sábado, 31 de diciembre de 2011
miércoles, 28 de diciembre de 2011
Te lamía hasta las brebas...
¡Qué pasa chupacharcos! ¿Cómo van esas fiestas?
¿Habéis reventado ya de tanto turronaco y tanto alcohol? ¿¡No!? ¡Joder, os voy a tener que enseñar a montar una buena fiesta, copón ya!
Bueno, que como nos conocemos y estaréis por ahí de celebraciones y, para que cojones engañarnos, yo soy más perro que una manta, esta vez os dejo un chiste puro y casto, que no me sale de los huevacos escribir nada...
¡Venga, feliz, nabodad chatas!
"Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?"
PANOCHO THE CLOWN
¿Habéis reventado ya de tanto turronaco y tanto alcohol? ¿¡No!? ¡Joder, os voy a tener que enseñar a montar una buena fiesta, copón ya!
Bueno, que como nos conocemos y estaréis por ahí de celebraciones y, para que cojones engañarnos, yo soy más perro que una manta, esta vez os dejo un chiste puro y casto, que no me sale de los huevacos escribir nada...
¡Venga, feliz, nabodad chatas!
"Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?"
PANOCHO THE CLOWN
sábado, 24 de diciembre de 2011
miércoles, 21 de diciembre de 2011
Puedo prometer y prometo... (bah, mejor me callo)
¡Anda, coño, mira qué gracioso mi amigo el Rajoy! ¡Ha sido llegar y ya está repartiendo estopa a cascoporro el jodío por saco!
Que dice el colega que se acabó el cachondeo, que qué mierduca va a ser esto de tanta fiesta y tanto puente y que os dejéis de tocar los cojones y levantéis España de una vez, coño ya.
Con tanto puente y días festivos es normal, yo le doy la razón. El país está que se hunde y la gente por ahí de cachondeo y consumiendo el poco dinero que le queda en el agujero del bolsillo, copón, cuando lo que deberían estar haciendo es quedarse todos en casa y ahorrar y comer sopitas frías por la noche en el brasero de picón para tener energías y poder ir a trabajar el día siguiente, que eso es lo que hace falta. ¡Suficiente tenéis ya con librar los sábados por la tarde y los domingos enteros, no te jode! La semana entera os ponía yo a doblar el espinazo, como las dependientas del Bershka ahí de 9 de la mañana a 21 de la noche… ¡que os gusta vivir demasiado bien!
Y lo de la revisión de pensiones y suprimir la jubilación anticipada me parece la mejor idea que ha tenido este señor en muchos años (si no la única, ojo). Si hoy día la gente se muere a los 80 y largos años, ¿por qué cojones van a dejar de trabajar antes de los 65? ¿Por qué no seguir hasta los 70 ó 75? Es más ¿por qué coño no seguir trabajando de por vida, acaso no lo hace ya nuestro maravilloso Monarca? Y eso sí que cansa; que tú levantarte a las 5:30 de la mañana para ir a sentarte delante del ordenador de la oficina hasta las 18:00 de la tarde no es nada comparado con reinar todo un país, ¡qué somos muchos y cada uno le pide un deseo el día 6, pobre Juan Carlos!
Y lo de los opositores… ¡Pues cojonudo, por supuesto!
O sea que tú llegas, te machacas 5 años de tu vida estudiando la carrera, te metes otros 2 más preparando una jubilación que, no lo olvidemos, todo esto es en casa de tus papis ahí viviendo a su costa mientras te hacen la cama todos los días y te dan de comer gratis, ¿y a cambio quieres que por solo superar un examen chusquero te den un trabajo de por vida? ¡No tenéis vergüenza, hombre ya, con lo que están sufriendo los empresarios de la privada porque no pensáis en ellos y en lo bonito de una vida supeditada a sus órdenes! Con lo bien que se está ahí en la empresa lamiéndole el culete a tu jefe y riéndole las gracias en la comida de empresa (o comiéndole “las gracias”, que también se dan esos casos me han contado) y suplicándole que te aumente 50 eurillos anuales el sueldo el próximo año, pa poder pagar el cole de los niños en vez de pedir los libros y el uniforme a su primo mayor… Si es que no tenéis corazón, ya lo digo yo.
¿Cómo? ¿Qué se supone que esto es pa echarse unas risas y que hoy parezco muy serio con toda esta chapa? Que no, queridos culoscarpeta, si me estoy partiendo el ano con todo esto…
¡Ya veréis, ya, las pechás de reir que nos vamos a dar estos cuatro años aguantando a los nuevos “sinceros y transparentes” chupópteros!
PANOCHO THE CLOWN
Que dice el colega que se acabó el cachondeo, que qué mierduca va a ser esto de tanta fiesta y tanto puente y que os dejéis de tocar los cojones y levantéis España de una vez, coño ya.
Con tanto puente y días festivos es normal, yo le doy la razón. El país está que se hunde y la gente por ahí de cachondeo y consumiendo el poco dinero que le queda en el agujero del bolsillo, copón, cuando lo que deberían estar haciendo es quedarse todos en casa y ahorrar y comer sopitas frías por la noche en el brasero de picón para tener energías y poder ir a trabajar el día siguiente, que eso es lo que hace falta. ¡Suficiente tenéis ya con librar los sábados por la tarde y los domingos enteros, no te jode! La semana entera os ponía yo a doblar el espinazo, como las dependientas del Bershka ahí de 9 de la mañana a 21 de la noche… ¡que os gusta vivir demasiado bien!
Y lo de la revisión de pensiones y suprimir la jubilación anticipada me parece la mejor idea que ha tenido este señor en muchos años (si no la única, ojo). Si hoy día la gente se muere a los 80 y largos años, ¿por qué cojones van a dejar de trabajar antes de los 65? ¿Por qué no seguir hasta los 70 ó 75? Es más ¿por qué coño no seguir trabajando de por vida, acaso no lo hace ya nuestro maravilloso Monarca? Y eso sí que cansa; que tú levantarte a las 5:30 de la mañana para ir a sentarte delante del ordenador de la oficina hasta las 18:00 de la tarde no es nada comparado con reinar todo un país, ¡qué somos muchos y cada uno le pide un deseo el día 6, pobre Juan Carlos!
