miércoles, 30 de mayo de 2012

Madrid 2020, Atlético de Bilbado 0

Qué bien cocino, joder. Otra cosa no pero que cocino de fruta madre y tengo el mandingo tremendo, sí que es verdad. ¿Qué pasa, que no os lo creéis? ¡Pues ahí que lleváis un documento gráfico que lo confirma:




Ese es del esquisito plato que preparo con mis dulces manos... y este otro el de mi mandingo. Que también me lo preparo con mis dulces manos, mira tú qué casualidad.



Más allá de eso, y porque uno es generoso, hoy toca hablar de: ¡¡Madrid 2020, por el culo te la jinco!! (Que no rima pero es verdad). Sí porque, total, para qué hablar otra vez de Bankia y de que ahora pide 19.000 millones, que esto parece ya una jodida campaña de publicidad viral para que hablen de ellos gratis como hacen los cantantuchos cada vez que abren el pico para decir alguna gilipuertez.

La peña esta que está en Madrid gobernando desde el año la pera lleva detrás de la candidatura olímpica tanto tiempo que ya hasta se inscriben en lo que caiga, 2016, 2020, 2040 y 2122 con tal de que se hagan unos puñeteros Juegos Olímpicos en la ciudad del Gallardión, la Bolleta y la Espetarda.

Esta vez, eso sí, parece que han conseguido encajarse en cuartos de final y pasar los primeros filtros y, claro, se han emocionao y han descorchado miles de botellas de champán y botes de caviar, los han vertido en una piscina y se han bañado todos juntos frotándose con sus cuerpAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGHH, vale, vale, esto es asqueroso incluso para mi febril mente enferma, ya paro.

Total, vamos al ajo, que los señores estos tan majos del COI (que no el cobi, que era una mascota asquerosa de mal hecha que estaba) le han dado el visto bueno a la ciudad de Madrid y ahora tiene que competir en un second round contra Tokio y Estambul. Ahora la gracia es saber si cumplía los requisitos o les han pasado la mano por puñetera pena y ser tan coñazo presentando candidaturas año sí, año también.

Y ahora es cuando viene el cachondeo padre.

Los listorros del ayuntamiento madrileño pretenden usar toda esta pamplina para potenciar la economía de la ciudad y crear puestos de trabajo a tutiplen y así quedar de guays y poder cantar eso de "y si somos los mejores, bueno y qué". Para que la peña les aplauda y diga lo buenos que son y cómo piensan en sus ciudadanos y los sacan del INEM (os habéis enterado de la pava que parió en la cola y le puso de nombre INEM a su retoño, ¿no?) y, básicamente, para que además de lamerles el culo, se puedan calzar una buena cantidad de dineraco para sus bolsillos y poder pillar cacho.

Eso por un lado. Por otro lado, los mandamases del COI han dicho que sería bueno que la situación económica de España mejorase de aquí a septiembre de 2013 (que es cuando eligen la ciudad ganadora) para poder dar a Madrid la candidatura definitiva y montar allí el chiringo.

Para relajar el tema y que no se tense más la cuerda (ni el cuello de Bolleta, que ya tiene suficiente con las "lipos"), detrás van y dicen los del Comité Olímpico Internacional que "valoran la experiencia en candidaturas previas"... ¡Jajajajajajajajajaja! ¡Si es que son unos cachondos mentales! Primero nos echan para atrás las otras veces, y ahora dicen que tenemos experiencia a la hora de presentarnos y que eso se tiene en cuenta. Vamos, que eso mismo lo podemos aplicar a la Selección Española, me imagino ahí al Consejo Organizativo Juvenil de Arbitros, la COJA, diciendo en el mundial: "Hemos vuelto a joder a España y los hemos vuelto a mandar pa casa con el rabo entre las piernas en cuartos de final, muajajá, pero valoramos mucho la experiencia en mundiales previos. Hala, medalla de chocolate pa los jugadores para que no se vayan sin ná". De chocolate de comer, coño, no del otro, a ver si encima de que pierden les damos una alegría.


