Creación

CREACIÓN

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse  
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:  
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular  
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:

 ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !! 

Y creó a los políticos...

Mariano, eres megagilipollas, o sea!

Carta al chuper presidente del gobierno.

Estimado Mariano Naiano:

Después de un tiempo prudencial, y ahora que he instalado un jodido nuevo corrector "ortográficordinario", esto es, para que me corrija como es debido las puñeteras faltas de ortografía a la par que las mierdas de palabras malsonantes, me animo a mandarte a tomar por culo una nueva masI.V.A. Quería decir, carta, copón, que con palabras bonitas me cuesta todavía distinguir los significados correctos de cada una.

Eres un completo y jodido subnormal, te lo digo con cariño (y por el trulo te la endiño).

Te sacas de la manga maravillas como el copago de medicamentos en Madrid y Barcelona (ahí, que les den bien dado a estos de la cofradía del puño cerrado... Otra cosa es que, después, te lo metan así mismo por detras, rollito Fuck-Anal); te las ingenias para romperle el escroto a Mas y su endiosado poder de independencia (que, bien visto, déjales que se hagan una isla para ellos solos con foso de cocodrilos y así cabemos a "más" los españoles Alfa con el tema del rescate ese que nos vas a dar a todos, me han dicho); te lo curras que te cagas para seguir siendo los mejores no ya de Europa, sino del mundo mundial, y cargarte a los viejales estos que tanto molestan dejándoles sin pensiones (bien hecho, ¡que sigan trabajando, coño ya, que si no lo hacen es por vagos pero seguro... para algo valdrán y si no mira los restaurantes chinos y esos platos de "ternera" tan jugosos!); te partes la caja de la people con todas las indemnizaciones con las que estás hurtando untando a tus amigüitos que habías enganchado en los bancos sin que supieran sumar los cabronacos 2+2 (que todo el mundo sabe que son 5 pero nadie lo dice para que no le hagan la rima, of course); consigues que la Familia Real siga siendo molona a pesar de las Cagadas Reales que han ido haciendo durante todo este año (muy bueno el truco ese de hacer decir a Juancar "lo siento" y, megapunto para tu equipo, el operarle periódicamente de algo para que de penica de la güena); montas un chiringo tó guapo con el tema del Madrid Arena y le das vacaciones a la becaria esa que habéis puesto ahí que hace como que dirige algo pero, en verdad, no tiene ni pajolera idea y está para poner la manopla a fin de mes y punto (la mujer de tu amigo ese del bigote, que ahora no me acuerdo del nombre, copón); lo haces very cool con todo lo de las "manis" de esos perroflautas que, se ve a la legua, no son nada patriotas y pasan olímpicamente de trabajar a pesar de las facilidades que les das cada día (pandilla de desagradecidos que, para lo único que quieren las ayudas económicas que tanto te cuesta conseguirles, es para comprarse televsiores de plasma); consigues que (¡gracias, Señor, ya era hora!) vuelva el pibón español, para mi punto de vista payasil, a televisión de una vez por todas (¡me toco te amo pensando en tus mamellas en secreto y necesito que lo sepas de una vez, Belén E.!); está de puta malder todo el sarao que has organizado con lo de los Chuperpolis, ahí con sus protecciones y sus cascos y sus porras yendo de víctimas sufridas mientras le parten el craneo a adolescentes que pasean con su familia o le saltan ojos con balas de goma a la peña (que no se quejen tanto, que para eso Dios Todopoderoso les bendijo con dos, coño)...

Pero, joder, Mariano, cago en el copón bendito, con lo bien que lo has hecho todo durante este TU PRIMER EXCELENTE ANO de reinado, con las maravillas que nos estás haciendo vivir en pleno orgasmo politoco-social-económico-chachi-molón, con lo que te lo has currado todo para darnos la felicidad eterna al lado del Padre (esto es, tú mismo y tu sabiduría magnánima), con todo eso, ¿¿a qué coño estás esperando para echar a tomar por el saco a los millones de chinacos, moromieldas, panchitos y demás mamarrachos de vuelta a su país?? ¿¡Pero no ves, alma cándida, que en "cuento" nos soluciones esa papeleta... te vas a quitar de encima el problema de los 5 millones de parados que coleccionas, hostiasputaya!?

Con todo el "hamor" del mundo y el cariño mutuo que nos guardamos (por cierto, te dejaste las braguitas comestibles en la mesilla la otra noche, ¿te las llevo a nuestro "secret site"?), con todo lo que hemos vivido juntos, mi amol, las únicas palabras que hoy puedo dedicarte son... ERES MEGAGILIPOLLAS, O SEA.

PD: Perdona, que se me olvidó activar el corrector ortográficordinario. Te loviu. (Ahora ya sí va, no ves tú...)


PANOCHO THE CLOWN (REVENGE!)

¡Tu nuevo juego de Playmobil!

PANOCHO THE CLOWN

¡Si es que hay que dar ejemplo!

PANOCHO THE CLOWN

El tamaño sí que importa

PANOCHO THE CLOWN

Delete? Yes, we can!

PANOCHO THE CLOWN

¡Ahora, con un 21% más de Panocho!

Carta al chuper presidente del gobierno.

Estimado Mariano Naniano:

Ojalá que 20 negros skinheads albinos del Klu Klux Klan te sodomicen analmente hasta producirte un desgarro en las cuerdas vocales, mientras Ánguela Mierdel llora presa de la emoción al contemplarlo aplaudiendo vestida de tirolesa bollera con pinzas de la ropa en los pezones.

Atentamente,

                     Tu amado Don Panocho.


PD: Que te fuck you a ti, a la Espetarda Aguarra y a vuestras, por desgracia, futuras generaciones venideras... por los siglos del los siglos. Amén.

El orden de los factores, sí altera el producto

PANOCHO THE CLOWN

Ya sé por qué buscaban el camino de baldosas amarillas

PANOCHO THE CLOWN

Un poquito de sal, y una pizca hijosputa

Aaaahora sí, ahora sí que lo entiendo todo...




PANOCHO THE CLOWN

Una sonrisitaaaaaa

Para que luego digan que estudiar Bellas Artes no sirve para nada, joder... ¡si la ha clavao el tío, es igualita!

PANOCHO THE CLOWN

Si quieres ser músico... lo llevas de cojones

PANOCHO THE CLOWN

Y el premio Padre del Año es para...

Podía haber aprovechado para comprar también un par de bombonas de butano, digo yo...




PANOCHO THE CLOWN

Mientras no esten caducados...

PANOCHO THE CLOWN

¡Nuevo video de Tito Panocho, pandilla de culobotijos!

Pues sí, qué cojones, yo soy un payaso muy ocupado y también tengo derecho a tomarme unas vacaciones. Todo el día que si trabajando ahí duro, del sofá a la cama, de la cama al frigorífico, del frigorífico a la tele a ver por...querías que echen y todo eso.

Total, que he decidido tomarme un tiempo de relax en plan tocamiento de escroto en Do Mayor y, para compensaros y que no lloréis mi ausencia carnal, os dejo un supervideo que me grabaron el otro día en un robado... Como la Anita Obregón pero en sexy-clown, vaya.



PANOCHO THE CLOWN

Luego dicen que lo que importa es el tamaño...

PANOCHO THE CLOWN

Panocho al oleo

¡Cagontó lo que se menea! Esto es lo que me faltaba... ¡Pues no que me ha salido un jodido fan y todo! ¿Pero qué he hecho yo para merecer esto?

Resulta que voy el otro día al correo electrónico este que me obligaron a hacerme los mamonacos para abrirme el blog y me encuentro una carta, una declaración de amor que casi me hace vomitar en el vómito de la noche anterior por culpa del vinarro del %Dia. Es un pavo que tiene una web, http://www.juanvasco.com y va y me manda esto:

"Estimado Señor Don Panocho,


No sé muy bien ni por donde empezar y es que, lo único que quiero, es demostrarle mi más profundo respeto y admiración a la par que adoración suprema. Supongo que la vida de payaso es todo lujo, fama, mujeres y alcohol y, aunque soy contrario a todo lo que ello conlleva y prefiero reservarme para el matrimonio puro y casto, no puedo si no admitir que me produce cierta envidia el no poder optar a algo como lo que usted está viviendo.