Y lo de los opositores… ¡Pues cojonudo, por supuesto!
O sea que tú llegas, te machacas 5 años de tu vida estudiando la carrera, te metes otros 2 más preparando una jubilación que, no lo olvidemos, todo esto es en casa de tus papis ahí viviendo a su costa mientras te hacen la cama todos los días y te dan de comer gratis, ¿y a cambio quieres que por solo superar un examen chusquero te den un trabajo de por vida? ¡No tenéis vergüenza, hombre ya, con lo que están sufriendo los empresarios de la privada porque no pensáis en ellos y en lo bonito de una vida supeditada a sus órdenes! Con lo bien que se está ahí en la empresa lamiéndole el culete a tu jefe y riéndole las gracias en la comida de empresa (o comiéndole “las gracias”, que también se dan esos casos me han contado) y suplicándole que te aumente 50 eurillos anuales el sueldo el próximo año, pa poder pagar el cole de los niños en vez de pedir los libros y el uniforme a su primo mayor… Si es que no tenéis corazón, ya lo digo yo.
¿Cómo? ¿Qué se supone que esto es pa echarse unas risas y que hoy parezco muy serio con toda esta chapa? Que no, queridos culoscarpeta, si me estoy partiendo el ano con todo esto…
¡Ya veréis, ya, las pechás de reir que nos vamos a dar estos cuatro años aguantando a los nuevos “sinceros y transparentes” chupópteros!
PANOCHO THE CLOWN
sábado, 17 de diciembre de 2011
Así va el país
A ver si aprendemos un poquito de estos señores. Gracias a ellos podemos aprender como llevar nuestra empresa en orden y seguro que podremos salir de esta crisis con su ayuda.
miércoles, 14 de diciembre de 2011
Pingüinos gallifantes que se lían con los de la DGT o algo
¡Pero a donde vamos a llegar, esto es una locura!
¿Cómo es posible que, en un mundo con gente coherente y la cabeza en su sitio (sea el que sea) pasen cosas como esta, coño? Nos extinguiremos, la raza humana y la superior: los payasos, al final nos extinguiremos, ya lo veréis…
He leído (que sí, hostias, que lo hago de verdad, que es falso el rumor ese que dice que tengo un mono Tití de Cabeza Dorada que me lee las cosas, que yo sé hacerlo) que ya hay hasta ¡animales gayer! ¡Miedo me dan, dos bicharracos ahí uno montado encima del otro estrujándose las almorranas…!
Ahora resulta que hay dos pingüinos mariquitas que le mangaban los huevos a las parejas de pingüinos normales, los heteros, vamos, que no son “raritos”, porque querían ser padres y no podían… Caprichos de la naturaleza que dos machotes de pelo en pecho no puedan dar a luz, digo yo. Pues van otros pingüinos, tienen 2 crías y los pavos del zoo (los que curran allí digo, los que caminan a dos patas) van y les regalan una como el que le da a su sobrino el juguetito que venía dentro del Kinder Sorpresa. Para que se sientan realizados, no te jode. Claro, como son chinos y esos ya son raros de por sí, pues les pasan esas cosas… Si seguro que se casan entre ellos y son hasta familia, ¿no veis que tienen todos la misma cara?
Ahí lo lleváis, pa los incrédulos: http://www.20minutos.es/noticia/1243672/0/pinguinos-homosexuales/polluelo-adoptado/gays-china/
Pero bueno, vayamos a lo realmente importante: la gracieta de la DGT de cobrar a la peña por circular.
Los cachondos mentales, como parece ser que no recaudan bastante con los peajes, las multas por velocidad, el aparcamiento de zona azul y otras tantas memeces, se han sacado de la manga un invento súper-chachi-piruli-molón-del-pollón.
¿Tenéis coche, queridos chupacharcos? ¿Os gusta viajar, acólitos míos? Pues a joderse tocan porque, el que supere los 15.000 kilómetros recorridos al año, tendrá que apoquinar de su bolsillo por cada uno más que excedan, que si no se me gastan las carreteras y son caras de cojones.
¿Qué las carreteras ya salen de los impuestos de los españolitos y ya las están pagando? Hostias, entonces va a ser que el director de la Dirección General de Tráfico se ha liado, porque el tío lo ha soltado tan tranquilo…
A ver si va a ser que pretende subvencionar cosas más importantes como los bares de
carretera o los “clubes”, que ahora con esto de la crisis ya no me consumís tanto como antes, que me lo dijo a mí “Puri la Peras” el otro día que fui a llevarle la cestita con pasteles de la abuelita.
PANOCHO THE CLOWN
¿Cómo es posible que, en un mundo con gente coherente y la cabeza en su sitio (sea el que sea) pasen cosas como esta, coño? Nos extinguiremos, la raza humana y la superior: los payasos, al final nos extinguiremos, ya lo veréis…
He leído (que sí, hostias, que lo hago de verdad, que es falso el rumor ese que dice que tengo un mono Tití de Cabeza Dorada que me lee las cosas, que yo sé hacerlo) que ya hay hasta ¡animales gayer! ¡Miedo me dan, dos bicharracos ahí uno montado encima del otro estrujándose las almorranas…!
Ahora resulta que hay dos pingüinos mariquitas que le mangaban los huevos a las parejas de pingüinos normales, los heteros, vamos, que no son “raritos”, porque querían ser padres y no podían… Caprichos de la naturaleza que dos machotes de pelo en pecho no puedan dar a luz, digo yo. Pues van otros pingüinos, tienen 2 crías y los pavos del zoo (los que curran allí digo, los que caminan a dos patas) van y les regalan una como el que le da a su sobrino el juguetito que venía dentro del Kinder Sorpresa. Para que se sientan realizados, no te jode. Claro, como son chinos y esos ya son raros de por sí, pues les pasan esas cosas… Si seguro que se casan entre ellos y son hasta familia, ¿no veis que tienen todos la misma cara?
Ahí lo lleváis, pa los incrédulos: http://www.20minutos.es/noticia/1243672/0/pinguinos-homosexuales/polluelo-adoptado/gays-china/
Pero bueno, vayamos a lo realmente importante: la gracieta de la DGT de cobrar a la peña por circular.