Ahora están todo emocionados diciendo que, como en la candidatura de 2012 quedaron los segundos y en las de 2016 también, que van a ganar... la copa del meao, es lo que váis a ganar.

A ver, maromos, si en Eurovisión llevando a un pivón como es la Pastora Soler (chata, a ver si me mandas otra foto firmada, que esta ya la tengo acartonada) hemos quedado en décima posición y ahí sólo competíamos con los de aquí, los del continente, ¿cómo queréis ganar a los chinorris de Tokio y a los estambuleños, con sus, euh, ahm... cosas esas tan guays que tienen estambulenses? ¡Si hasta unas viejas de Rusia nos dan sopa con ondas!

Mejor, en vez de el "We Are The Champions", que se vayan ensayando el "Ya no puedo más (CHAN), ya no puedo más (CHAN), siempre se repite la misma histoooooriaaaaa", que suficiente tienen ya con pelearse por las Eurovergas esas...


PANOCHO THE CLOWN

lunes, 28 de mayo de 2012

Cuanto calienta el sooool, aquí en la hamaca

Cómo andamos, gentezuela de barrios marginales y otros tipos de chusma innombrable, ¿todo cojonudo, como siempre? Más os vale, que si no os chuto al Marianico para que os encaje una reforma de esas que hace él tan de puta madre y todo arreglao, ¿eh? Como estoy vago de cojones y del resto del cuerpo más, ahora paso de escribiros chistes y mierdas de esas así que, después del despropósito del lunes pasado donde no aparecí por aquí (aunque me juego mi tercera pierna a que ni os habíais dado cuenta), hoy os traigo unos robados que me hicieron tomando el solete, que la gente es muy cabrita. No os toquéis mucho, que se os desgastan las huellas dactilares de tanto frotar, cachorritas mías...







PANOCHO THE CLOWN

sábado, 26 de mayo de 2012

Ahora entiendo por qué Goku iba siempre con la vara tiesa

¡Para que luego digan que los dibujos animados de ahora no enseñan cosas importantes a nuestros vástagos!



PANOCHO THE CLOWN

miércoles, 23 de mayo de 2012

Buenascrisis y Malafuente

¿Otra vez por aquí? ¿Pero qué carajo os pasa, escupealmejas, que no teneis nada mejor que hacer en vuestras vidas que darme por saco cada miércoles con que os cuente cosas de la sociedad y os abra vuestros entumecidos ojos?

Virgensanta...¡Pues hoy no me sale de los cajones, copón ya! ¡No hay nada que ver, circulen, coño!

Esta semana no ha pasado nada interesante. Vamos, lo de siempre, joder, que desde que el Partidor Postular en su anterior generación con papi Ansar a la cabeza se emperró en meternos en el euro, todo va cuesta abajo...

Ahora dicen que si la prima-hermana de los cojones esa nos va a mandar a tomar pol culo y nos van a tener que hacer un rescate y la peña tiene miedo y se queja. Pues cojonudo, quejaos todos y vuestra parte que me la den a mí y os vais todos a vivir a una jodida cueva en las montañas.

La peña está cagada porque dicen que nos va a pasar lo que a Grecia; no, no vamos a inventar el yogurt más rico del mundo aunque, sólo con mi producción, ya habría suficiente para saciar la sed de las cachorritas de medio globo terraqueo.



Los griegos (los que son personas digo, no los otros) recibieron su primer rescate en 2010 cuando su prima de riesgo alcanzó los 544 puntos de sutura con 110.000 millones de euracos; les bajaron las pensiones y los sueldos un 25% y se comieron los mocos porque, a pesar de todo, se dieron un hostión de los buenos y en 2011 les hizo falta un segundo rescate cuando la jodida prima la tenían ya en 1361 puntazos. Como son muy ambiciosos y parece que quieren ganar el concurso este que tenemos en Europa de "a ver quién se endeuda más", la prima de riesgo griega está ahora en 2778 puntos. Con dos cojones. Luego se preguntan que por qué está todo el país lleno de ruinas desde hace siglos...