Por eso, y para agradecerle el poder por lo menos fantasear con algo similar en mis noches de soledad, quiero enviarle una ilustración que he realizado de usted esperando que sea de su máximo agrado y la enmarque en oro para colgarla en su, imagino y hasta doy por sentado, inmenso salón de 1000 ó 2000 metros cuadrados.


Sin más, se despide un humilde servidor:


                                                               Don Juan Vasco".



Lo dicho, que he tenido operaciones a pecho abierto más agradables que todo esto.

Aún así, para que no se pase nadie de listo y me vaya a inundar el correo con más mierduca de este tipo, copón, he decidido que dejo por aquí el garabato ese en cuestión. Que tengo un mono manco en casa que dibuja mejor que el pintamonas este.

Venga. Que gracias y esas cosas, carajo... ¡No te acostumbres!

No todo es lo que parece... ¡pues agarramela que me crece!

Como sé que sóis de los de "culo veo culo quiero" (cuidao con eso, que así empezaron muchos presentadores de televisión y mirad luego lo que pasa), os dejo una foto cachonda, cachonda.

No, no, cachonda la tía no, joder, la fotografía... ¡que sólo tenéis ojos pa lo mismo de siempre, chupacharcos!

Productos milagros... ¡los cojones de Mahoma!

¡Pero qué tontacos que sóis todos, coño, que a veces no sé ni cómo os dejáis timar con esa facilidad que parece que estéis opositando a tontolaba del mes!

El otro día en el parque, cuando me desperté con la resaca de todo el fin de semana el miércoles, nada más levantarme vi a una cachorra potable en el banco de enfrente. Potable en plan "tienes unos ojos que te comía todo el coño", no en plan de echarle la pota, se entiende. Total que, después de seducirla con mis encantos payasiles (ya los conocéis todas de sobra, no me hagáis hablarlo aquí que se me pone roja... la puntita por lo menos), va la chorba y estampa en la cara el periódico que estaba leyendo y sale cagando hostias... La típica que se deja el horno encendido, obvio, si no a ver de qué se iba a ir sin dejarme siquiera el número de teléfono.

El caso es que me lo despego de la cara y leo que se ha comprobado que hay unas pulseras milagrosas que son un timo. Nos has jodido. ¿Se ha comprobado? ¿De verdad hacía falta gastarse un dinero que no tenemos en financiar un estudio que no hacía falta? (Menos "Urdanga", que ese sí que tiene billeticos frescos el tío listo).


Valían para todos: para viejunos medio "cascaos", para jovencitas que querían ser 180 grados más flexibles, para deportistas que se dopaban y que no, para gente que se operaba la nariz y les quedaba para el culo, pero las "Pobre Balance" no eran capaces de probar su eficacia que tanto publicitaban... Cagontó, entonces... ¿para qué cojones las vendes? A ver, coño, que no soy tonto, lo sé: las vendían para forrarse a costa de la peña y punto, eso está claro. Lo que quiero decir es, puesto a inventarse productos milagrosos, ¿por qué no hacerlo a lo grande?

Según la publicidad de los bichos esos, el que se ponía una de las dichosas pulseritas en la muñeca obtenía más fuerza, equilibrio y elasticidad; vamos, que te daba superpoderes pero sin que te picase una lagartija radiactiva.

Vale, pues, ¿qué es lo que más ansía un hombre tener en este mundo? Lo habéis adivinado: un buen par de tetas. ¿Y qué tiene que hacer para conseguirlas? Ir andando por la calle que parezca que se acaba de bajar del caballo, del pedazo mamotreto que calza. ¡Pues ya está, coño, véndemelo con la pulsera! Sería algo rollo:

-¡... y si te atas la "Pobre Balance" en todo el mendrugo, lo que pierdas en equilibrio por la descompensación de peso, lo ganarás en convertirte en el nuevo campeón mundial de salto de altura con pértiga!

Luego, sigo el artículo, dicen que lo mismo pasaba con la "baba de caracol", que, vaya cosa más curiosa, no está probado que funcione el que los restos pringosos de un bicho arrugado rejuvenezcan la piel... La virgen santa. De verdad, baba de caracol. Baba. En la cara. De un bicho que se resfriega por todo el suelo. Cojonuda la idea.

¿O sea que eso sí os lo echáis a esportones sin rechistar pero no vale cuando en mitad del jaleo os queremos dar una buena de...? Euh, a ver, que me despisto. Ah, sí, los cosméticos milagros. Perdón.

Las mierdacas esas de vientre plano. Eso sí que es bueno. La peña se cree que si se compra un bote que te cabe en el bolsillo del pantalón de pequeño que es y se lo restriega en "la abdominal", la única que tienen digo, eso va a desaparecer como por arte de magia. A 40€ el botecito. Que te dura una semana y si lo estrujas bien hasta el fondo.

Ya puestos, podían inventar un cacharro que te haga guapo con mentón cuadrado y varonil, ojos verdes y melena rubia con sólo meter la cabeza en una sartén de aceite hirviendo. Bueno, no quiero dar ideas, que seguro que alguien lee toda esta mierda y lo patenta. ¡Y lo peor es que triunfaría!

En fin, chavales, os dejo con tanta tontería, que me han traído el pedido nuevo de Power Cintillos del pelo súperrejuvenecedores y voy a ver si todavía pillo algún incauto que caiga en el truco y así pueda comer este mes...


PANOCHO THE CLOWN

Pasa pa dentro, que esta la invito yo

Mal está el patio si hasta los bares están ya "comprando" clientela en este país de abrazafarolas y meacharcos...

Tutorial para aprender a hacer un tutorial

A ver, cachorras, os voy a decir una cosa.

Ahora que llegan los calores y os da por enseñar de todo, que si tetacas, que si culamen, que si pantorrilla, me parece fenomenal que lo hagáis; es más, deberían sacar una puñetera ley que obligase a todas las tías buenas del planeta a ir así cada día del año... las feas con jersey de cuello alto y una capucha de esas de cara cubierta.

A lo que iba, por ahí bien, esas cosas me parecen de puta malder pero, llamadme tiquismiquis (o llamadme calzador de metro y medio, a gusto de cada una) pero hay un detalle que se os escapa pero de calle... Lo que son las uñas, cuando lleváis el pinrel al aire y os da por pintárosla, el primer día cojonudo, el segundo día tiene un pase y el tercero si nos pilla muy borrachos también pero, a partir del cuarto día, ¿tanto os cuesta volver a pintároslas, que lleváis los restos descascarillaos todo cuarteado que dan un asco que te cagas?

Porque si, encima de que se van quedando los restos de la pintura esa hortera con que os pringáis, ni siquiera os laváis los dedos de los pies y los talones, llenos de mugre que van con las sandalias esas compradas en cualquier tienda de chino de barrio, ¡pues cerramos el chiringuito y a tomar viento!

Después de esta interesante interrupción barra consejo que deberíais tomaros al pie de la letra (coño, qué bien traído, "al pie de la letra", ¿eh?), vamos a lo que realmente nos interesa: ¡Tutorial para subir un video un vídeo de tutoriales a youtube!

Paso 1.- TENER TIEMPO LIBRE.

Este primer paso, que en los tiempos de maricastaña se consideraba requisito imprescindible, hoy día ya no hace falta especificarlo. Sube cada día tanto el paro que ya es hasta raro encontrarse a peña que te diga que no tiene tiempo para nada, así que lo podemos obviar.

Paso 2.- ENCONTRAR ALGUNA GILIPUERTEZ SOBRE LA QUE HABLAR.

Es más, chupabotellas míos, si de lo que se habla es algo que ya sabe hacer todo el mundo, mejor que mejor. Más que nada porque enseñar sobre algo de lo que la gente no sabe cómo se hace te lleva mucho tiempo de estudio y tienes que conocerlo de verdad, que como te de por improvisar la cagas hasta atrás. Total, que mientras más chorra sea, antes triunfas como el bigote de María del Monte. Ejemplo: Cómo abrir una botella de birra cuando no tienes abridor y tienes que usar el manillar de una puerta (menos poner caras que eso me lo enseñaron a mí hace 2 veranos, pandilla de abrazafarolas).