Los cachondos mentales, como parece ser que no recaudan bastante con los peajes, las multas por velocidad, el aparcamiento de zona azul y otras tantas memeces, se han sacado de la manga un invento súper-chachi-piruli-molón-del-pollón.
¿Tenéis coche, queridos chupacharcos? ¿Os gusta viajar, acólitos míos? Pues a joderse tocan porque, el que supere los 15.000 kilómetros recorridos al año, tendrá que apoquinar de su bolsillo por cada uno más que excedan, que si no se me gastan las carreteras y son caras de cojones.
¿Qué las carreteras ya salen de los impuestos de los españolitos y ya las están pagando? Hostias, entonces va a ser que el director de la Dirección General de Tráfico se ha liado, porque el tío lo ha soltado tan tranquilo…
A ver si va a ser que pretende subvencionar cosas más importantes como los bares de
carretera o los “clubes”, que ahora con esto de la crisis ya no me consumís tanto como antes, que me lo dijo a mí “Puri la Peras” el otro día que fui a llevarle la cestita con pasteles de la abuelita.
PANOCHO THE CLOWN
sábado, 10 de diciembre de 2011
miércoles, 7 de diciembre de 2011
La gran aventura de mi viaje a urgencias
SEGUNDAS PARTES de la mejor historia del mundo mundial con el protagonista más sexy, atractivo, interesante y con los huevacos más lleno pelos: “Panocho The Clown en urgencias”.
-Esto es el colmo, de verdad. Después de darme allí las 00:17 y que no digan mi jodido nombre por megafonía (¡a un payaso tan famoso como yo!), me empiezo a desesperar y arrancarme los mechones de la peluca de 5 en 5 (por el culo… euh, es igual).
00:33 horas… ¡Panocho The Clown, lo han dicho! ¡Me toca! Vale, perfecto, entran dos padres histéricos pegándole el broncazo a su cachorra de 15 años y se cuelan directamente para dentro saltándose la puñetera cola… ¡Ya que la vais a dejar en ridículo en público, por lo menos que podamos ver todos el show, joder, y si no los platos sucios en casa… o en el plató de “Donde Estas Corazón”!
1:05. Aquello parece la casa de “Gran Hermano”, los nominados que llaman por megafonía entran y no vuelven a salir y cada vez quedamos menos. Empiezo a sospechar por qué sobreviven tan bien a la crisis los restaurantes de comida rápida y por qué es tan barata su carne…
¡La 1:24, por fin, ahora sí que sí! ¡Sale a buscarme una señora rara vestida de verde hortera y me mete a la consulta! ¡Premio, encima me atiende una doctora jovencita!
No sé por qué se tomó tan mal cuando le pregunté si jugábamos a los médicos, ¿qué coño quería que le propusiera, un Monopoly?
Ahora lo comprendo todo, ya sé por qué iban pisando huevacos, en la consulta estaban 4 enfermeros, ¡cuatro!, para atenderme a mi sólo y mi problema de hemorroides… Sí, al final era sólo eso, qué pasa.
Sea como sea, le voy a escribir una carta a la Esperanza Aguirre y compañía y les voy a pedir tres cosas:
1) Que creen una sala de urgencias para las personas reales de verdad, los que pagamos con nuestros impuestos la Seguridad Social y tenemos papeles en regla. O que, por lo menos, nos pongan una lucecita roja en la cabeza, como esas de las bicis, para que sepan a quienes tienen que dar preferencia.
2) Que sean más acordes con la realidad y le pongan un nombre más comercial, que cambien eso de “urgencias”. Por sus santas muelas ya.
Y 3) Que se metan sus “párquines” por el maldito agujero del culo que, después de tenerme allí casi 4 horas y media, me sajaron 8 pavos los muy hijos de la gran @#¬€$*%!!
Hostia, que cosas más raras hace el teclado ¿no? Quería escribir “puta”. De nada.
PANOCHO THE CLOWN
-Esto es el colmo, de verdad. Después de darme allí las 00:17 y que no digan mi jodido nombre por megafonía (¡a un payaso tan famoso como yo!), me empiezo a desesperar y arrancarme los mechones de la peluca de 5 en 5 (por el culo… euh, es igual).
00:33 horas… ¡Panocho The Clown, lo han dicho! ¡Me toca! Vale, perfecto, entran dos padres histéricos pegándole el broncazo a su cachorra de 15 años y se cuelan directamente para dentro saltándose la puñetera cola… ¡Ya que la vais a dejar en ridículo en público, por lo menos que podamos ver todos el show, joder, y si no los platos sucios en casa… o en el plató de “Donde Estas Corazón”!
1:05. Aquello parece la casa de “Gran Hermano”, los nominados que llaman por megafonía entran y no vuelven a salir y cada vez quedamos menos. Empiezo a sospechar por qué sobreviven tan bien a la crisis los restaurantes de comida rápida y por qué es tan barata su carne…
¡La 1:24, por fin, ahora sí que sí! ¡Sale a buscarme una señora rara vestida de verde hortera y me mete a la consulta! ¡Premio, encima me atiende una doctora jovencita!
No sé por qué se tomó tan mal cuando le pregunté si jugábamos a los médicos, ¿qué coño quería que le propusiera, un Monopoly?
Ahora lo comprendo todo, ya sé por qué iban pisando huevacos, en la consulta estaban 4 enfermeros, ¡cuatro!, para atenderme a mi sólo y mi problema de hemorroides… Sí, al final era sólo eso, qué pasa.
Sea como sea, le voy a escribir una carta a la Esperanza Aguirre y compañía y les voy a pedir tres cosas:
1) Que creen una sala de urgencias para las personas reales de verdad, los que pagamos con nuestros impuestos la Seguridad Social y tenemos papeles en regla. O que, por lo menos, nos pongan una lucecita roja en la cabeza, como esas de las bicis, para que sepan a quienes tienen que dar preferencia.
2) Que sean más acordes con la realidad y le pongan un nombre más comercial, que cambien eso de “urgencias”. Por sus santas muelas ya.
Y 3) Que se metan sus “párquines” por el maldito agujero del culo que, después de tenerme allí casi 4 horas y media, me sajaron 8 pavos los muy hijos de la gran @#¬€$*%!!