Total que, como está el patio como está, dicen que nos va a pasar lo mismo...

Desde luego, cómo le gusta a la people la ciencia ficción... ¡Pero no os dais cuenta que Chuper Mariano se la está chupando a la Merkel que da gusto y ella nos da el visto bueno, que dice que somos cojonudos de mansos buenos y con tanta reforma para los bancos servicios sociales vamos a conseguir salir de la crisis!

De todas formas, almas cándidas, eso son todo gilipuerteces como mi nabete de grande.

Lo realmente importante, lo que ha removido los cimientos de la sociedad esta semana y nos ha dejado a todos de verdad consternados y llevarnos las manos a la cabeza, la aberración que nos ha arrancado lágrimas como puños, lo que de verdad ha sido una crisis tocha de no vivir, ha sido la cancelación del programa de Andreu Buenafuente.

¿Pero por qué, oh señor que estás en los cielos, has privado al común de los mortales de "Buenas noches y Buenafuente"? ¿Es que, acaso, estamos abocados a sufrir cual cadena perpetua esos maravillosos programas que creaste en tu sabiaduría infinita y a los que diste el gracil y ocurrente nombre de "Programas del corazón", haciéndonos pensar que podría tratarse de un programa de salud y operaciones a pecho abierto?

Cruel destino el que, en menos de un mes de emisión, te manden a jugar otra vez con los paraditos de este país como uno más de la masa... Bueno, cruel destino o gilipoyez suprema por meterlo en la misma franja horaria que el líder de audiencia en la competencia durante años, la cojonuda serie de "Aida" y su estrella y modelo a seguir: Mauricio Colmenero. La próxima vez, Buenosgüevos, en vez de afeitarte la perilla como novedad a lo que has ofrecido siempre, te rapas al cero, te pones unas gafas de sol y lo criticas todo con cara de mustio, que eso sí que no lo ha hecho nadie.

 PANOCHO THE CLOWN

lunes, 21 de mayo de 2012

Un pavo se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...

El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave.... Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista y le dió el teléfono de un colega URÓLOGO pero se le fué la almendra y le dió el número de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

-¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el Abogado.

El pavo se bajó los pantalones y le enseñó el cojonaco ahí todo hinchado:

-Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos sin entender absolutamente nada y, después de mucho pensar (si es que los abogados hacen de eso) le respondió:

-Amigo mío, creo que se ha equivocado, mi especialidad es el Derecho...

-¡No me joda...!- dijo el pavo -¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?



PANOCHO THE CLOWN

miércoles, 16 de mayo de 2012

Yo peajo, tú peajas, vosotros peajeáis y nosotros nos "peajeamos"

Qué pasa, pandilla de borregos de encefalograma plano, cómo lleváis el circo de la vida últimamente. Imagino que echándoos unas risacas de esas de partirse el culamen con todas las cosas esas del aniversario del 15M y demás mierdas que se inventan los jóvenes de la sociedad con tal de no dar un palo al agua, ¿no?

Por lo demás, qué, ¿nos llevamos la mano al bolsillo y ponemos un fondo común entre todos para juntar los 4.000 milloncejos de nada que le faltan todavía a los de Bankia para salir de rositas? Empiezo yo: pongo 1 euro 45 céntimos que tengo en el bolsillo izquierdo, un condón usado de 2004 que llevo en el derecho y un corte de mangas bien chulo que me sobraba también por aquí de la última vez que me crucé por la calle con mi ex-mujer.

Como soy payaso de buenas costumbres y sé que la mayoría de vosotros sóis tan pobres que no tenéis para compraros un televisor y enteraros bien de las noticias (para un puñetero iPhone 9 con ultra surround y 3D virtual de todos los santos bien que tenéis pasta, para eso sí), hoy os voy a contar el cuento de los peajes internos.