Paso 3.- PONER VOZ DE PANCHITO.

Este paso sí que es esencial de cojones. Si no sabes imitar a un bicho de esos que hablan raro (y no me refiero a Shakira), mal lo llevas. Para meter en el youtube un vídeo y que te infles a visitas, tienes que hablar así con los "no chingues, wey, voaser un tuto para mi gente que aprendan a ensender el güaindous 7 con el sidi de instalasión". Que te lo dicen así, "güaindous" y se quedan tan panchos, os lo prometo... ¡JA! ¡Tan "panchos"! ¿Lo pilláis?

Paso 4.- HABLAR TODO LO QUE VAYAS HACIENDO SIEMPRE.

Da igual. Aunque se vea perfectamente que lo que estás haciendo es abrir una puñetera carpeta donde pone "Videos Porno", si lo que estás explicando es cómo coño bajar unas pelis en porno, tienes que decirlo: "Ahorita mismo hasemos doble click en la carpeta de Pelis Porno... que es donde meteremos nuestro vídeo en porno, pinche wey, y así conseguimos esta difisil acsión de abrir la carpeta de Videos Porno". Así, con tu voz de panchito, no olvidar nunca.

Paso 5.- HACER RUIDOS MOLESTOS Y COSAS QUE QUEDEN MAL EN GENERAL.

A pesar de que no te está viendo nadie y luego puedes cortar y montar el sonido mientras te rascas el escroto en el salón de tu casa y a pesar de que si sale algo mal puedes borrarlo y volver a empezar, es mucho mejor dejar todo como coño salga. Así, a lo loco. Entonces, si mientras estás hablando te viene un estornudo o, mejor, un eructo con todo el sabor de la fabada que te acabas de meter ahí subiendo por la garganta, tú no lo borres, déjalo ahí que lo oiga todo el mundo porque es mucho más natural y campechano. Imprescindible no olvidarse de carraspear también cada 7 ó 9 palabras.

Paso 6.- HAZTE EL GUAY.

¡Que para eso el vídeo lo estás haciendo tú, copón!

Si le estás contando a la banda cómo se pasa un CD a formato Mp3 no te olvides de decir cosas como "y ya tenemos nuestro sidi con las pistas extraídas en formato digital", que así te marcas un vacile porque el resto de la gente no sabe ni de formatos ni de gaitas ni nada. Pero seguro, vamos. Si, además, cuentas que lo estás haciendo con algún programa molón con nombre así como de que es un pasote rollo "usamos el Compilator 3000 XD Virtual Machine Challenger, que es mucho mejor que el Pendriver Multiorgasmer 3001", te dan puntos dobles.

Paso 7.- INTERCALA IDIOMAS.

Esto, cachorritas mías, en reaildad lo podéis meter en el apartado anterior y así os ahorráis uno. De todas formas os lo explico, cabezasplanas.

Si todo el tutorial lo hacéis en vuestra lengua patria queda para el puñetero culo y se os verá como auténticos fracasados. Ahora bien, si vas intercalando idiomas te haces el puto amo del cotarro. Ejemplo: "Mientras se inisia el proseso de transferensia, serramos la otra ventana con clous..." (escrito close, para los que tenéis estudios) "...y volvemos a la güindous prinsipal para terminar y chiiqueamos..." (que se escribe chequeamos, pero esta gente se come letras) "...para verificar que todo esté ok y happy".

Paso 8.- DESPÍDETE COMO SI A LA GENTE LE IMPORTASES.

Esto es esencial. Si después de haber estado 23 minutos de mierda explicando cómo bajarte porno al ordenador (con lo fácil que es verlo ya on-line, copón), no haces un cierre por todo lo alto, mal lo llevas caramocho. Da igual que no seas tan tonto como aparentas cuando te miras al espejo y hasta tú mismo sepas que no va a ver el tutorial ni dios, tienes que despedirte siempre como si tuvieras un montón de fans sedientos de saber de ti y con ansias por volver. Algo rollo "¡Y así es como ustedes pueden almasenar yigas y yigas de pornografía en sus computadoras! ¡Les espero en la próxima entrega con muchas más sorpresas: Cómo bajar a su compu..." (sí, hay que hablar abreviado para que vean que manejas la jerga de la calle) "...videos PERO DE PELICULAS NORMALES NO PORNO. Bueno, un poquito".


Hala, pues, visto lo visto y que he sido un maestro como la copa de un pino, me merezco un premio. Voy a vestir de colegiala a Bimbabó, mi muñeca hinchable, que esta tarde va a ser de las de marcar en calendario.


PANOCHO THE CLOWN

Trepa a la colmena si tienes huevos

En peores plazas habremos toreao...




PANOCHO THE CLOWN

Habemus misa

Bien y hoy, después de tantos días que me ha tenido alejado la sociedad esta de los cojonacos de mis temas favoritos, hablemos de cosas realmente interesantes... ¡la religión!

La religión es muy bonita y hermosa y llena nuestra alma de paz y espiritualidad. Nos limpia de cochinadas de esas estilo tetas gordas y nos evita pensamientos impuros como el ingresar nuestros ahorros en los bancos de este país. La religión mola mazo y, de hecho, por eso tiene un jefe tan guay como el jovencito ese de la túnica blanca y la sonrisa pizpireta que nos hace sonrojar con su sola mirada y su nombre sacado de peli de Transformers.

La religión es taaaaaan importante y taaaaaan necesaria en nuestras vidas (más incluso que "Saber y Ganar" y su dios, Jordi Hurtado, fijaos) que nuestro señor en su infinita sabiduría, ha creado la misa virtual: ¡La iMisa!

¿Que qué carajo es la patochada esta? Pues en eso estamos aquí en Panocholandia, en encontrarle una utilidad.

Los hombretones estos tan machos de negro que viven en las iglesias en plena cautividad sin ver la luz del sol ni otra cosa que no sean sus monaguillos con sus juegos onanistas (eso dicen las lenguas viperinas, que yo soy payaso y de eso no entiendo), están un poco acongojados con la escasa afluencia de público a su negocio canto vocacional y, por lo visto, se han dicho "Cojones..." (sí, los curas dicen "cojones", es un tema del que entienden mucho) "...deberíamos aplicarnos eso de renovarse o morir que dicen los del pueblo llano" y, como mala hierba nunca muere y estos se resisten bastante, se han puesto las pilas y han creado el rezo 2.1

Hablando en plata, carapies, que ahora puedes ir a misa estando engordando sentado en el sofá de tu casa mientras te metes una caña entre pecho y espalda.

La puñetera aplicación para móviles se la ha sacado de la sotana un sacerdote español llamado José Pedro Manglano Melagarra Conlamano, que es el autor de libros como "El libro de la misa" y "La misa antes, durante y después" (sí, yo también me pregunto a qué se refiere con el antes, durante y después).

Como el cachondeo parece que se les queda corto, además de ir a misa por el móvil (manda cojones, de verdad, si ya decía yo que esos trastos los carga el diablo), se puede realizar la eucaristía y acción de gracias. Tienes varios iconos, (por si te aburres cuando vas al baño, será) como uno con forma de boca para ofrecer las oraciones "secretas" del sacerdote (las que te dice al oído en el confesionario cuando te pide que te arrimes más, digo yo), la bombilla da explicaciones (que será el más usado; ya me dirás tú si no van a tener qué explicar el sentido de esto veces), el icono de un libro facilita las lecturas correspondientes y el símbolo 3D enseña a ver en signos concretos lo que no se ve (vamos, que sólo falta que le metan el botón de realizar estigmas y el de apariciones marianas en mitad del campo).


A mi lo que me preocupa de estos tontoslaboina es cómo coño se las apañan entonces para comulgar y recibir las hostias.

Las que se están buscando, digo.


PANOCHO THE CLOWN

Sexo, SEXO, ¡SEXO!

Según un estudio reciente, esta es la postura favorita de los españoles a la hora de joder o que le jodan. O algo así.