Hostia, que cosas más raras hace el teclado ¿no? Quería escribir “puta”. De nada.
PANOCHO THE CLOWN
sábado, 3 de diciembre de 2011
miércoles, 30 de noviembre de 2011
Vas por un resfriado y vuelves con un dedo metido en el culo
¡Este barco se hunde, mojigatos míos, vaya país cutre que tenemos!
Acabo de salir de Urgencias. No, hostias, cómo voy a hablar de aquella serie que encumbró al gran act… bueno,a Jorgito Clooney, hablo del maldito hospital.
Como los cartones de vinaco del Lidl no traen la composición para saber si son sanos o te pueden crear efectos secundarios y hasta terciarios, ha pasado lo que tenía que pasar, que después de mi ración habitual de 11 litros diarios me he empezado a encontrar para el culo y he tenido que pasar allí la noche. Pero literal, coño.
Una vez más rescaté el Panochomóvil del depósito (cada día me cuesta más saltarme la valla) y, más jodido que otra cosa, conduje como pude hasta la puerta del hospital; metí el coche en el parking a las 22:00 de la noche y me reí del sistema en su cara: “¡Muajajajaja! ¡La primera media hora es gratis, se van a cagar!”.
Entro para adentro (lógico, coño, SIEMPRE se entra para adentro; que no trago a la gentuza esa que dice memeces como “baja para abajo” y mierdas similares) y nadie me hace caso… ¡será que están muy habituados a ver un payaso en urgencias, no te jode! Espero 6 minutos y ya decido acercarme quejumbroso a una sala donde hay sentadas tocándose todo el coño a dos manos 4 celadoras; parece que se han dado cuenta que hay un ser vivo en la puerta así que se acerca una y, antes de que abra la boca y me despeje la duda de si tiene dos neuronas o sólo una, le pregunto que dónde carajo se coge número en este sitio. Me señala una puerta, entro y una señora que se ha debido de comer a otra me pregunta desde detrás del cristal, ”¿ha venido porque se encuentra mal?”
¡No, santoscojonesdelahostiaya, es que como van a quitar “La Noria” de la parrilla de Telecinco, me estoy buscando nuevos hobbies, no te jiba la moza!
No hay número, que buen sistema, sí señor; las 22:14 y yo con estos pelos. Relleno la hoja con mis datos, me acompaña la de la neurona a una sala a que me siente antes de que empeore… y me da un ataque de ansiedad al entrar. ¿Cómo carajo se les ocurre meter en una misma sala a un ser decente, hecho y derecho como yo, junto a dos familias de chinorris, una de gitanos allí con el padrastro, el padrino o como se llame, una pareja de “morenos” y otros dos que hablan raro, en plan croata o su pijotera madre? Para colmo, como un ala está en reformas y tienen maternidad cerrado, nos encajan a una “amarilla” con un bombo allí a esperar con nosotros…
El marido de la “japo” no pilla ni papa de español; se levanta para ir al baño y confunde el monigote del pavo con el de la pava y se mete en el de tías… pavo el que llevaba él encima. Sale avergonzado y nos dice algo en su idioma, “tallarines”, “Bruslí”, “tamagotchi” y “pokemon”, o no sé qué cojones, y le indican que el baño de hombres está estropeado y que fuera de la sala hay otro, saliendo a la izquierda. O el tío es disléxico o le pasa como al resto de España y se va para la derecha sin pretenderlo.
Las 22:59 y nadie sin aparecer a recoger al pobre y santo payaso convaleciente. Luego en los periódicos se extrañan si aparecen todas las semanas en las esquelas payasos muertos en extrañas circunstancias por listas de espera.
Uno de los “morenitos” que está allí me ve desesperado y me presta su móvil para jugar al puñetero bicho ese de los pájaros que lanzas con tirachinas. Bueno, vale, en realidad se lo he “tomado prestado” yo después de darle un euro y decirle que salga a vigilarme el coche, que lo tengo en doble fila… ¡Iluso, ja!
Después de estampar el móvil del tipo ese contra el suelo (jodido estrés que causan los pájaros esos, coño, ¿no saben que la ley de la gravedad existe?) y hacerlo mil pedazos, a las 23:34 le baja la regla a la chinaca y deja un charco en el suelo que ya me río yo del que se haya pasado la mañana encerándolo. ¿Pero no estaba preñada como de 15 ó 20 críos, que tenía más bombo que El Sorteo del Niño? Anda, joder, que eso es lo de “romper aguas”. Claro, si hubiera estado al lado de mi Lourdes en aquella época cuando se encaprichó con parir ella sola a nuestros dos hijos… ¡bah, donde estén aquellas horas invertidas en la barra del bar, que se quiten otros líquidos!
FIN DE LA PRIMERA PARTE… Sí, qué pasa, os dejo con la intriga del final como en las mejores series. “Pepa y Pepe”, “Villa Arriba y Villa Abajo” y cualquier historia de Intereconomía. En próximos días, más y peor.
PANOCHO THE CLOWN
Acabo de salir de Urgencias. No, hostias, cómo voy a hablar de aquella serie que encumbró al gran act… bueno,a Jorgito Clooney, hablo del maldito hospital.
Como los cartones de vinaco del Lidl no traen la composición para saber si son sanos o te pueden crear efectos secundarios y hasta terciarios, ha pasado lo que tenía que pasar, que después de mi ración habitual de 11 litros diarios me he empezado a encontrar para el culo y he tenido que pasar allí la noche. Pero literal, coño.
Una vez más rescaté el Panochomóvil del depósito (cada día me cuesta más saltarme la valla) y, más jodido que otra cosa, conduje como pude hasta la puerta del hospital; metí el coche en el parking a las 22:00 de la noche y me reí del sistema en su cara: “¡Muajajajaja! ¡La primera media hora es gratis, se van a cagar!”.
Entro para adentro (lógico, coño, SIEMPRE se entra para adentro; que no trago a la gentuza esa que dice memeces como “baja para abajo” y mierdas similares) y nadie me hace caso… ¡será que están muy habituados a ver un payaso en urgencias, no te jode! Espero 6 minutos y ya decido acercarme quejumbroso a una sala donde hay sentadas tocándose todo el coño a dos manos 4 celadoras; parece que se han dado cuenta que hay un ser vivo en la puerta así que se acerca una y, antes de que abra la boca y me despeje la duda de si tiene dos neuronas o sólo una, le pregunto que dónde carajo se coge número en este sitio. Me señala una puerta, entro y una señora que se ha debido de comer a otra me pregunta desde detrás del cristal, ”¿ha venido porque se encuentra mal?”
