Jodidos suecos!!!

¡Le voy a poner una vela a la Virgen Santa de la Compra Compulsiva Bendita! (y, si además de ser virgen, tiene dos buenas tetas, mejor que mejor).

Aquí en Madrid hay un deporte nacional. Bueno, qué coño, hay dos.

El primero es el emborrachamiento de panchito, que consiste en ver cual se coge antes la moña más gorda y con menos cantidad de alcohol (va ganando uno de mi barrio, que cayó K.O. el otro día nada más oler los vapores al abrir el brik de Don Simón; por si os interesaba saber el ranking).

El segundo, y ahí voy hoy (te dije que te lo dedicaba muñeca… y Panocho siempre cumple sus promesas; como la de aquél fist-fucking con la oveja en la granja de al lado de tu casa ¡anda y que no nos reímos nada, ejem!), el segundo, decía, es el Massive Compring by Ikea.



La gente se aburre mucho ¿verdad? ¿Es eso o me lo parece a mí? Es decir, ¿qué coño le ven de interesante a echar la mañana entera en ese antro? ¡que te pierdes más que el Dioni en el laberinto de los espejos de la feria, coño! Porque está mal hecho a posta, a mi que no me jodan…

Ese sitio, el tipo que hizo el mapa, ¿se creía el Agatha Ruiz de la Prada del diseño de interiores o qué? Joder, tened los santos cojones de recorrer la tienda sin seguir las señales que hay repartidas por todo el edificio, a ver si no os dejáis atrás la mitad de los apartados; el otro día intenté colarme en la sección de camas con una prostit… euh, una amiga ucraniana que conocí en una esquina allí cerca, y acabamos echando un kiki en la sección de “Pomos y Tiradores”. Nunca le habían tapado tantos agujeros a la vez, a la pobre.

¿Y los frikazos que van? Deberían montar en FID, Frikis Ikea´s Day, porque esa gente se lo merece por méritos propios.

Conozco a una pava (que dice que es mi amante o no sé qué cojones, pero más le gustaría) que cada vez que va al Ikea de las narices, se trae media tienda en una mano (la otra se la trae llena de los perritos salchicha esos que venden en la salida, que tiene que mantener el tipo).

Ella entra en plan “Necesito unos cojines Alvine Gàva para conjuntar con los Alvine Spetsig que compré la semana pasada, que a su vez compré para ir a juego con la alfombra Almsted” (que suena como la cerveza pero no es igual; abteneos de lamerla compulsivamente cuando se os termine en casa el alcohol si queréis conservar la lengua intacta, os lo digo por experiencia). Pero, cuando sale, lo hace en plan “Ya de paso he comprado un sofá Ektorp, otro Karlstad, tres tumbonas Poäng para la cocina (que me han dicho que adornan una barbaridad), un chaise longe Smögen acuático para meterlo en la piscina, una mesa Stockholm que voy a poner encima de la mesa Klingsbo (para cuando tenga invitados de la ÑBA), 44 lámparas Bromölla con las que pienso forrar una pared entera para jugar por las noches a Star Wars y una docena de estanterías PS Nybygge que no sé dónde coño meterlas por falta de sitio pero tenía que aprovechar, estaban en oferta”.

Pero, claro, que le vas a hacer, pobre, ¡si con esos nombres es normal que se líe, copón!

Menos mal que los consoladores tienen nombres más sencillitos como “The Big King” y “Destrozalmejas” que, si no, ¡el día que vaya al sexshop se me compra hasta el extintor!

PANOCHO THE CLOWN

Disfrutad malditos!!!

Pues nada mamelucos, que aquí tenéis un video mío que me hicieron unos cabrones hace tiempo, pero ahora es nuevo, vamos nuevo, que no es nuevo, pero que tiene cosas nuevas. Con chorracomentarios de esos muy monos en dolby surround de ese y en 5.1 y en 69 también que me gusta mucho.

Pues eso, que aquí os lo dejo para que os masturbéis un ratico.

