILF cuarentona y con su sexy hija de 17 que se pasea en tanga por el salón de casa como quién no quiere la cosa recogiendo bolígrafos del suelo que se caen solos.

Si a eso le sumamos que los matrimonios ya no llegan ni a los 40 años... No, de casados no, de edad cada uno, joder, que se divorcian antes de esa edad, vamos... la pregunta obvia es ¿pero qué sentido de mierda tiene hoy día el tener que pagar a la iglesia por unos cursos para que pueda ser feliz (ella) e infeliz (él) y llegar a casarse?

¿Qué? ¿Que qué carajo es una MILF? Buscad en la Wikipedia, coño, que os lo tengo que dar todo hecho... (Como si os hiciera falta y no supieseis de lo que hablo, no te jode... ¡muajajajaja!).

PANOCHO THE CLOWN

Como mañana es San Valentin, os dejo un chiste romántico

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:

-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.

A la segunda monja, la misma pregunta:

-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.

La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; ¡si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo!

Esto sí que es una moda "cojonuda"

Para la nueva colección de Agarrotá Ruiz de la Parda, hoy os traemos los modelos "Tira del badajo si quieres ver dos campanas de las gordacas"...



...y, en segundo lugar, el modelo campestre "Pareces un elefante ¿por la pedazo trompa? no, por los cojonacos que te cuelgan detras".



Para vosotras, cachorrillas, ya os buscaremos algo más adelante. Palabra de payaso.

Queridas putones:

Joder, qué agonía de gente... la que se está liando con las putas últimamente. Huy, perdón, que hay gente sensible y no se puede llamar a las cosas por su nombre, rectifico que para eso soy un payaso con estudios: La que se está liando con las prostiputas últimamente, ¿mejor?

Como sóis unos catetos que no os informáis de las cosas verdaderamente importantes de la vida (como quién ha sido el último expulsado de Gran Hermano y similares), os voy a contar de primera mano lo que está pasando con estas señoritas de vida alegre.

A finales de octubre, el día 28 (por el culo te escamocho), algún espabilao decidió en Sevilla poner una ley que permite multar a los clientes de prostitutas callejeras; así, sólo porque se aburría y por ver si pillaba cacho... económicamente hablando, cojones, que os lo tengo que explicar todo.

Dos pavos han caído ya y otros casi 50 esperan turno a pasar por caja. Que, digo yo, ¿esto será porque van a pachas con los policías y les han dejado pasta a deber por el servicio? "Son 50 euros el completo, más el 20% de mi chulo y otro 15 por ciento más para el picolo que hace la vista gorda en la esquina".

Yo sí que les iba a enseñar una cosa gorda en condiciones...

Yo, que ya os digo de verdad que estudié y todo (en un puñetero colegio de curas, así he salido después, vicioso y vistiendo uniforme raro), me he informado y pasa lo siguiente. Se calcula que hay 300.000 señoras (y señoritas, por suerte también hay señoritas jóvenes) metidas en el trabajo más antiguo del mundo y que se mueven casi 200.000 euracos al año con el tema (no me extraña que me llamen papito y me consideren accionista mayoritario, ¡casi la mitad son míos, copón!). Cuatro de cada diez tíos lo usan, así que imagino que los otros 6 son esos que miran desde detras de los setos, ahí tocándose con su dale que te pego y frotándose como cuando de pequeños intentamos hacer fuego con un palitroque y un cacho de madera y... coño, que me pongo a tono y se me va la pinza, ¿de qué hablaba? Ah, sí, de lo gilipuertas que pueden llegar a estar prohibiendo cosas divertidas.

Pa justificarse han dicho que es necesario eliminar la lacra de la trata, la prostitución y todas sus formas de explotación sexual. Y aquí vuestro payaso favorito se pregunta, ¿y no sería más fácil que a esas chavalas las considerasen trabajadoras y las dieran de alta en la Seguridad Social? porque, con lo que deben cotizar, seguro que las cifras de nuestra economía mejoraba muy por encima de las previsiones; con lo puterillos que somos en España, movimiento no iba a faltar, y si no que se lo digan a algunos de nuestros futbolistas...

Hostias pero es que además están las que lo hacen porque quieren, que eso del echar un casquete con un maromo en los baños de una discoteca es cojonudo pero, si además, te sueltan un par de billetacos pues mejor que mejor, ¿no?. ¡Total, si es lo mismo!

Bueno, no, que mierdas, es mucho mejor. Aquí no tienes que perder el tiempo diciéndole lo guapa que es y lo bien que le sientan las luces de neón del garito donde os habéis conocido; ni cómo te excita su berrugón en el pezón lleno pelos (lo que hay que hacer por comerse una tetaca de vez en cuando); ni lo bien que luce esas mallas ajustadas con sus medidas de 90-60-90... en cada pata; ni te tienes que dejar 80 talegos en invitarla a copazos para que empiece a ver atractiva tu nariz roja y tu pelucón. Que todo esto es cojonudo, ojo, la caza es la hostia de divertida, la única pega es cuando llegas a su casa y haces lo que puedes con la tajá que llevas.