¡No, santoscojonesdelahostiaya, es que como van a quitar “La Noria” de la parrilla de Telecinco, me estoy buscando nuevos hobbies, no te jiba la moza!
No hay número, que buen sistema, sí señor; las 22:14 y yo con estos pelos. Relleno la hoja con mis datos, me acompaña la de la neurona a una sala a que me siente antes de que empeore… y me da un ataque de ansiedad al entrar. ¿Cómo carajo se les ocurre meter en una misma sala a un ser decente, hecho y derecho como yo, junto a dos familias de chinorris, una de gitanos allí con el padrastro, el padrino o como se llame, una pareja de “morenos” y otros dos que hablan raro, en plan croata o su pijotera madre? Para colmo, como un ala está en reformas y tienen maternidad cerrado, nos encajan a una “amarilla” con un bombo allí a esperar con nosotros…
El marido de la “japo” no pilla ni papa de español; se levanta para ir al baño y confunde el monigote del pavo con el de la pava y se mete en el de tías… pavo el que llevaba él encima. Sale avergonzado y nos dice algo en su idioma, “tallarines”, “Bruslí”, “tamagotchi” y “pokemon”, o no sé qué cojones, y le indican que el baño de hombres está estropeado y que fuera de la sala hay otro, saliendo a la izquierda. O el tío es disléxico o le pasa como al resto de España y se va para la derecha sin pretenderlo.
Las 22:59 y nadie sin aparecer a recoger al pobre y santo payaso convaleciente. Luego en los periódicos se extrañan si aparecen todas las semanas en las esquelas payasos muertos en extrañas circunstancias por listas de espera.
Uno de los “morenitos” que está allí me ve desesperado y me presta su móvil para jugar al puñetero bicho ese de los pájaros que lanzas con tirachinas. Bueno, vale, en realidad se lo he “tomado prestado” yo después de darle un euro y decirle que salga a vigilarme el coche, que lo tengo en doble fila… ¡Iluso, ja!
Después de estampar el móvil del tipo ese contra el suelo (jodido estrés que causan los pájaros esos, coño, ¿no saben que la ley de la gravedad existe?) y hacerlo mil pedazos, a las 23:34 le baja la regla a la chinaca y deja un charco en el suelo que ya me río yo del que se haya pasado la mañana encerándolo. ¿Pero no estaba preñada como de 15 ó 20 críos, que tenía más bombo que El Sorteo del Niño? Anda, joder, que eso es lo de “romper aguas”. Claro, si hubiera estado al lado de mi Lourdes en aquella época cuando se encaprichó con parir ella sola a nuestros dos hijos… ¡bah, donde estén aquellas horas invertidas en la barra del bar, que se quiten otros líquidos!
FIN DE LA PRIMERA PARTE… Sí, qué pasa, os dejo con la intriga del final como en las mejores series. “Pepa y Pepe”, “Villa Arriba y Villa Abajo” y cualquier historia de Intereconomía. En próximos días, más y peor.
PANOCHO THE CLOWN
sábado, 26 de noviembre de 2011
Especial Crisis
Pues eso gañanes, que hoy os dedico un especial de esta crisis tan molona que estamos viviendo
miércoles, 23 de noviembre de 2011
Panocho for president!!!... Ah, no, que yo no he salido... cabrones
¡Ya era hora! ¡Por fin! ¡Vamos camino al futuro, mangurrianes míos!
Por fin la gente cuerda como yo, hemos conseguido que alguien inteligente y que sabe lo que dice sin tener que seguir ningún guión ni leer nada que no sean sus propias ideas, lleve a este país por el buen camino.
Ya era hora que se pusiera freno a la lujuria y el vicio, que en cada esquina se veía algún guarrete de esos “invertidos” metiéndole mano en el cimbrel a otro maromo de 2 por 2 metros, rollo armario empotrado, con esos pantalones de cuero que hacen daño a la vista y a los huevos, de tan ceñidos que los llevan… bueno, no, a los huevos no, que los hacen adrede con un agujerito por delante para llevarlos al aire y escandalizar a viejas de esas que van tranquilamente con su pañuelico con la bandera de nuestra patria, mientras que pasean por los parques.
¿Pues no que encima se quieren casar los muy cochinotes? Eso seguro que es para seguir haciéndose tocamientos impuros al libre albedrío… Total, ¡si ya hasta el Papa se besa con otros hombres!
Ahora sí que tenemos un buen capitán que nos va a hacer a todos ahorrar y nadar en la abundancia económica… como el tío Gilito pero sin cara de pato. Ahí cerrando teatros y sitios de esos en donde dicen que hacen “cosas de cultura”… ¿Pero desde cuando ha servido para algo la cultura en este país? ¿Acaso hace falta tener alguna carrera específica para llegar a lo máximo, a eso que todos aspiramos que es ser colaborador del programa de María Teresa Campos? La cultura está sobrevalorada así que ahora, cerrando teatros y cosas así, nos va a ir a todos mejor porque, donde antes había una biblioteca municipal (¡municipal, pfff, ahí construida a base de impertinentes impuestos!), ahora podemos crear más bancos, que son los que realmente aportan riquezas a mi querida España, esta España mía, esta España nuestra…
Es como lo de la sanidad. ¿Queréis saber para qué sirve la Seguridad Social? Pues para nada, para que los que no la pagan chupen del tarro y estén ahí aprovechándose del sistema con escusas tan estúpidas como “una viga metálica me ha atravesado una pierna de un lado al otro, en el trabajo” o “estoy de parto de trillizos de diferentes padres y ninguno es español”. ¿No os lo creéis? Pues estad atentos la próxima semana a este puñetero blog, que esto se queda corto con la experiencia que viví el otro día en urgencias… Así el patio, no me extraña que hagan recortes, ¡cobran por tomar café requemado y tocarse los cojonacos, básicamente! Por eso me parece muy bien que nos obliguen a pasarnos a todos a una sanidad de pago, cojones ya.