Cuarto y mitad de tranca to burra

Ñañañañañañañaña... que estoy de resaca, joder!!! No me vengáis a molestar

Con tanto recorte me voy a quedar to cachas

Mira que trato darle vueltas al tema este de los recortes de sanidad y, de verdad, chatos, no lo entiendo…

¿Por qué os molesta tanto? ¡Joder, si así va a ser muchísimo mejor para todos!



A ver, saltamatojos, si los tíos estos tan de puta madre del gobierno nos meten recortes en sanidad, ese dinerito fresco se puede utilizar para cosas más importantes como trajes bonitos, coches oficiales más grandes y cosas así que faciliten la vida a los que tienen un trabajo tan duro, ¡que no tenéis visión de futuro, piltrafillas!

Además, ¿para qué coño sirve el gasto sanitario?

Cuando alguien está malo ya tiene para eso las jodidas farmacias. Vas y le dices a la dependienta de tetas más gordas “Señorita, tengo nauseas, mareos y problemas sanguíneos” y entonces ella responde algo como “¿Y desde cuando le pasa eso, oh, apuesto y varonil macho alfa?” y ahí es cuando le endiñas con la cachiporra XXL en tó lo negro mientras le dices “¡Desde que he entrado por la puerta y he visto tu melonar, cachorra!”.

¿Qué? ¿Nunca os ha pasado? Pues en mí es habitual…

De todas formas, todos tenemos alguien en casa al que poder decirle “me duele la cabeza” y que te responda “joder, pues te tomas una aspirina, un frenadol y dos nolotiles, que van de puta madre pa esas cosas”. ¿Entonces para qué queremos hospitales, si ya tenemos médico en la familia?

Es como los recortes esos en cultura y los colegios y sus santas pascuas… en estos tiempos tan modernos que vivimos ¡los profesores sobran!

Para educar a la muchachada no hay mejor que internet y las nuevas tecnologías. No disimuléis, que a todos nos ha llegado algún puto mensaje al móvil del estilo “Ey, q pasa tronko, mñn qdamos pa 1birrak en el bar d siempre” y lo hemos entendido.

¿Que quieres más cultura para tus hijos? Pues olvídate de la Larús de los cojones, que para lo único que sirve es pa guardar polvo en la estantería y para estampársela en la morra cuando te piden la jodida paga semanal y mándalos a la Wikipedia, que sabe más que el Libro Gordo de Petete. Que quieres saber algo sobre el tío con el bigote y las uñas más largas del mundo con roña incrustada de hace 20 años (dato muy útil para las relaciones sociales y que aporta 10 puntos extra en cualquier currículum de paradito de pro, como sabe cualquiera), pues Wikipedia que te crió; ¿Qué tu hijo quiere saber cómo ligarse a la vecinita de pechitos tersos del piso de enfrente? Pues nada más interesante que buscar en la wikimierda las anécdotas más anecdóticas de las truñopelículas esas de Crespúsculo y ya la tiene en el bote a chupar a dos carrillos.

-¡Es que mi niño es más de ciencias, Don Panocho!

Pues ningún problema, señora, ahora el ministerio de cultura le hace un 3x1 en cuadernillos de sudokus, que con tanto numerito de los cojones (en el cuadernillo, no en el ministerio… aunque también), su hijo aprenderá lo que de verdad va a usar en la vida diaria para cuando le den el cambio al comprar el pan, ¿o alguien ha usado alguna vez la jodiura esa de las raíces cuadradas acaso?

Pues con esos recortes tan importantes en España, chavalucos y chavalucas, se acabará la crisis económica mundial y toda la peña será mucho más feliz por fin… Y si no mandamos una carta a los profesores pidiendo disculpas y santos cojones ya. He dicho.

PANOCHO THE CLOWN

Panocho for President!!!

Qué pesaditos que se ponen con que si la crisis, que si el dinerito y sus santos cojones.

Que no hombre, que por cambiar de gobernantes más rápido no se va a mejorar antes el tema, que lo único que va a pasar es que empezaran antes a chupar del tarro y punto. Como todos. Si hasta yo estoy pensando en fundar un partido, se va a llamar “El Ataque de los Clownes”; total, mientras más directo mejor, que luego no digan los votantes que no iban avisados.