Dicen desde hace días los señores del PP, con Espetarda a la cabeza, que se están pensando una cosa muy bonita y que nos beneficiará a todos: el implantar peajes en las carreteras madrileñas para afrontar sus gastos.

¿En qué carreteras madrileñas, en unas nuevas y preciosas-cosa-mala que nos van a poner para que vayamos todos a todo trapo con nuestros lujosos cochazos de españolitos millonarios? No, van a poner peajes en carreteras ya construidas desde hace años.

¿Pero, si ya existen con su asfalto, sus barreras de protección y sus radares molones, no las hemos pagado ya de antemano todos los contribuyentes? Pozí, Amparo, todas esas jodidas carreteras que ya estamos usando con nuestros no tan lujosos coches las han sacado de nuestros impuestos anuales y el famoso "numerito", es decir, el impuesto de circulación anual que nos cobran a todos por el simple motivo de que les desgastamos el alquitran con tanto automóvil arriba, automóvil abajo. Es que, pa que veáis lo mal que está el tema, han dicho que hace falta cambiar 325.000 señales de tráfico que han perdido su material reflectante y hay que repintar 50.000 kilómetros y que, entre pitos y flautas (vamos, entre señales y pintorrajear) se les van 48 millones por un lado y 90 millones por otro. Eso metes a 50 panchitos currando ahí de sol a sol por 4€ la hora y ya verás tú lo que te ahorras... copón.



¿Pero, si ya las hemos pagado y por muchos años que seguiremos, no es un poco ilógico que EsPPetarda quiera sacarse un nuevo tipo de recaudación por la patilla? ¿O es que, a cambio, nos va a rebajar el exagerado precio de la gasolina y nos va a hacer a todos una buena mamad? Pues no, queridos niños. Es que dice la chiquita esta tan mona que el Gobierno Regional no se puede permitir el seguir pagando los mantenimientos de la M-501 y la M-45 así que, para que podamos seguir circulando en nuestros normalitos coches, mejor arrimamos nosotros el hombro, que se vea que somos buenos borregos ciudadanos ejemplares y nos preocupamos por el prójimo.

Y que ni en sueños lo de bajarnos el combustible dice; que, de lo otro, ya se verá.


PANOCHO THE CLOWN

sábado, 12 de mayo de 2012

Hay cosas que caen por su propio peso

Es la verdad, joder, a veces no hacen falta explicar según qué cosas porque son evidentes, ¿no? Poseso.



PANOCHO THE CLOWN

miércoles, 9 de mayo de 2012

Que me gusta a mi estos de los Bankios...

A ver, tranquilidad que me voy a tener que cagar en todo lo que se menea, coño ya, que se me acumulan los temas para critic...PARA HABLAR y opinar pacíficamente, quería decir, y yo soy un payaso muy ocupado. Que si el aniversario del 15M, que si los peajes que se han sacado de la manga los chachiguachis PPeros de Madrid, que si me echan a la calle al pobre de Rodrigo Rato que no ha roto un plato en su vida...

Joder, macho, para que veáis si va mal el país que hasta a un señor tan competente, hecho y derecho, como Rato me lo dejan con una mano detrás y otra delante.

Con todo lo que ha hecho él por Bankio sin pedir nada a cambio, con el sudor de su frente esa que le llega hasta la nuca casi ya. Esa entidad financiera casi en la ruina de tantos pisos que se han comido a base de robárselos perdón, expropiarlos, perdón coño ya, pedir prestados en concepto de fianza a los compradores a los que en su día metieron en hipotecas impagables, que tan sólo ha obtenido un beneficio de 310 millones el pasado año. Los de Bankio, no los hipotecados.

No me extraña que estén agobiados de cojones. Algo más de 300 millones de euros en positivo es una mierdaca con un piano con la que no se hace nada hoy día. Mirad si no al sucesor que propone Rato, José Ignacio Goirigolzarri, el ex-banquero del BBVA que se prejubiló con 55 años con una pensión vitalicia de unas migajas de 3 millones de euros anuales... ¡Si llega sólo a 53 millones de euros de mierda en lo que le queda de vida! ¿Eso es lo que queréis, eh, joder a nuestros banqueros y obligarles a llevar una vida de arrastrados y pordioseros en el umbral de la pobreza?