Y lo del paro… Ese problema se solucionará ya. Los malditos perroflautas esos, que está clarísimo que es que no quieren trabajar, que se vive mejor en casa de papá y mamá a los 43 años que ser independiente y tener vida propia, que son unos vagos asquerosos, todos esos, decía, se van al carajo de una vez y los echarán de este país a otro más pobre y así encajaran las cifras y seremos un país fuerte en la unión Europea y las gentes de fuera nos pondrán la alfombra roja allá donde vayamos, porque nuestro presidente se codeará con los más grandes de todos los tiempos: Bush, Stalin, Karmele Marchante y esa gente.
¿Cómo? A ver, un momento, joder, que me pasa un comunicado mi secretaria… ¿Qué no? ¿Qué el que ha ganado es el otro, el tipo ese de la barba y lash gafash que habla ashí raro? Joder, pues entonces sí que voy a ir haciendo las maletas, sí…
PANOCHO THE CLOWN
Por fin la gente cuerda como yo, hemos conseguido que alguien inteligente y que sabe lo que dice sin tener que seguir ningún guión ni leer nada que no sean sus propias ideas, lleve a este país por el buen camino.
Ya era hora que se pusiera freno a la lujuria y el vicio, que en cada esquina se veía algún guarrete de esos “invertidos” metiéndole mano en el cimbrel a otro maromo de 2 por 2 metros, rollo armario empotrado, con esos pantalones de cuero que hacen daño a la vista y a los huevos, de tan ceñidos que los llevan… bueno, no, a los huevos no, que los hacen adrede con un agujerito por delante para llevarlos al aire y escandalizar a viejas de esas que van tranquilamente con su pañuelico con la bandera de nuestra patria, mientras que pasean por los parques.
¿Pues no que encima se quieren casar los muy cochinotes? Eso seguro que es para seguir haciéndose tocamientos impuros al libre albedrío… Total, ¡si ya hasta el Papa se besa con otros hombres!
Ahora sí que tenemos un buen capitán que nos va a hacer a todos ahorrar y nadar en la abundancia económica… como el tío Gilito pero sin cara de pato. Ahí cerrando teatros y sitios de esos en donde dicen que hacen “cosas de cultura”… ¿Pero desde cuando ha servido para algo la cultura en este país? ¿Acaso hace falta tener alguna carrera específica para llegar a lo máximo, a eso que todos aspiramos que es ser colaborador del programa de María Teresa Campos? La cultura está sobrevalorada así que ahora, cerrando teatros y cosas así, nos va a ir a todos mejor porque, donde antes había una biblioteca municipal (¡municipal, pfff, ahí construida a base de impertinentes impuestos!), ahora podemos crear más bancos, que son los que realmente aportan riquezas a mi querida España, esta España mía, esta España nuestra…
Es como lo de la sanidad. ¿Queréis saber para qué sirve la Seguridad Social? Pues para nada, para que los que no la pagan chupen del tarro y estén ahí aprovechándose del sistema con escusas tan estúpidas como “una viga metálica me ha atravesado una pierna de un lado al otro, en el trabajo” o “estoy de parto de trillizos de diferentes padres y ninguno es español”. ¿No os lo creéis? Pues estad atentos la próxima semana a este puñetero blog, que esto se queda corto con la experiencia que viví el otro día en urgencias… Así el patio, no me extraña que hagan recortes, ¡cobran por tomar café requemado y tocarse los cojonacos, básicamente! Por eso me parece muy bien que nos obliguen a pasarnos a todos a una sanidad de pago, cojones ya.
Y lo del paro… Ese problema se solucionará ya. Los malditos perroflautas esos, que está clarísimo que es que no quieren trabajar, que se vive mejor en casa de papá y mamá a los 43 años que ser independiente y tener vida propia, que son unos vagos asquerosos, todos esos, decía, se van al carajo de una vez y los echarán de este país a otro más pobre y así encajaran las cifras y seremos un país fuerte en la unión Europea y las gentes de fuera nos pondrán la alfombra roja allá donde vayamos, porque nuestro presidente se codeará con los más grandes de todos los tiempos: Bush, Stalin, Karmele Marchante y esa gente.
¿Cómo? A ver, un momento, joder, que me pasa un comunicado mi secretaria… ¿Qué no? ¿Qué el que ha ganado es el otro, el tipo ese de la barba y lash gafash que habla ashí raro? Joder, pues entonces sí que voy a ir haciendo las maletas, sí…
PANOCHO THE CLOWN
sábado, 19 de noviembre de 2011
jueves, 17 de noviembre de 2011
La España que nos dejan...
Lo sabía, si es que lo sabía… ¡Nos invaden!
Y mira que yo ya lo avisé ¿eh? Cuidao con los colorines, cuidao con los pieldepollo, pues nada ni puñetero caso. Ahora estamos como estamos, claro, que para hacer negocio en este país hay que acudir a ellos por cojones… ¿Qué? ¿Qué no? Al dato.
La semana pasada volví a robar los periódicos que usa el carnicero de mi barrio para envolver los filetes rancios de ternera ¿y a que no sabéis que encontré? Efectivamente, unos cachos de carne manchados de jodida tinta (premio para el tontolaboina que ha facilitado este chiste) pero, además de eso, una de las noticias llamó mi atención poderosamente: “Actrices porno en huelga tendrán sexo con personas por 1,50€ hasta que levanten la prohibición de comer carne roja en cuaresma”.
Bueno pues, justo debajo de esa, leí otra que me hizo llevarme las manos a la cabeza: “Britney Spears formula como última voluntad que un payaso profesional le tape todos los agujeros uno detrás de otro”.
Y, en el lugar exacto de la página donde recogí mi chorretón de baba (joder, vale, no era baba, que hay que explicarlo todo), ley la siguiente burrada: “Para vender un local en Madrid, hay que anunciarlo en chino”.
¿En chino? ¿Si quiero traspasar mi negocio (el de inseminación artificial a domicilio, digo) tengo que hacer negocios con un chinorri?