PANOCHO THE CLOWN

Aprendiendo idiomentions

La dura de un político es dura. Dura de cojones. Bueno, y de cara más, que vaya cara como una piedra tienen que tener algunos para eso del "Donde dije digo digo por el culo te la jinco"...

PANOCHO THE CLOWN

¡No es un rescate!

Esta semana, como no tengo jodidos amigos a los que darle la chapa y como me he vuelto a esguinzar la muñeca por unas cosas mías a las que juego yo sólo, os voy a dejar doble ración de portada.

Esta es la de hoy...

...pero, mañana, otra más. Que no se diga que no promovemos y apoyamos los movimientos de nuestros políticos. PANOCHO THE CLOWN

¡Esta España es una ruina!

Vaya mierda de semana... ¡Vaya mierrrrrrrrdaca de semana, señores! Si es que sólo sabemos dar pena los españoles, copón, así nos van las cosas.

¿Cómo es posible que hayamos empatado frente a los soplapollinis de los italianinis? ¿¡Pero no éramos favoritos y nos íbamos a comer con papas a todo el que se nos pusiera por delante, igual que esa mujer de vida alegre que nos contratamos un viernes noche encantada de llenarse los carrillos con nosotros!?

Coño, pues no. Pues resulta que mucho correr campo parriba, mucho correr campo pabajo, que si le meto una patada al balón, que si me despisto porque acaba de caer en el terreno (por fin) el jodido penalty de Sergio Ramos, que si la Carbonero me está esperando "generosa" en los vestuarios... y luego nada de nada. Tenemos que esperar al minuto 64 para que Cesc nos consiga un empate y no caer del todo en desgracia...

Y esa es otra: el tanto lo marcó Cesc. ¡Cesc! ¿Pero en qué quedamos? ¿Esto no es la selección española? Como diría mi amigo @Sr_Colmenero: ¿¿Pero esto que ÉEEEEEEÉEEEÉEEEEEÉEEEEEEESSSSS?? ¡Gibraltar español, coño ya! (Ham... ya no sé si hablamos de eso, la medicación esta falla mucho).

Luego está el tío ese sin cuello, el de los coches de Fórmula 1. ¿Pero se puede ser más mendrugo, cagontó lo que se menea, Alonso? Con todo lo que cobras POR NO HACER NADA, ¿cómo se puede quedar tan mal? Quiero decir, lo que tu llamas curro, el resto de los seres humanos y el ser superior (es decir, yo) lo llamamos conducir y, te voy a decir más, cacho de almorranas con patas, ¡lo nuestro tiene mucho más mérito! Para empezar lo solemos hacer en hora punta (que ya jode que te cagas con los pifostios que se montan), la gasolina nos la tenemos que pagar de nuestro propio bolsillo y/o mangársela al capullo de turno de su depósito sin que se de cuenta y, para mal de males, copón, Alonso, ¡a nosotros no nos ponen un parking y nos la vemos negra para encontrar un puñetero sitio medio decente que no esté a menos de 14 calles de nuestra casa!

Ea pues tú, que lo único que tienes que hacer es correr todo para adelante por una carretera toda planita y sin mucha curva, vas y la cagas, majete.

O sea que, carapan, quieres ir primero en el mundial y, como eres un chulazo de cuidado que te cepillas a cantantes sin carnes de grupos con nombres que van de guay y no valen un duro (ahí queda la frase; ahora cojo aire y sigo...), como eres el papito de la F1 que parte la pana, decides que vas sobrado con una sola parada y pasas de la posibilidad de quedar en primera posición a quinta. Para colmo, guay, que eres un guay, vas y sueltas la gracieta de turno diciendo: "Hemos corrido para ganar, no para ser segundos. Arriesgamos y nos salió mal, estoy orgulloso del equipo. Si hubiéramos copiado la estrategia de Hamilton haciendo 2 paradas quizás habríamos terminado segundos pero eso significaba renunciar a la victoria y esa no es nuestra mentalidad"... ¡JÁ! ¡Claro que sí! ¡Mucho mejor quintos que segundos, dónde va a parar! Oye, una cosita, que NO, que no "hemos quedado", "has quedado" tú solito, majete, que bien que cuando ganas la victoria es individual ¿eh, chato?

Menos mal, coño copón ya, que no todo ha sido una merdè como un castillè de grande esta semana y, de una maldita vez por todas, tito Marianonaiano se ha puesto serio y ha solucionado la papeleta como sólo él sabe hacerlo: metiéndose la lengua en el culo y pidiendo el famoso rescate que decía que no hacía falta pedir porque lo arreglaba todo él solito.

No te quejarás, que te has quedado bien a gusto con aquello de "Voy a la Eurocopa porque la situación está resuelta", ¿eh? Sólo una cosita, portentazo, espero que la entrada te la hayas pagado de tu bolsillo porque con la que nos va a caer... mal lo llevamos ni para invitarte a los toros.

Aunque sea a que te den una cornada...


PANOCHO THE CLOWN

La Gracia de Dios

Digo yo que se referirán a esto con lo de la gracia de Dios... No tengo ni put... uy, perdón, que me oye el Todopoderoso hostia, digo perdón, digo ¡hostiaya!

Sabater, coño, que te falta un hervor

¡Pero qué desperdicio mundial, copón! ¿Cómo carajo puede ser que estemos todos hablando las 24 puñeteras horas de la crisis y los rescates económicos, cuando rescates mucho más importantes como los del amor y el corazón de una mujer? En concreto de la mujer que se llama Leticia Sabater.

Que está muy sola la pobre. Con fama, dinero y una choza para cagarse en Santo Billete de 500 Bendito de grande que es (o eso o rueda el vídeo en gran angular, que es bizca pero no es tonta) pero lo que no tiene es un novio que le arrime cebolleta noche sí, noche también.

Por eso (y porque se aburre mucho, la madre que la trajo) la chorba a subido este video en grito de desesperación buscando novio porque se le pasa el arroz y se caga viva de quedarse sola toda la vida sin nadie que le rellene el horno cuando lo necesite...

Joder, macho, si es que cada vez que lo veo me entra la tentación... Cuantos toqueteos impúdicos desperdiciados...

¡Nos regcatan!

Sí, queridas cachorritas y maromos varios, estoy estudiando idiomas. De ahí que el título no lo haya puesto en castellano puro y duro, si no que he querido demostraros mi recientemente adquirida sabiduría y he decidido escribirlo en madrileño. Madrileño moderno, eso sí, que las lenguas antiguas se me dan peor...

Si os digo la verdad, fiel Séquito del Tercer Pernal, estoy la hostia de contento con esta noticia. Llevo "tamadre" el tiempo ya diciendo que esto tenía que ser así, que mi querida España (esta España mía, esta España nuestra) no podía y, muchos menos, se merecía estar en una situación tan desagradable y que tanto daño nos estaba causando a todos, desde el chavalín más pequeño al viejuno más arrugao.

Han sido demasiados años que, mes tras mes, el patio se ha ido poniendo cada vez peor y más lleno mierdaca. Que, al principio, sólo había suciedad en los rincones pero, copón no hay que ser muy listo para saberlo, era sólo cuestión de tiempo para que todo saliera a flote y fuera necesario un rescate en toda regla.

Por culpa de anteriores legislaturas tan permisivas hemos llegado a este punto y, qué carajo, seguro que hasta los de ahora también tienen parte de la culpa, que nadie es perfecto menos yo, que lo soy mucho y en todo mi esplendor. Sea como sea, me encuentro payasilmente feliz con que por fin nos rescaten y nos saquen de toda esta puñetera... ¡invasión de extranjeros, coño ya!

¡Pero cómo se ha podido permitir, joder, que durante tantos y tantos años hayan estado entrando en nuestro perfecto país puro e impoluto miles de chinorris, centenas de miles de panchitos, millones de extranjeros, decenas de millar (ah, eso no, joder, que me lío), tanta gentuza que lo único que han hecho ha sido venir a robarnos el trabajo y a nuestras hijas y mujeres!