Por cierto, qué grande era ese hombre... El Paco Umbral, digo, qué actorazo.



Fijaos si el Rato es un crack que lo tiene todo solucionado de antemano. Ha dicho que los clientes pueden sentirse tranquilos porque Bankio tiene un nivel de solvencia muy alto. Vamos, que esto de los milloncejos debe de ser entonces pa solucionar sus propias nóminas o algo, que se acerca el veranito y hay que estrenar yate nuevo en la costa...

Además, que justo ahora que el gobierno pretende recortar 7.000 millones en Sanidad, me parece cojonudo que le tengan que dar a los del Bankio este entre 7.000 y 10.000 millones de euros pagados de dinero público, coño, que así matamos dos pájaros de un tiro.

Es más, espero que lo puedan pagar pronto porque, queridos mastuerzos míos, por si no lo sabíais, todo esto lo quieren hacer a través del Fondo de Reestructuración Ordenada Bancaria y, claro, según la ley sólo se puede hacer esto para los bancos que se meten en un proceso de fusión y los del Bankio este no entrarían... Menos mal que mi Marianico es un santo como la copa de un pino (o de una mierda pinchá en un pino, ahora no me acuerdo muy bien) y va a cambiar las leyes para que sus coleguis se puedan beneficiar de la lluvia de chorrocientos millones estos que no los quiere nadie porque, de verdad, ¿dónde van a estar mejor que con ellos, que entienden de pasta?

¿En empresas privadas que necesiten una ayudita pa tirar para arriba y volver a crear empleo? ¿En ayudas a familias con todos sus miembros parados que malviven como pueden? ¿En liquidar hipotecas impagadas y facilitar un alquiler de vivienda digna a esas personas? ¡Pues no, coñocojonescopón ya, que esas gentes son más malas que la quina! ¡Que para lo único que quieren ellos el dinero es para vivir por encima de sus posibilidades y chulear al vecino que él la tiene más grande y de mayor calidad! La televisión de plasma, digo.

Si Zapatero ha vuelto a sus zapatos según ese maravilloso refranero que tenemos en nuestro glorioso país, el banquero que vuelva al banko...

Pero al del parque, a dar de comer a las palomas, y nos deje a los demás vivir tranquilos. "Cullons".


PANOCHO THE CLOWN

lunes, 7 de mayo de 2012

¿Cálico? Un cólico es lo que os daba yo...

A ver, pandilla de pichasflojas, esta vez no se me ha antojado copiar... digo, inventarme y crear ningún maravilloso y magnífico chistaco de esos que hacen partirse el escroto hasta al Marianico Rajody y he preferido colgar un video.

Pero un video de los buenos, para partirse la caja y darle al coco a la vez.

No, a la coca no. He dicho coco, las dos con letra O. Mamonacos.



sábado, 5 de mayo de 2012

El ataque de los clones

Pero este hombre... joder, si el Sarkozy es el flaco de "El Gordo y el Flaco"... ¿quién es la Merkel?

miércoles, 2 de mayo de 2012

A preñar que son dos días

¡Maldita gente que se embaraza! ¿Pero qué cojones hacéis, pedazo de inconscientes mentales, no véis que eso es perjudicial para la salud?

No, coño, no me refiero a los dolores de espalda, problemas de circulación y tobillos hinchados de ella, me refiero a los dolores de cabeza, problemas de "la otra circulación" y huevos hinchados de él que, si ya es difícil aguantar a una tía en estado normal (y sobrio), ¡lo que es la rehostia es tener que aguantarla preñada!

Para empezar, el cambio hormonal es para cagarse las patas abajo, os lo dice un experto en el tema y padre de dos retoños.