O sea que yo soy un macho ibérico, un españolito currante que me llevo partiendo la espalda toda la vida con mi trabajo de 30 horas semanales ahí, mis 45 minutos diarios para el café y mis 10 minutos de pausa visual cada hora, para que ahora, si tengo un local propio que quiero vender, se lo tenga que entregar al puñetero chino Kudeiro, ¿es eso a lo que aspiramos en este nuestro país?
Dicen los comerciantes que, si no lo anuncian con las letras esas raras “japos”, no consiguen traspasarlo. Que como los españoles no tienen forma de ahorrar 240.000 miserables euros (ya ves tú la excusa) y los chinacas llevan 120.000 en un zapato y los otros 120.000 en el otro, que prefieren hacerlo así para quitárselo de encima cuanto antes.
¿Y qué será lo próximo, ponerles un banco propio? Ah, coño, que es que eso también lo tienen ya; que, como cada vez son más, resulta que en el Paseo de la Castellana les han abierto una sucursal de un banco suyo para que puedan tener allí bien calentitos sus billetes. Tócate los cojones, o sea que encima de perros, apaleaos, se quedan con nuestros negocios y nuestra bella patria no ve un puñetero duro.
Ya veréis, ya, cuando empiecen a revendernos nuestros propios negocios y “El Corte Inglés” pase a llamarse “El Corte Chino”, los tebeos pasen a leerse de atrás para adelante, en vez de ir al “Todo a Cien” tengamos que ir al “Chino” y “Restaurante Pepe”, “Casa Manolo” y “Bar Ramírez” pasen a ser restaurante “La Gran Muralla”, “La Muralla China” y “La Gran Muralla China Filipina”…
¿Cómo, que eso ya es así? ¿Qué llevan años con todo ese chiringuito montado desde, por lo menos, finales de los 90?
¡Pero qué poquita vergüenza! ¡Esta es la España que nos deja ZP!
PANOCHO THE CLOWN
Y mira que yo ya lo avisé ¿eh? Cuidao con los colorines, cuidao con los pieldepollo, pues nada ni puñetero caso. Ahora estamos como estamos, claro, que para hacer negocio en este país hay que acudir a ellos por cojones… ¿Qué? ¿Qué no? Al dato.
La semana pasada volví a robar los periódicos que usa el carnicero de mi barrio para envolver los filetes rancios de ternera ¿y a que no sabéis que encontré? Efectivamente, unos cachos de carne manchados de jodida tinta (premio para el tontolaboina que ha facilitado este chiste) pero, además de eso, una de las noticias llamó mi atención poderosamente: “Actrices porno en huelga tendrán sexo con personas por 1,50€ hasta que levanten la prohibición de comer carne roja en cuaresma”.
Bueno pues, justo debajo de esa, leí otra que me hizo llevarme las manos a la cabeza: “Britney Spears formula como última voluntad que un payaso profesional le tape todos los agujeros uno detrás de otro”.
Y, en el lugar exacto de la página donde recogí mi chorretón de baba (joder, vale, no era baba, que hay que explicarlo todo), ley la siguiente burrada: “Para vender un local en Madrid, hay que anunciarlo en chino”.
¿En chino? ¿Si quiero traspasar mi negocio (el de inseminación artificial a domicilio, digo) tengo que hacer negocios con un chinorri?
O sea que yo soy un macho ibérico, un españolito currante que me llevo partiendo la espalda toda la vida con mi trabajo de 30 horas semanales ahí, mis 45 minutos diarios para el café y mis 10 minutos de pausa visual cada hora, para que ahora, si tengo un local propio que quiero vender, se lo tenga que entregar al puñetero chino Kudeiro, ¿es eso a lo que aspiramos en este nuestro país?
Dicen los comerciantes que, si no lo anuncian con las letras esas raras “japos”, no consiguen traspasarlo. Que como los españoles no tienen forma de ahorrar 240.000 miserables euros (ya ves tú la excusa) y los chinacas llevan 120.000 en un zapato y los otros 120.000 en el otro, que prefieren hacerlo así para quitárselo de encima cuanto antes.
¿Y qué será lo próximo, ponerles un banco propio? Ah, coño, que es que eso también lo tienen ya; que, como cada vez son más, resulta que en el Paseo de la Castellana les han abierto una sucursal de un banco suyo para que puedan tener allí bien calentitos sus billetes. Tócate los cojones, o sea que encima de perros, apaleaos, se quedan con nuestros negocios y nuestra bella patria no ve un puñetero duro.
Ya veréis, ya, cuando empiecen a revendernos nuestros propios negocios y “El Corte Inglés” pase a llamarse “El Corte Chino”, los tebeos pasen a leerse de atrás para adelante, en vez de ir al “Todo a Cien” tengamos que ir al “Chino” y “Restaurante Pepe”, “Casa Manolo” y “Bar Ramírez” pasen a ser restaurante “La Gran Muralla”, “La Muralla China” y “La Gran Muralla China Filipina”…
¿Cómo, que eso ya es así? ¿Qué llevan años con todo ese chiringuito montado desde, por lo menos, finales de los 90?
¡Pero qué poquita vergüenza! ¡Esta es la España que nos deja ZP!
PANOCHO THE CLOWN
sábado, 12 de noviembre de 2011
miércoles, 9 de noviembre de 2011
Dios santo con la Cara-Puzzle!!!
¡Las hosssssstia puta, menudo shock! ¡Estoy que no salgo en mí del asombro, joder!
Cuando me enteré de esto pensé que era la maldita resaca crónica producida por los cartones de vino de mesa que me zampo a todas horas; luego llegué a pensar que la última prost… amiga con la que estuve aquella noche, me contagió algo raro que me producía alucinaciones (más que nada porque incluso me ha parecido entender que es probable que las elecciones las gane el PP… ¡ya veis que estupidez más absurda!); y ya por último creí que me había teletransportado al futuro, una vez más (coñazo de viajes en el tiempo, joder) y estábamos ya a 28 de diciembre, Santos Inocentes.
Pues no, cagontó lo que se menea, resulta que es verdad: Belén Esteban va a ser la cara de una firma de cosméticos. ¿La cara? ¿Esa mujer va a ser “la cara”? ¡Pero a donde vamos a llegar, no me sean cobacheros señores! ¡Como mucho podría ser “el grano de la cara”! ¡O la “caraculo”! Pero la cara… ¿La habéis mirado bien, con esa nariz que se le está cayendo a cachos cuál Michael Jackson en sus mejores tiempos?