Yo propongo garantía total de que las cosas volverán a ser como antes.

Para empezar, voy a conseguir lo que otros no han tenido huevos a hacer: voy a lograr que nos echen de una puñetera vez del Euro. Que volvamos a la peseta, hostias, ¡que se estaba de puta madre!

Ahí sí que sabíamos lo que pagábamos, que tú ibas a un restaurante a cenar un menú de lujo (lo que se conoce comúnmente como Menú Triple Cheese Burger, con patatas grandes) y lo tenías bien claro, “¿Mil pelas una jodida hamburguesa? ¡Anda y que te den!”, y te ibas a otro sitio más barato. Ahora, entras, te pides el menú infantil con el maldito petisuí caducado del mes pasado y todavía tienes que dar las gracias porque no te cueste más de 9 euros… ¡porque ni te enteras que te la han metido doblada! (hablando de “meter doblada”, tengo que volver llamar a aquella contorsionista rusa tan graciosa).

Pero no pienso dejarlo ahí, ¿eh? El que me vote que sepa que pienso traer de vueltas los VHS, que sé de buena tinta que la gente todavía guarda las cintas a puñaos debajo de los sillones sin saber qué coño hacer con ellas. Y los CDs también al carajo, a partir de mi mandato todos a usar los casettes. Cada votante recibirá de regalo una cinta de Los Panochos, perdón, Panchos y un bolígrafo Bic cristal para poder rebobinarla a gusto mientras ve “El Diario de Patricia”.

Y nada de TDT de esa, joder, que tenemos 50 canales y la gente sigue viendo los cuatro mismos de siempre. Por esa regla de tres queda eliminado a su vez el mando a distancia y la incomodidad de tener que apuntar buscando el ángulo cuando queda poca pila. Volveremos al tradicional método de dar una colleja al hijo, sobrino o niño más próximo diciéndole “tira tó palante y cambia al UHF antes que te meta otra de estas”.

Fuera videojuegos, internet y mierdas de esas de redes sociales. Instauraré una ley que permita, no, qué cojones, que OBLIGUE a los niños a salir a jugar a la calle: balón prisionero, la comba y mariconadas de esas que permitan interacción social en donde poder pillar una buena teta y pellizcar “sin querer” esos culitos respingones adolescentes.

Eso sí, el porno ni tocarlo. No me toquéis los huevos, que esta libertad sexual está muy bien así como la llevamos ahora, que cada vez saben más los niñatos. Dejad que los niños se acerquen a mí que dijo, euh, no me acuerdo, ¿Ratzi? Bueno, es igual… ¡Votadme, sexo gratis para todos las 24 horas! ¡Y, si es conmigo, mejor que mejor, que voy a volver a poner el derecho de pernada, muajajajajja!

PANOCHO THE CLOWN

Algo de cultura general, que estáis muy descuidadas

Hoy os dejo un regalo especial a mis buenas mozas para que vayáis practicando. De nada.

Mamá quiero ser artista. Llévame a GH

Malditos niñatos famosetes de medio pelo… ¿Pero quienes se han creído que son?

Es una vergüenza (¡una vergüenza! ya os podéis hacer idea de hasta donde alcanza mi indignación para escribir de esa manera tan correcta) a dónde ha llegado la gilipollez humana (hala, ya se me pasó).

Si yo llego a saber que el futuro no era vestir con trajes de papel de plata, ni que íbamos a tener coches voladores, ni que alguien iba a inventar a la mujer de cuatro tetas, si lo llego a saber, no vengo.

En mi época (no hace tanto, joder; y sí, ¡Fraga ya había hecho la comunión!) el que se hacía famoso se lo curraba de verdad, qué cojones. Ahí estaba Bertín Osborne, con esa pose de galán seductor de abuelitas; Camilo Sesto, con su voz varonil; y teníamos al Consorcio, con sus canciones esquivando la censura… “el chacachá del tren… que gusto da viajar…” ¡pandilla de salidos! ¡Si lo que estaban diciendo en la canción es que echar un casquete en transporte público es la hostia!