¡Aquí, en España, que siempre se ha defendido lo nuestro a capa y espada, el producto nacional y punto! El chorizo de pueblo, el puchero de la abuela, las lentejas con el pelo que se le cayó a tu madre dentro cocinando y que siempre toca en tu plato... Y ahora... Ahora todo es comida asquerosa venida de fuera: los restaurantes chinos con su plato de "ternera con almendras" hecha con carne de rata (española, eso sí), los kebap esos raros que, lo muerdas como lo muerdas, se te esparrama toda la jodida salsa y te pringa cual bukake, el pan tumaca ese raruno con el tomate frotado en la barra de pan y el aceite que... Euh, esto también es un plato del extranjero, ¿no?

Y no sólo de mala alimentación hablamos. Desde que nos invadieron (con Felipe y Fraga vivíamos mejor...) la ropa que tenemos aquí es una full como un piano de grande.

Antes teníamos trajes elegantes que nos estilizaban y nos daban un caché superior a cualquier otro tiparraco de Europa pero ahora... ¿Ahora cómo carajo quieren que se vea a nuestra población estilizada si lo más que miden estos tíos que vienen de fuera es 1,52 metros, copón? ¡Por mucho que estilice el traje, parecen un puñetero playmobil tuneado! Por culpa de eso, además, la industria textil se está yendo a hacer puñetas porque, los tíos listos, van a tiendas de adolescentes y se compran la ropa de la primera comunión, que es la que les viene bien de talla.

Así que, desde aquí Marianico, te doy las gracias por rescatarnos y pedir ayuda a Francia, Alemania, EEUU y toda esa peña, que esto ya era una plaga bíblica y hacía mucha falta quitarse a la gentuza de este país de encima.

Porque... de eso se trata todo el tema este del rescate, ¿no, Marianoniano?

PANOCHO THE CLOWN

Que me pone a tono a mi la cultura de la gente

Ahora que lo pienso... ¿y si era una adivinanza? A lo mejor es eso. O algo en plan pasatiempo rollo "une los puntos" o "sopa de letras" y estamos aquí todos partiéndonos el ojete a costa de la chavala... ¡Nah, imposible!

¡Este tío sí que sabe repartir el bacalao!

¿Que qué carajo hago dándoos por saco un viernes en vez de estar borracho pelándomela como un mono titi en celo?

Pues os lo voy a decir rápidito y sin rodeos. Por este video:

Que lo disfrutéis, cachorros imberbes de pies planos culoscarpeta. Enjoy!

PANOCHO THE CLOWN

Madrid 2020, Atlético de Bilbado 0

Qué bien cocino, joder. Otra cosa no pero que cocino de fruta madre y tengo el mandingo tremendo, sí que es verdad. ¿Qué pasa, que no os lo creéis? ¡Pues ahí que lleváis un documento gráfico que lo confirma:

Ese es del esquisito plato que preparo con mis dulces manos... y este otro el de mi mandingo. Que también me lo preparo con mis dulces manos, mira tú qué casualidad.

Más allá de eso, y porque uno es generoso, hoy toca hablar de: ¡¡Madrid 2020, por el culo te la jinco!! (Que no rima pero es verdad). Sí porque, total, para qué hablar otra vez de Bankia y de que ahora pide 19.000 millones, que esto parece ya una jodida campaña de publicidad viral para que hablen de ellos gratis como hacen los cantantuchos cada vez que abren el pico para decir alguna gilipuertez.

La peña esta que está en Madrid gobernando desde el año la pera lleva detrás de la candidatura olímpica tanto tiempo que ya hasta se inscriben en lo que caiga, 2016, 2020, 2040 y 2122 con tal de que se hagan unos puñeteros Juegos Olímpicos en la ciudad del Gallardión, la Bolleta y la Espetarda.

Esta vez, eso sí, parece que han conseguido encajarse en cuartos de final y pasar los primeros filtros y, claro, se han emocionao y han descorchado miles de botellas de champán y botes de caviar, los han vertido en una piscina y se han bañado todos juntos frotándose con sus cuerpAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGHH, vale, vale, esto es asqueroso incluso para mi febril mente enferma, ya paro.

Total, vamos al ajo, que los señores estos tan majos del COI (que no el cobi, que era una mascota asquerosa de mal hecha que estaba) le han dado el visto bueno a la ciudad de Madrid y ahora tiene que competir en un second round contra Tokio y Estambul. Ahora la gracia es saber si cumplía los requisitos o les han pasado la mano por puñetera pena y ser tan coñazo presentando candidaturas año sí, año también.

Y ahora es cuando viene el cachondeo padre.

Los listorros del ayuntamiento madrileño pretenden usar toda esta pamplina para potenciar la economía de la ciudad y crear puestos de trabajo a tutiplen y así quedar de guays y poder cantar eso de "y si somos los mejores, bueno y qué". Para que la peña les aplauda y diga lo buenos que son y cómo piensan en sus ciudadanos y los sacan del INEM (os habéis enterado de la pava que parió en la cola y le puso de nombre INEM a su retoño, ¿no?) y, básicamente, para que además de lamerles el culo, se puedan calzar una buena cantidad de dineraco para sus bolsillos y poder pillar cacho.

Eso por un lado. Por otro lado, los mandamases del COI han dicho que sería bueno que la situación económica de España mejorase de aquí a septiembre de 2013 (que es cuando eligen la ciudad ganadora) para poder dar a Madrid la candidatura definitiva y montar allí el chiringo.

Para relajar el tema y que no se tense más la cuerda (ni el cuello de Bolleta, que ya tiene suficiente con las "lipos"), detrás van y dicen los del Comité Olímpico Internacional que "valoran la experiencia en candidaturas previas"... ¡Jajajajajajajajajaja! ¡Si es que son unos cachondos mentales! Primero nos echan para atrás las otras veces, y ahora dicen que tenemos experiencia a la hora de presentarnos y que eso se tiene en cuenta. Vamos, que eso mismo lo podemos aplicar a la Selección Española, me imagino ahí al Consejo Organizativo Juvenil de Arbitros, la COJA, diciendo en el mundial: "Hemos vuelto a joder a España y los hemos vuelto a mandar pa casa con el rabo entre las piernas en cuartos de final, muajajá, pero valoramos mucho la experiencia en mundiales previos. Hala, medalla de chocolate pa los jugadores para que no se vayan sin ná". De chocolate de comer, coño, no del otro, a ver si encima de que pierden les damos una alegría.

Ahora están todo emocionados diciendo que, como en la candidatura de 2012 quedaron los segundos y en las de 2016 también, que van a ganar... la copa del meao, es lo que váis a ganar.

A ver, maromos, si en Eurovisión llevando a un pivón como es la Pastora Soler (chata, a ver si me mandas otra foto firmada, que esta ya la tengo acartonada) hemos quedado en décima posición y ahí sólo competíamos con los de aquí, los del continente, ¿cómo queréis ganar a los chinorris de Tokio y a los estambuleños, con sus, euh, ahm... cosas esas tan guays que tienen estambulenses? ¡Si hasta unas viejas de Rusia nos dan sopa con ondas!

Mejor, en vez de el "We Are The Champions", que se vayan ensayando el "Ya no puedo más (CHAN), ya no puedo más (CHAN), siempre se repite la misma histoooooriaaaaa", que suficiente tienen ya con pelearse por las Eurovergas esas...


PANOCHO THE CLOWN

Cuanto calienta el sooool, aquí en la hamaca

Cómo andamos, gentezuela de barrios marginales y otros tipos de chusma innombrable, ¿todo cojonudo, como siempre? Más os vale, que si no os chuto al Marianico para que os encaje una reforma de esas que hace él tan de puta madre y todo arreglao, ¿eh? Como estoy vago de cojones y del resto del cuerpo más, ahora paso de escribiros chistes y mierdas de esas así que, después del despropósito del lunes pasado donde no aparecí por aquí (aunque me juego mi tercera pierna a que ni os habíais dado cuenta), hoy os traigo unos robados que me hicieron tomando el solete, que la gente es muy cabrita. No os toquéis mucho, que se os desgastan las huellas dactilares de tanto frotar, cachorritas mías...

PANOCHO THE CLOWN

Ahora entiendo por qué Goku iba siempre con la vara tiesa

¡Para que luego digan que los dibujos animados de ahora no enseñan cosas importantes a nuestros vástagos!