Para rematar y acabar de cagarte en ros, se te junta la resaca del día siguiente con que tienes que sufrirla "al natural", sin los 22 kilos de maquillaje, las pestañas postizas y el relleno de tetas que se metió en el sujetador de la abuela la noche anterior.

Voy a ir recaudando firmas para estas chicas tan majas, coño, ¡que no se pierda algo tan nuestro y tan clásico como es el pagar por fo$%&"3·"#!

PANOCHO THE CLOWN

No nos mires, unete... hostiaputaya!

Más claro... el vino blanco del Lidl...

Liga en internet... si ties güevos

El amigo de un amigo del primo de un amigo del vecino de un tío mío (me ha quedado cojonudo, creo que así he desviado perfectamente las sospechas de la realidad) me ha contado que está metido una red social de esas de buscar amigos.

¡Y una poll...ería en el supermercado, no te jode!

Una secta. Las mierdacas esas lo que son, son una secta. Aunque algo bueno sí que tienen ¿eh? allí la gente va a lo que va y todos pillan cacho, el que no moja es porque no coge los peces en el río... o no sé qué cojones decía el refrán.

-No, no, Don Panocho, las chicas no buscamos eso, queremos amistad sólamente-

¿Amistad? Claaaaaaro y yo voy y me chupo el guante. Entras en la puñetera página (que no os voy a dar el nombre, joder, que mi amigo es muy popular y no quiere que lo agobieis con vuestros nicks de perdedores) y tienes que registrar un perfil más básico que el diccionario de los niñatos de "Generación NiNi". Nada más empezar, ya te pone "Tu sexo" (que no entiendo cómo todos ponen "hombre" o "mujer" con lo divertido que sería "26 centímetros", pero bueno), "Tu Edad", "Estudios o trabajos" y "A quién quieres conocer" y te dan a elegir dos opciones: "Mujeres", "Hombres".

Que si vas por amistad, lo lógico sería poner gente de tu mismo sexo ¿no? ¡Pos no! ¡No encuentras un jodido usuario que no haya puesto al sexo contrario!

Lo cojonudo del tema no es eso, lo realmente grande son las fotos que usa la people (se escribe así, ¿no? que en mi época se estudiaba francés y latín). Los pavos todos, ojo repito a rasssss, TODOS, están sin camiseta y marcando musculitos en plan "soy la hostia en verso y tú vas a tener 17 orgasmos, nena" y las cachorritas las hay de dos tipos: las de "me pongo poca ropa, marcada, pose y cara de guarrona" y las de "joderpordiosbenditonomecomounrosco que alguien se fije en mí". Y se fijan, vaya si se fijan, los comentarios que dejan debajo los mamonacos no tienen desperdicio...

¡Hostia, que se me pira la almendra con un tema! Todos los candidat@s (¿habéis visto que moderno con la arroba de las narices?) tienen puesto en su estado civil "soltero". ¡Vaya puñetera casualidad en una red con 136 millones de usuarios mundiales y subiendo, cojones! Ahora, que yo me lo creo ¿eh? Es completamente lógico que la peña con esos cuerpos descomunales y que sólo buscan amistad estén todos solteros y enteros...

Yo voy a hacer lo mismo, Panocho el Emprendedor me llaman. Voy a crear una red social de no-ligoteo exclusiva para payasos. Sólo se podrán apuntar políticos, banqueros, adivinos de esos de programas nocturnos y concursantes de reality con nombre estúpido rollo "Gran Marrano 12+1". Eso sí, nada de salir en porretas, todos vestidos; da igual si es con trajes comprados o con trajes regalados, ahí sí seré flexible.

Lo de los nombres tampoco tiene desperdicio. Me los imagino ahí en una primera cita:

-Hola, me llamo Rosa de Venus 37.
-Yo soy MolinRugs Kidman Macgregor.

-¡Vaya nombre raro que tienes, tío!
-El mío por lo menos tiene coherencia, pájara, ¡que con Rosa de Venus lo último que me esperaba era un machorro de metro ochenta y cuatro!

Y un vigardo de 25 centímetros, añado. Que... que me lo contó mi amigo que le pasó, joder, que hay que explicaro todo.

Yo de verdad que no entiendo estas mierdas. Se están perdiendo las costumbres de toda la vida. Ahora la gente se apunta a sitios de estos de internet a lo "Polvo Express" y pasan de todo un cojón y medio... Con lo bonito que era el ver el porno de Canal+ con los ojos guiñaos con tal de no pagar la cuota, copón.

PANOCHO THE CLOWN