En los 70 y 80… eso sí que era cojonudo. Que si el McNamara ahí con Almodovar exigiendo ser madres… Joder, qué cuadro, si el Sloth de Los Goonies, el feo ese que hablaba raro (el chino no, joder, el gigante con cara deformada), hasta ese tendría hijos más guapos que el de estos dos juntos.



Los 90 con New Kids On the Block, que yo los repudiaba más que a la fabada que nos preparaba mi suegra cada semana cuando íbamos a su casa, pero mis hijos estaban encantados con los guaperas esos. Eso mi niña; mi hijo con las Spice Girls de los cojones ahí cantando todo en playback con las voces de cantantes de verdad que no eran ellas. Y los maravillosos Locomía, que por fin el pavo que inventó el abanico gigante supo qué cojones hacer con él a parte de metérselo por…

¿Los años 2000? Ahí fue el boom de Tamara “la mala” (bueno, qué cojones de Tamara en general, que manda cojones también la otra), la tipa esa que se tuvo que cambiar a Ambar el nombre para seguir tocando los huevos con el “no cambié, no cambié” ese tan original; La Karmele con su “Tsunami”, que ya podía habérsela llevado arrastrando a otro continente y otros tantos que, de tan efímeros, ya ni me acuerdo.

Vamos, grupos cojonudos, ya digo. Pero ahora… El niñato ese del Bieber, que el día que me lo cruce por la calle le meto un hostión que le cambio el flequillo de lado; la LadyGagá, que el día que vista normal, se le vacían los conciertos; y el puñado de niñatillos esos salidos de Operación Truño, que se metieron todos allí pensando que iban a ser la hostia de famosos hasta que enchufaron a la presentadora estrella de la cadena y hundió un formato televisivo después de 11 años en antena (manda cojones, mochuela, menos mal que con esas tetazas no hacía falta estar pendiente de lo que hablabas).

Estoy pensando que voy a sacar un disco con mis canciones favoritas versionadas en eructos y pedacos. Total, con la de payasos que hay ya en el mercado, por uno más no creo que se note…

PANOCHO THE CLOWN

Zona azul hasta en tu ojete... por si las moscas

Resulta que una pava el otro día, después de darnos un vibrante y espectacular quinto revolcón (sí, loba mía, voy a hablar de nuestros 5 minutos de pasión) va y me suelta no sé qué memez del príncipe azul.

-Cachorra, sé que has quedado obnubilada por mis tremendas medidas y mi fogosidad sexual pero yo visto de rojo y amarillo…

-Hablo simbólicamente, es una metáfora del amor y la pasión- respondió ella terminando de sacarse de entre los dientes otro par de mis vellos púbicos.

A mí lo único azul que me hace gracia hoy día es el pedazo de invento ese que se sacaron de la manga nuestros… gobernantes. Por llamarlos algo decente que se pueda publicar y no me vete Santo Blogger Bendito . ¡Joputa, como lo hagas le peto el ano a tu mujer y luego… euh, esto… ¿de qué hablabamos? (el día que encuentre dónde perdí la medicación será hasta bonito).



Total, que me parto el ojete con lo de la zona azul esa, decía. Llega… ¿quién fue el primero, Gallardón? Bah, da igual. Llega un listo de estos y dice un día “¡Eh, chavales, que se me ha ocurrido el timo de la estampita versión siglo XXI! Vamos a decir que, como hay mucho tráfico en el centro de la ciudad, para conseguir más aparcamiento y evitar atascos, les vamos a cobrar por aparcar… ¡pero en medio de la puta calle!”.

Y lo hicieron los tíos, ¡ahí con dos cojones! Para que luego digan que yo soy un tipo desagradable… ¡Ja!