PANOCHO THE CLOWN

Buenascrisis y Malafuente

¿Otra vez por aquí? ¿Pero qué carajo os pasa, escupealmejas, que no teneis nada mejor que hacer en vuestras vidas que darme por saco cada miércoles con que os cuente cosas de la sociedad y os abra vuestros entumecidos ojos?

Virgensanta...¡Pues hoy no me sale de los cajones, copón ya! ¡No hay nada que ver, circulen, coño!

Esta semana no ha pasado nada interesante. Vamos, lo de siempre, joder, que desde que el Partidor Postular en su anterior generación con papi Ansar a la cabeza se emperró en meternos en el euro, todo va cuesta abajo...

Ahora dicen que si la prima-hermana de los cojones esa nos va a mandar a tomar pol culo y nos van a tener que hacer un rescate y la peña tiene miedo y se queja. Pues cojonudo, quejaos todos y vuestra parte que me la den a mí y os vais todos a vivir a una jodida cueva en las montañas.

La peña está cagada porque dicen que nos va a pasar lo que a Grecia; no, no vamos a inventar el yogurt más rico del mundo aunque, sólo con mi producción, ya habría suficiente para saciar la sed de las cachorritas de medio globo terraqueo.

Los griegos (los que son personas digo, no los otros) recibieron su primer rescate en 2010 cuando su prima de riesgo alcanzó los 544 puntos de sutura con 110.000 millones de euracos; les bajaron las pensiones y los sueldos un 25% y se comieron los mocos porque, a pesar de todo, se dieron un hostión de los buenos y en 2011 les hizo falta un segundo rescate cuando la jodida prima la tenían ya en 1361 puntazos. Como son muy ambiciosos y parece que quieren ganar el concurso este que tenemos en Europa de "a ver quién se endeuda más", la prima de riesgo griega está ahora en 2778 puntos. Con dos cojones. Luego se preguntan que por qué está todo el país lleno de ruinas desde hace siglos...

Total que, como está el patio como está, dicen que nos va a pasar lo mismo...

Desde luego, cómo le gusta a la people la ciencia ficción... ¡Pero no os dais cuenta que Chuper Mariano se la está chupando a la Merkel que da gusto y ella nos da el visto bueno, que dice que somos cojonudos de mansos buenos y con tanta reforma para los bancos servicios sociales vamos a conseguir salir de la crisis!

De todas formas, almas cándidas, eso son todo gilipuerteces como mi nabete de grande.

Lo realmente importante, lo que ha removido los cimientos de la sociedad esta semana y nos ha dejado a todos de verdad consternados y llevarnos las manos a la cabeza, la aberración que nos ha arrancado lágrimas como puños, lo que de verdad ha sido una crisis tocha de no vivir, ha sido la cancelación del programa de Andreu Buenafuente.

¿Pero por qué, oh señor que estás en los cielos, has privado al común de los mortales de "Buenas noches y Buenafuente"? ¿Es que, acaso, estamos abocados a sufrir cual cadena perpetua esos maravillosos programas que creaste en tu sabiaduría infinita y a los que diste el gracil y ocurrente nombre de "Programas del corazón", haciéndonos pensar que podría tratarse de un programa de salud y operaciones a pecho abierto?

Cruel destino el que, en menos de un mes de emisión, te manden a jugar otra vez con los paraditos de este país como uno más de la masa... Bueno, cruel destino o gilipoyez suprema por meterlo en la misma franja horaria que el líder de audiencia en la competencia durante años, la cojonuda serie de "Aida" y su estrella y modelo a seguir: Mauricio Colmenero. La próxima vez, Buenosgüevos, en vez de afeitarte la perilla como novedad a lo que has ofrecido siempre, te rapas al cero, te pones unas gafas de sol y lo criticas todo con cara de mustio, que eso sí que no lo ha hecho nadie.

 PANOCHO THE CLOWN

Un pavo se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...

El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave.... Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista y le dió el teléfono de un colega URÓLOGO pero se le fué la almendra y le dió el número de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

-¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el Abogado.

El pavo se bajó los pantalones y le enseñó el cojonaco ahí todo hinchado:

-Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos sin entender absolutamente nada y, después de mucho pensar (si es que los abogados hacen de eso) le respondió:

-Amigo mío, creo que se ha equivocado, mi especialidad es el Derecho...

-¡No me joda...!- dijo el pavo -¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?

PANOCHO THE CLOWN

Jodiendo recuerdos de infancia...

PANOCHO THE CLOWN

Yo peajo, tú peajas, vosotros peajeáis y nosotros nos "peajeamos"

Qué pasa, pandilla de borregos de encefalograma plano, cómo lleváis el circo de la vida últimamente. Imagino que echándoos unas risacas de esas de partirse el culamen con todas las cosas esas del aniversario del 15M y demás mierdas que se inventan los jóvenes de la sociedad con tal de no dar un palo al agua, ¿no?

Por lo demás, qué, ¿nos llevamos la mano al bolsillo y ponemos un fondo común entre todos para juntar los 4.000 milloncejos de nada que le faltan todavía a los de Bankia para salir de rositas? Empiezo yo: pongo 1 euro 45 céntimos que tengo en el bolsillo izquierdo, un condón usado de 2004 que llevo en el derecho y un corte de mangas bien chulo que me sobraba también por aquí de la última vez que me crucé por la calle con mi ex-mujer.

Como soy payaso de buenas costumbres y sé que la mayoría de vosotros sóis tan pobres que no tenéis para compraros un televisor y enteraros bien de las noticias (para un puñetero iPhone 9 con ultra surround y 3D virtual de todos los santos bien que tenéis pasta, para eso sí), hoy os voy a contar el cuento de los peajes internos.

Dicen desde hace días los señores del PP, con Espetarda a la cabeza, que se están pensando una cosa muy bonita y que nos beneficiará a todos: el implantar peajes en las carreteras madrileñas para afrontar sus gastos.

¿En qué carreteras madrileñas, en unas nuevas y preciosas-cosa-mala que nos van a poner para que vayamos todos a todo trapo con nuestros lujosos cochazos de españolitos millonarios? No, van a poner peajes en carreteras ya construidas desde hace años.

¿Pero, si ya existen con su asfalto, sus barreras de protección y sus radares molones, no las hemos pagado ya de antemano todos los contribuyentes? Pozí, Amparo, todas esas jodidas carreteras que ya estamos usando con nuestros no tan lujosos coches las han sacado de nuestros impuestos anuales y el famoso "numerito", es decir, el impuesto de circulación anual que nos cobran a todos por el simple motivo de que les desgastamos el alquitran con tanto automóvil arriba, automóvil abajo. Es que, pa que veáis lo mal que está el tema, han dicho que hace falta cambiar 325.000 señales de tráfico que han perdido su material reflectante y hay que repintar 50.000 kilómetros y que, entre pitos y flautas (vamos, entre señales y pintorrajear) se les van 48 millones por un lado y 90 millones por otro. Eso metes a 50 panchitos currando ahí de sol a sol por 4€ la hora y ya verás tú lo que te ahorras... copón.

¿Pero, si ya las hemos pagado y por muchos años que seguiremos, no es un poco ilógico que EsPPetarda quiera sacarse un nuevo tipo de recaudación por la patilla? ¿O es que, a cambio, nos va a rebajar el exagerado precio de la gasolina y nos va a hacer a todos una buena mamad? Pues no, queridos niños. Es que dice la chiquita esta tan mona que el Gobierno Regional no se puede permitir el seguir pagando los mantenimientos de la M-501 y la M-45 así que, para que podamos seguir circulando en nuestros normalitos coches, mejor arrimamos nosotros el hombro, que se vea que somos buenos borregos ciudadanos ejemplares y nos preocupamos por el prójimo.

Y que ni en sueños lo de bajarnos el combustible dice; que, de lo otro, ya se verá.


PANOCHO THE CLOWN

Hay cosas que caen por su propio peso

Es la verdad, joder, a veces no hacen falta explicar según qué cosas porque son evidentes, ¿no? Poseso.



PANOCHO THE CLOWN

Que me gusta a mi estos de los Bankios...