La pava puede estar felizmente ahí cogiendo kilos a esportones que parece que está en un concurso de a ver si revienta de gorda para, acto seguido, encabronarse como la que más porque los bombones que le has ido a comprar a las 4:34 de la mañana son de un 36% chocolate con leche y ella los quería de un 38,2%.

Y eso no es lo peor. Los primeros meses te la suda porque, como eres un payaso con un penaco de dimensiones desconocidas en el universo, todavía puedes poner a la parienta a 20 uñas y jugar al teto. Luego, cuando ya empieza a echar un bombo que en dos semanas le vas a poder poner encima un vaso de cubata y una tapa de aceitunas apoyados, como te ponen tan cachondón las posturitas que te tenían que llamar del Kamasutra para pedirte ideas nuevas, te la trae un poco al pairo y sigues ahí rellenandola noche sí, noche no. Pero cuando ya te llega de una revisión del ginecólogo de las narices y te suelta aquello de "a partir de ahora no podemos hacer nada hasta un mes después de que nazca"... Por ahí ya sí que no pasas, colega.

-Pero, cachorra... ¿Ni por la puerta de atrás?
-No.

-¿Y un lavado bucal de vez en cuando?
-Reposo absoluto.

-¿Me invitas a un cinco contra uno, por lo menos?
-No.

¡Joder! Que se te hincha la vena del cuello y la que no es del cuello (¿lo explico o adjunto fotografía de lo que tenía anoche entre manos?).


Y entre los nuestros, todavía pero cuando lo hacen "los otros"... Cuando vas tranquilamente por la calle paseando y mirando las tetacas de las tías con las que te cruzas, esas que se van haciendo las locas y con cualquier excusa se te arriman para que les babees sus senos turgentes sedientos de carne payasil, cuando vas a tu jodido rollo borracho de felicidad (bueno, vale, borracho y punto) a las 16:oo de la tarde y te cruzas con una de "los otros" con esa panza reventona... ¡Eso no, coño, eso no se hace!

Que se nos hayan colado tantos de fuera es algo que ya no tiene solución pero que, encima, los panchitos y chinorris vengan aquí a parir y asegurarse así un puesto en nuestro maravilloso y complaciente país sin crisis... da miedito de cagarse las patas p´abajo.

¿Os sentaría bien que nosotros emigrásemos a vuestros paises subdesarrollados y nos pusiéramos ahí como conejos dale que te pego todo el día a reproducirnos, eh? Coño, lo sé, no os quejaríais, a fin de cuentas estaríamos haciendo lo que Colón en su día y os reconquistaríamos con nuestra rica cultura y modo de vida, que falta os hace.

De todas formas, volviendo al tema, ¿desde cuando un hombre hecho y de "derecho" tiene que cambiar pañales? ¡para eso ya os creó Dios a vosotras! Y, si no, ya me diréis qué sería de esta vida. Los hombres no podríamos hacer esas cosas tan importantes de machoman que aportamos a la sociedad.

Se jodería todo empezando por el fútbol, que no habría machorros eructando mientras lo ven en el sofá de casa, y terminando por el porno duro y sus "almejitas" juguetonas. Los agujeros y atributos femeninos (hoy estoy culto de nuevo, sí) son para meter cosas, no para sacar por ellos. Como mucho, la gracia está en el "mete-saca" y para de contar.

Yo sé por qué lo hacéis, por la mierdaca esa del "nosotras parimos, nosotras decidimos"... ¡como si no lo hubiérais hecho siempre! A ver, que levante la mano el primer valiente que ha decidido algo por encima de su mujer. A mí, por lo menos, nunca me ha tocado la suerte y siempre ha decidio ella. Siempre ha decidido cuando me la chupaba, cuando íbamos a casa de su madre a comer y, lo que es peor, ¡cuándo venía ella a comer a la nuestra con maleta para dos semanas incluída!

Porque, claro, si sólo nos queréis para eso y como dijo un amigo mío antes de hacerse la vasectomía en su trabucazo: Si sabes contar... ¡No cuentes conmigo!


PANOCHO THE CLOWN