Y vas tú ahí con tu cochaco todo guay, te acercas al centro… ¡y te la clavan doblada por hacer lo mismo que llevas haciendo toda la vida que es aparcar en la acera enfrente de tu casa! Pero, ojo, nada de poner un precio simbólico, qué coño, mientras más caro mejor.

“Y, ya si eso, hacemos que cada hora tengan que ir a cambiar el ticket y, al que no le de tiempo, le petamos el cacas con una multa de 90 euracos, que estas navidades se come pavo en mi casa por mis santos huevos… ¡Muajajajajajajaja!”.

¿Y si te roban el coche? Joder, pues no haberlo tenido, que es que la gente queréis todo; que sois unos avariciosos y queréis aparcar gratis y que encima os cuiden el coche para que no os lo rayen, ¡tócate el escroto!

Si queréis vuestro coche intacto os compráis una cochera mugrienta o la alquiláis por 480 euros mensuales, que si tenéis para comer, tenéis para cochera. U os mudáis a cualquier ciudad que esté a menos de 200 kilómetros de vuestro lugar de trabajo, que se están quedando vacíos pueblos y hay que repoblarlos, coño ya.

Ea, me piro, que me acabo de comprar un bote tamaño industrial de pintura azul y tengo pendiente una nueva idea… ¡poner zona azul también en los campos! MUAJAJAJAJAJAJ!

PANOCHO THE CLOWN

En tiempos de crisis... nos jodemos todos!!!

Nos ha jodido. En los tiempos que corren hasta los mejores se tienen que adaptar... Menos mal que el precio de mi cartón de vino está estable según los últimos valores del Nikkei ese.

Ya no reponen "Verano azul"?

Joder. Ya era hora de que terminase el verano, ¡no lo soportaba más!

No tenéis ni puñetera idea de lo mal que lo he pasado… con tanta teta suelta, tanto culamen ahí marcando con esos vaqueritos cortos rollo hembra salvaje del Caribe, esas piernacas sudorosas pidiéndome que me las coma a pares, que llevaba yo colgando ya más liana que la selva de tarzán… ¡y luego es tó mentira!

Claro, ahí provocando cualquiera está buenorra, ¡no te jode! Hasta yo si me pongo en bikini tengo un polvaco de los buenos… (ahí están mis fotos en la página de facebook para corroborarlo; de momento sólo han causado 2 vomitonas compulsivas y un amago de arcada, así que vamos bien). Ahora, esas mismas chorbas en invierno… ahí la cosa cambia, amigos.

Con tanta y tanta capa de ropa y tan poca capa de maquillaje, ¡ahí es donde se ve cuando la tía está jamona de verdad! Y, si no, a ver quién es la lista que se liga a un pavo en pleno diciembre cuando lleva puesto: las medias, encima dos pares de calcetines por el frío, las botarras planas (porque con tanto relleno de calcetín no hay quien las use con tacón); luego, claro, el pantalonaco ahí bien arremetido por dentro , que no se cuele ni una pizca de frío y, por arriba, una camiseta interior de manga corta, otra por encima de manga larga, una sudadera fina, un jersey de cuello alto, una bufanda de lana dando 4 vueltas al cuello, un gorraco ahí encajado por debajo de las orejas y, por si acaso, unas orejeras rosa chillón. Que no se nos resfríe la moza, cuidao.

Ahora, medio borracho en un antro de mala muerte rodeado de buitres y medio a oscuras a ver quién pesca antes, párate si tienes cojones a ver si dentro de ese huevo kínder llevas sorpresa de la buena o sorpresa de la chusquera, ¡so listo!



Pues vas a la que cae, claro. En verano, como decía, es otro tema. ¡Anda y que no he visto yo cuellos partirse en giros de 290º este año! De hecho, yo mismo he pasado unas semanas en el hospital hecho mixtos por culpa de tanto quiebro de cervicales… ¡y, lo que más me jodió fue la mierda de televisión que me tenían!