A ver, tranquilidad que me voy a tener que cagar en todo lo que se menea, coño ya, que se me acumulan los temas para critic...PARA HABLAR y opinar pacíficamente, quería decir, y yo soy un payaso muy ocupado. Que si el aniversario del 15M, que si los peajes que se han sacado de la manga los chachiguachis PPeros de Madrid, que si me echan a la calle al pobre de Rodrigo Rato que no ha roto un plato en su vida...

Joder, macho, para que veáis si va mal el país que hasta a un señor tan competente, hecho y derecho, como Rato me lo dejan con una mano detrás y otra delante.

Con todo lo que ha hecho él por Bankio sin pedir nada a cambio, con el sudor de su frente esa que le llega hasta la nuca casi ya. Esa entidad financiera casi en la ruina de tantos pisos que se han comido a base de robárselos perdón, expropiarlos, perdón coño ya, pedir prestados en concepto de fianza a los compradores a los que en su día metieron en hipotecas impagables, que tan sólo ha obtenido un beneficio de 310 millones el pasado año. Los de Bankio, no los hipotecados.

No me extraña que estén agobiados de cojones. Algo más de 300 millones de euros en positivo es una mierdaca con un piano con la que no se hace nada hoy día. Mirad si no al sucesor que propone Rato, José Ignacio Goirigolzarri, el ex-banquero del BBVA que se prejubiló con 55 años con una pensión vitalicia de unas migajas de 3 millones de euros anuales... ¡Si llega sólo a 53 millones de euros de mierda en lo que le queda de vida! ¿Eso es lo que queréis, eh, joder a nuestros banqueros y obligarles a llevar una vida de arrastrados y pordioseros en el umbral de la pobreza?

Por cierto, qué grande era ese hombre... El Paco Umbral, digo, qué actorazo.

Fijaos si el Rato es un crack que lo tiene todo solucionado de antemano. Ha dicho que los clientes pueden sentirse tranquilos porque Bankio tiene un nivel de solvencia muy alto. Vamos, que esto de los milloncejos debe de ser entonces pa solucionar sus propias nóminas o algo, que se acerca el veranito y hay que estrenar yate nuevo en la costa...

Además, que justo ahora que el gobierno pretende recortar 7.000 millones en Sanidad, me parece cojonudo que le tengan que dar a los del Bankio este entre 7.000 y 10.000 millones de euros pagados de dinero público, coño, que así matamos dos pájaros de un tiro.

Es más, espero que lo puedan pagar pronto porque, queridos mastuerzos míos, por si no lo sabíais, todo esto lo quieren hacer a través del Fondo de Reestructuración Ordenada Bancaria y, claro, según la ley sólo se puede hacer esto para los bancos que se meten en un proceso de fusión y los del Bankio este no entrarían... Menos mal que mi Marianico es un santo como la copa de un pino (o de una mierda pinchá en un pino, ahora no me acuerdo muy bien) y va a cambiar las leyes para que sus coleguis se puedan beneficiar de la lluvia de chorrocientos millones estos que no los quiere nadie porque, de verdad, ¿dónde van a estar mejor que con ellos, que entienden de pasta?

¿En empresas privadas que necesiten una ayudita pa tirar para arriba y volver a crear empleo? ¿En ayudas a familias con todos sus miembros parados que malviven como pueden? ¿En liquidar hipotecas impagadas y facilitar un alquiler de vivienda digna a esas personas? ¡Pues no, coñocojonescopón ya, que esas gentes son más malas que la quina! ¡Que para lo único que quieren ellos el dinero es para vivir por encima de sus posibilidades y chulear al vecino que él la tiene más grande y de mayor calidad! La televisión de plasma, digo.

Si Zapatero ha vuelto a sus zapatos según ese maravilloso refranero que tenemos en nuestro glorioso país, el banquero que vuelva al banko...

Pero al del parque, a dar de comer a las palomas, y nos deje a los demás vivir tranquilos. "Cullons".


PANOCHO THE CLOWN

¿Cálico? Un cólico es lo que os daba yo...

A ver, pandilla de pichasflojas, esta vez no se me ha antojado copiar... digo, inventarme y crear ningún maravilloso y magnífico chistaco de esos que hacen partirse el escroto hasta al Marianico Rajody y he preferido colgar un video.

Pero un video de los buenos, para partirse la caja y darle al coco a la vez.

No, a la coca no. He dicho coco, las dos con letra O. Mamonacos.

El ataque de los clones

Pero este hombre... joder, si el Sarkozy es el flaco de "El Gordo y el Flaco"... ¿quién es la Merkel?

A preñar que son dos días

¡Maldita gente que se embaraza! ¿Pero qué cojones hacéis, pedazo de inconscientes mentales, no véis que eso es perjudicial para la salud?

No, coño, no me refiero a los dolores de espalda, problemas de circulación y tobillos hinchados de ella, me refiero a los dolores de cabeza, problemas de "la otra circulación" y huevos hinchados de él que, si ya es difícil aguantar a una tía en estado normal (y sobrio), ¡lo que es la rehostia es tener que aguantarla preñada!

Para empezar, el cambio hormonal es para cagarse las patas abajo, os lo dice un experto en el tema y padre de dos retoños.

La pava puede estar felizmente ahí cogiendo kilos a esportones que parece que está en un concurso de a ver si revienta de gorda para, acto seguido, encabronarse como la que más porque los bombones que le has ido a comprar a las 4:34 de la mañana son de un 36% chocolate con leche y ella los quería de un 38,2%.

Y eso no es lo peor. Los primeros meses te la suda porque, como eres un payaso con un penaco de dimensiones desconocidas en el universo, todavía puedes poner a la parienta a 20 uñas y jugar al teto. Luego, cuando ya empieza a echar un bombo que en dos semanas le vas a poder poner encima un vaso de cubata y una tapa de aceitunas apoyados, como te ponen tan cachondón las posturitas que te tenían que llamar del Kamasutra para pedirte ideas nuevas, te la trae un poco al pairo y sigues ahí rellenandola noche sí, noche no. Pero cuando ya te llega de una revisión del ginecólogo de las narices y te suelta aquello de "a partir de ahora no podemos hacer nada hasta un mes después de que nazca"... Por ahí ya sí que no pasas, colega.

-Pero, cachorra... ¿Ni por la puerta de atrás?
-No.

-¿Y un lavado bucal de vez en cuando?
-Reposo absoluto.

-¿Me invitas a un cinco contra uno, por lo menos?
-No.

¡Joder! Que se te hincha la vena del cuello y la que no es del cuello (¿lo explico o adjunto fotografía de lo que tenía anoche entre manos?).


Y entre los nuestros, todavía pero cuando lo hacen "los otros"... Cuando vas tranquilamente por la calle paseando y mirando las tetacas de las tías con las que te cruzas, esas que se van haciendo las locas y con cualquier excusa se te arriman para que les babees sus senos turgentes sedientos de carne payasil, cuando vas a tu jodido rollo borracho de felicidad (bueno, vale, borracho y punto) a las 16:oo de la tarde y te cruzas con una de "los otros" con esa panza reventona... ¡Eso no, coño, eso no se hace!

Que se nos hayan colado tantos de fuera es algo que ya no tiene solución pero que, encima, los panchitos y chinorris vengan aquí a parir y asegurarse así un puesto en nuestro maravilloso y complaciente país sin crisis... da miedito de cagarse las patas p´abajo.

¿Os sentaría bien que nosotros emigrásemos a vuestros paises subdesarrollados y nos pusiéramos ahí como conejos dale que te pego todo el día a reproducirnos, eh? Coño, lo sé, no os quejaríais, a fin de cuentas estaríamos haciendo lo que Colón en su día y os reconquistaríamos con nuestra rica cultura y modo de vida, que falta os hace.

De todas formas, volviendo al tema, ¿desde cuando un hombre hecho y de "derecho" tiene que cambiar pañales? ¡para eso ya os creó Dios a vosotras! Y, si no, ya me diréis qué sería de esta vida. Los hombres no podríamos hacer esas cosas tan importantes de machoman que aportamos a la sociedad.