Mira, que haya que pagar 4 euros por ver unos míseros minutos de tele desde la jodida piltra del hospital, pase, ¡pero que no me pongan” Verano Azul”! ¿En qué país vivimos, que llega el periodo estival y ya ni me reponen un clasicazo como ese? ¿A dónde vamos a ir a parar? Con las pechás de reir que me he dado yo con la muerte Chanquete, ahí todos “no nos moverán” con la mierdaguitarra esa y va el tío y la espicha… ¡eso sí que es un golpe de humor y no los Martes y Trece y la jodida empanadilla!

Venga, que paso, que aún queda un poquito de calor y alguna guarrona que se me pasea contoneando por delante de casa, como la vecina del tercero derecha… ¡ay, señora Emilia, cómo me pone con ese culito cincuentón!

PANOCHO THE CLOWN

Estamos que lo tiramos!!!

Ya nos están volviendo a joder con toquetearnos el límite de velocidad ese de los cojones…

Mira que hacía tiempo que no usaba mi coche. Yo es que tengo un truco: lo subo a la acera y le pongo una nota que diga “vuelvo en 5 minutos”, luego lo dejo ahí varios días hasta que la grúa se lo lleva al depósito, por la noche rompo la alambrada, “me robo” mi propio coche y así cada mes. Ahorro en multas y en gasolina.

Total, que anoche recuperé mi super Renault 5 y me metí en autovía dispuesto a disfrutar del paisaje a esas ridículas, pero pensadas de buenas fe, velocidades ¡y ya han vuelto a meter mano a los disquitos de las narices!



Pero a ver, señores gobernantes, si la cosa ya estaba bien. ¿Para qué coño queremos correr a 120 por hora si así no se disfruta de los placeres de la carretera? Un campo verde, un lago con patos, una montaña a lo lejos llena de nieve, una buena mamada de la autoestopista que acabas de recoger… ¡lo normal, vamos!

Lo gracioso, tan gracioso que me parto el ano y el escroto sólo de pensarlo, es esa coincidencia absurda de que, justito ahora que ya podemos correr cercanos a la velocidad de la luz con nuestros 120Km hora, el combustible suba entre 4 y 6 céntimos más.

Joder, qué puntería ¿eh? Suben la velocidad máxima y el precio, justo cuando la plebe más se mueve con las vacaciones, ahí de un lado para otro como borregos sudorosos pegándose por unos restos de paella reseca del chiringuito a 15€ el plato individual…

¿Y el otro límite? ¿para qué lo quieren bajar? El del resto de carreteras digo, que lo quieren pasar de 100 a 90 kilómetros hora. Esto va a ser como los informativos en verano que, como no tienen ni una puñetera noticia buena que llevarse a la boca, se sacan gilipolleces de la manga para que tengamos algo sobre lo que darle el coñazo al camarero del bar, mientras nos emborrachamos y le potamos media barra antes de que vuelva a vetarnos la entrada.

Si es que es la hostia. Todos los años dan las mismas noticias.

Que si los pantanos de España están bajo mínimos (a pesar de que cada invierno llueve
más que el anterior y hasta se inundan calles y poblachos enteros); que si en las fiestas de Tocateloscojones de Arriba, un chavaluco que iba hasta las trancas de todo, se ha metido en la plaza de toros y le han endiñado no-sé-cuantas cornás (pero el próximo año, en vez de aprender la lección y aumentar la seguridad, caerá el hijo de la vecina); que si los basureros se ponen en huelga en la playa de Suputamadre City y apesta que te cagas (ya será menos, mamones, que lo que queréis es que no se os espanten los dos guiris que van cada año a que los “sajéis” en los chiringuitos); que si Ana Obregón ha hecho otro posado y nos ha hecho vomitar al verla como cada verano; que si PlanetaAgostini sacan otros 56 coleccionables nuevos a 1€ la primera entrega y (¡tan sólo por!) 19,95 el resto…

¡Coño, cada una peor que la anterior!

Todo esto sí que da miedo y no las tetas recolgonas de mi ex mujer, que le cuelgan tanto que tiene hasta moratones en las rodillas…

PANOCHO THE CLOWN

Viva la Gloriosa Cabra de la Legión!!! Vivaaaa!!!

He aquí la Suprema, la Maestra, la Cabra entre las cabras. La Gloriosa Cabra de la Legión demostrando su eficiente entrenamiento para luchar contra el extranjero invasor. Eso o que le entró un apretón después de comerse su alfalfa... ¿las cabras comen alfalfa? Pues eso.

Goooooooooooooooolazo de mi abuela!!!

Que digo yo que eso de ser comentarista deportivo sí que es la hostia en verso ¿no?

Quiero decir, tú llegas al estadio de fútbol, hablas un rato con los coleguitas de otros medios informativos ahí de tus gilipuerteces, te tomas unas birracas en plan cojonudas de esas heladas con escarcha y, cuando ya estas medio borracho, empieza el partido, te sientas en tu sitio y lo único que tienes que hacer es ir diciendo lo que todo el mundo está viendo.

-Pujol se la pasa a Messi, Messi a Piqué, Piqué le hace un saludo a Pep, Pep le escupe en un ojo a Mourinho, la madre de Mou le lleva un tapper con croquetas y no invita a nadie y gol, ¡golgolgolgolgooooooool del segundo linierrrrr!



Y, por lo menos, los del futbol hacen como que le ponen ganas pero es que el resto… ¡la leche puta, vaya ánimos!

-Empieza sacando Nadal. La bota. La bota. La vuelve a botar. Parece que saca… No, no, la bota una vez más ¡y ahora sí, ha golpeado la pelota con la raqueta! Llega al otro lado de la red con una velocidad de 163km/hora, se nota los brazos de Rafa y las horas que ha echado jugando al 5 contra 1 de joven. Se le devuelven. Él se estira. Sí. No había duda. La ha alcanzado. Su rival corre hacia el otro lado para devolverla con un lift pero… No. Fuera. Punto para Rafa. Nadal 40, John McEnroe 0…

Ah, no, que ese se murió o lo dejó o se metió a hacer anuncios cabreado o no sé qué coño.

Que los de tenis por lo menos te estimulan con la voz esa aflautada con que hablan todos, que tienen una voz más monótona que los capullos del “100Montalitros” esos cuando te llaman con el pedido, que les suena a todos igual, joder. Que si eres un trabajador de esos (por llamarlos algo) y vienes de Cuenca suena con voz de pito “ManoSSSSSHHH PérSSSSSSSSHHH, ManSSSSSHHHHlo Pérez, recoja su bandSSSSHHHHja”, pero es que si, eres panchito, ¡suena igual! “ManoSSSSSHHH PérSSSSSSSSHHH, ManSSSSSHHHHlo Péres, recoja su pendSSSSHHHHja”.

¿Por dónde iba? Ah, sí, los comentaristas de ciclismo… Joooooder, vaya pestiño de los santos cojones se inventaron aquí, macho. Yo creo que, la Federación Avanzada Real de Lugares Organizados Pre Académicos, la FARLOPA, después de hacer todos los deportes dijo “¿y que coño hacemos con las puñeteras bicis? ¿Nos sacamos de la manga que usarla es deporte y si cuela cuela?”… Y coló, vaya si coló.

Un puñado de maromos ahí dándoles a los pedales con un traje que, no sé si lo que les da el aspecto de mariposón es la jodida malla o el que lleven depilado desde las cejas hasta el ano. Los tipos ahí, de paseo en plan Verano Azul que tan sólo les hace falta meter a E.T. en una cesta, que si subiendo motañas a 8 kilómetros por hora, que si ahora te adelanto después de 56 minutos intentándolo, que si me echo un bote de agua por encima del calor que tengo… ¡Pero cómo coño se va a comentar esto con emoción, señores! ¡Si hasta Michael Robinson tiene más gracia y ni se le entiende hablar a pesar de llevar ya 20 años en España, el mamón!

Que les den a todos. Así lo digo, que les den. Yo me voy a comprar un micrófono y me voy a meter a currar de comentarista… De películas porno sí, pero por lo menos mezclo trabajo y placer, copón.

PANOCHO THE CLOWN