Se jodería todo empezando por el fútbol, que no habría machorros eructando mientras lo ven en el sofá de casa, y terminando por el porno duro y sus "almejitas" juguetonas. Los agujeros y atributos femeninos (hoy estoy culto de nuevo, sí) son para meter cosas, no para sacar por ellos. Como mucho, la gracia está en el "mete-saca" y para de contar.

Yo sé por qué lo hacéis, por la mierdaca esa del "nosotras parimos, nosotras decidimos"... ¡como si no lo hubiérais hecho siempre! A ver, que levante la mano el primer valiente que ha decidido algo por encima de su mujer. A mí, por lo menos, nunca me ha tocado la suerte y siempre ha decidio ella. Siempre ha decidido cuando me la chupaba, cuando íbamos a casa de su madre a comer y, lo que es peor, ¡cuándo venía ella a comer a la nuestra con maleta para dos semanas incluída!

Porque, claro, si sólo nos queréis para eso y como dijo un amigo mío antes de hacerse la vasectomía en su trabucazo: Si sabes contar... ¡No cuentes conmigo!


PANOCHO THE CLOWN

Más sabe el diablo por viejo que por el culo te la jinco

Dos parejas están jugando a las cartas.

De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo y, cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se levanta con la cara como un tomate y sigue jugando.

Por la puñetera calentura, va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
 
-Yo... Sí, sí lo ví.
-¡Pues puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
 
Juan piensa un minuto con la poca sangre que le llega al cerebro, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 de la tarde, cuando Pablo estuviera en la oficina partiéndose el espinazo.

Llega el viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de mojar el churraco como hacía mucho tiempo, le paga a la mujer los 500 euros acordados. Ya a la noche llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Juan estuvo aquí esta tarde?

La mujer, algo sorprendida, responde que sí.

- ¿Y? ¿Te dio los 500 euros?

 "Dios mío, lo sabe", piensa ella acojonada. Finalmente responde:
-Sí, me los dio.

-¡Ah, cojonudo! -responde Pablo- Pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por casa y que te los dejaría a ti si yo no estaba.

PANOCHO THE CLOWN

¡Cómo ha cambiao el patio, coño!

Una misma palabra, distinto significado...

Qué pasa, copón, ¿no se puede poner uno romántico de vez en cuando? ¡Anda y que os den tres mil metros!



PANOCHO THE CLOWN

Un elefante, se balanzeabPAM!!

¡Pechá de reir que nos hemos metido todos estos días con el cachondo mental de nuestro querido y campechano monarca, eh! ¡La ha liao parda, el jodío, jajajaja!

Dice la peña que estaba el tío ahí en el hospital en plan tó chungo con sus muletas esas guays y que, como estaba todo tenso de no poder trabajar, se hinchó a leer periódicos (o, bueno, se lo leyó su mayordomo con voz de locutor de documental de La2, que para el caso es lo mismo) y se tragó todo lo que echaban en la tele, como mi ex cuando me la... TOTAL que, sea por lo que sea, el pobre con lo majete que es, se llevó un disgusto de la hostia y salió a la puerta de su habitación a hablar con la peña porque estaba mega-súper-arrepentido-del-copón por lo de las hostiacas y el tiro que le había dado al Froilán... Espera, coño, que no ha sido él me chivan por el pinganillo.

Ah, que fue por lo de la cacería en Botsuana por lo visto. Bueno pues mejor, porque pa salir a pedir disculpas por lo de Urdangarín a estas alturas, puede ser un partimiento de ojete de los buenos, buenos.

Dijo el mozuelo: "Lo siento mucho. Me he equivocado y no volverá a ocurrir". Y todo los súbditos que estaban allí hincaron la rodilla en la alfombra roja que estaba desplegada delante de su habitación y le alabaron hasta altas horas de la madrugada, lo cual demuestra algo que ya todos sospechábamos pero nadie se atrevía a decir en voz alta: ¡al Rey le huele el pinrel!... A ver, tampoco, que me he vuelto a liar.

Ah, que ser monarca en este nuestro país es el equivalente a salir de rositas en una orgía de curas montada en El Vaticano, era a lo que íbamos, porque si llega a ser la sospecha a estas alturas de que la Letizonia había pegado el braguetazo del siglo, nos íbamos a partir el escroto de tanto reir.

Total que, estando así las cosas y teniendo en cuenta que, según una puñetera encuesta preparada por cualquier perroflauta de medio pelo, el populacho perdonó a don Juancar a pesar de todo, propongo que todo el mundo pida perdón y les sea concedido... Como el genio de la lámpara pero sin tanta ficción. O, bueno, tal vez con más, no sé.

Que eres un empresario y te montas un ERE aprovechando la gracieta esta de la reforma laboral para dejar en la calle a 2.000 empleados y poder comprarte tu yate nuevo este año: Pues pides perdón y enseguida vendrán de rodillas a chuparte las bowlings y aplaudirte.

Que eres un político que mangonea a su pueblo y no sólo miente en todas sus promesas electorales si no que, además, se descojona en la cara de todos dando más dinero y poder a los que han jodido el panorama y reventando por detrás sin vaselina a los que peor lo llevan pasando desde hace años: Pues pides perdón y la gente te hará estatuas de oro macizo en cada calle de cada pueblo español. Y pagadas de sus bolsillos, si hace falta.

Que eres un maltratador (o maltratadora, que hay pocas pero las hay, coño) que machaca a puños a su pareja y le hace chantaje psicológico y la amenaza (pero no de la "Fantasma en 3D", si no de la chunga... bueno, no sé cuál es peor) y la tienes cagada de miedo: Pues imploras perdón después de escupirle un par de veces en su plato del desayuno y tu pareja no sólo te perdonará si no que, por suerte, hasta te regalará unas esposas sin llaves para que la puedas dejar encerrada en casa y te haga compañía sin rechistar.

Que eres un tío aburrido y sin amigos que manda mails en cadena de gatitos haciendo cosas mierders y con los que todo el mundo dice "¡aaaaay, qué gracioso!" día sí y día también: Pues te montas un PPS en donde metes fotos de paisajes intercaladas con otras tuyas poniendo cara de pena y una música de violines en formato MIDI... ¡y la gente te indultará y hasta te pedirá que les mandes más cosas de gatitos!

Joder, no perdón, que ahí me he pasado y eso sí que no se puede permitir, copón ya... ¡Que estamos todos de videos de gatos con tostadas en la cabeza hasta los mismísimos cojonacos, a ver si os enteráis!

De todas formas, volviendo al tema, que desbarro de la cabeza, se ve que es un tío serio y centrado en sus responsabilidades porque, acompañando a la disculpa de marras y aprovechando su recuperación y salida del hospital, añadió "Estoy deseando retomar mis obligaciones"... Que ya sabemos todos que son un cojón de pato de tantas que tiene: Que si navegar en su fragata ahí tomando la brisa marítima mientras otros le dan a los remos, que si ir a cortar cintas en las inauguraciones de cosas (de las que sean, alguna cosa quedará por inaugurar en este país; un pantano, yo que sé), que si ser campechano las 24 horas del día que es algo que cansa mucho, que si cambiar los pañales de los nietos cuando los pegotes nueros y nueras no puedan, que si escribir el discurso de navidad que este año le pilla el toro y el negro de Ana Rosa no está disponible, que si publicar las cuentas de la Casa Real para que los habitantes de las villas conozcan en que emplean alegremente los dineros que les recauda el fisco y, en general, todas esas cosas de Rey de España que hay que hacer por obligación y que tanto tiempo le ocupan y tanto cansan.

¿Que no te apetece seguir viviendo del cuento porque agota y que a ver cuando coño le legas el trono a tu hijo? ¡Pues haber estudiao algo decente, copón ya!


PANOCHO THE CLOWN

Me pongo tó "cerdaco"

Dos amigos que se encuentran:

-¡Pepe, cuanto tiempo, coño! ¿Qué tal todo?
-Muy bien, hombre...

-Oye, esa mascota que llevas de paseo... ¿es un cerdo?
-Sí, joder, como el George Clooney, que tenía uno.

-¿Y en tu casa donde duerme?
-Debajo de la cama...

-Qué pestazo ¿no?
-... Que se joda.




PANOCHO THE CLOWN