Con esas ojeracas, que tiene unas bolsas que le caben ahí dentro 4 kilogramos de arroz en cada una (de hecho en los ojos le caben los kilos y los gramos los lleva mejor por otro lado, decían las malas lenguas ¿no?); esos morros bocachocho, que el día que le pongan una armónica en la boca triunfará como compositora country sin siquiera saber tocarla; esos ojos, que se la presentaron a la Rana Gustavo y vomitó del susto; ese tinte, que las industrias de agua oxigenada dieron el S.O.S. por pánico a quedarse sin existencias… ¿De verdad que la queréis poner a vender cosméticos?
Ah, espera, que he leído algo del tema ahora mismo, joder. Es lo que tiene ser un payaso culto. Sin estudios pero culto.
El Serum del que se componen los potingues esos lleva partículas de oro, que como se te taponen los poros vas a parecer un jodido vampiro de Crepúsculo ahí brillando en la piscina en verano… (coño, que tema más cojonudo para desarrollar; dentro de poco hablaré de eso) …y extracto de veneno de víbora. Ahora, ¡ahora sí que lo entiendo todo!
Siendo así, sólo esta mujer podía darlo todo anunciando los productos, claro. Es que la prensa rosa curte mucho en esto del viborismo y la mala baba, coño. Me la imagino ahí en mitad del programa ese bodriaco en donde trabaja (vamos, que dicen ellos que rajar de todo dios es trabajar; yo lo vengo haciendo toda la vida en el bar y me sale gratis, copón), agarrada al brazo del otro aplaudenalgas ese de las gafas, echándole 3 litros por encima de la cremita de los cojones y el tipo gritando como la maldita Bruja del Este “me derrito, me derriiiiiitooooo”.
Se lo merecen, por osobuco.
PANOCHO THE CLOWN
Cuando me enteré de esto pensé que era la maldita resaca crónica producida por los cartones de vino de mesa que me zampo a todas horas; luego llegué a pensar que la última prost… amiga con la que estuve aquella noche, me contagió algo raro que me producía alucinaciones (más que nada porque incluso me ha parecido entender que es probable que las elecciones las gane el PP… ¡ya veis que estupidez más absurda!); y ya por último creí que me había teletransportado al futuro, una vez más (coñazo de viajes en el tiempo, joder) y estábamos ya a 28 de diciembre, Santos Inocentes.
Pues no, cagontó lo que se menea, resulta que es verdad: Belén Esteban va a ser la cara de una firma de cosméticos. ¿La cara? ¿Esa mujer va a ser “la cara”? ¡Pero a donde vamos a llegar, no me sean cobacheros señores! ¡Como mucho podría ser “el grano de la cara”! ¡O la “caraculo”! Pero la cara… ¿La habéis mirado bien, con esa nariz que se le está cayendo a cachos cuál Michael Jackson en sus mejores tiempos?
Con esas ojeracas, que tiene unas bolsas que le caben ahí dentro 4 kilogramos de arroz en cada una (de hecho en los ojos le caben los kilos y los gramos los lleva mejor por otro lado, decían las malas lenguas ¿no?); esos morros bocachocho, que el día que le pongan una armónica en la boca triunfará como compositora country sin siquiera saber tocarla; esos ojos, que se la presentaron a la Rana Gustavo y vomitó del susto; ese tinte, que las industrias de agua oxigenada dieron el S.O.S. por pánico a quedarse sin existencias… ¿De verdad que la queréis poner a vender cosméticos?
Ah, espera, que he leído algo del tema ahora mismo, joder. Es lo que tiene ser un payaso culto. Sin estudios pero culto.
El Serum del que se componen los potingues esos lleva partículas de oro, que como se te taponen los poros vas a parecer un jodido vampiro de Crepúsculo ahí brillando en la piscina en verano… (coño, que tema más cojonudo para desarrollar; dentro de poco hablaré de eso) …y extracto de veneno de víbora. Ahora, ¡ahora sí que lo entiendo todo!
Siendo así, sólo esta mujer podía darlo todo anunciando los productos, claro. Es que la prensa rosa curte mucho en esto del viborismo y la mala baba, coño. Me la imagino ahí en mitad del programa ese bodriaco en donde trabaja (vamos, que dicen ellos que rajar de todo dios es trabajar; yo lo vengo haciendo toda la vida en el bar y me sale gratis, copón), agarrada al brazo del otro aplaudenalgas ese de las gafas, echándole 3 litros por encima de la cremita de los cojones y el tipo gritando como la maldita Bruja del Este “me derrito, me derriiiiiitooooo”.
Se lo merecen, por osobuco.
PANOCHO THE CLOWN
sábado, 5 de noviembre de 2011
Padres ejemplares 3
Y aquí el nuevo capítulos donde enseño cómo se cría a un criajo de esos que tenéis por ahí
lunes, 31 de octubre de 2011
Esos tipos raros que visten tó de negro
¡No los soporto más, copón! ¡Es que no los trago, de verdad, es verlos y me hierve la sangre por las venas!
Que sí, hostias, que tiene que haber gente de todo tipo pero es que…
Yo creo que es su puñetera forma de vestir, que me saca de mis casillas. Todo el jodido día de negro de arriba abajo, con esas pintas. ¿Van maquillados o ese color de cara es natural de ellos mismos? porque tengo en casa una caja de tizas con mejor pinta, coño.
Y anda que donde viven también es canela fina; todo lleno de oscuridad, las paredes húmedas y hasta las trancas de telarañas y moho como mocarros de bebé colgando de sus enanas napias. Que no digo que se merezcan un chaletaco con vistas a la playa en Punta Cana, ojo, tampoco es para tanto, pero es que he vivido debajo de puentes que son más acogedores que las chabolas de esta peña. Es que eso de que tengan todo lleno de velas y esas caras tan serias, impasibles, que no sabes ni lo que piensan… qué repelús dan, coño, ¡para que luego digan que los payasos damos miedo!
Y miedo me da pensar qué comen porque, otra cosa no, pero están todos gordacos y cebaos como un pavo en Nochebuena, que necesitan un búmeran para ponerse el cinturón los mamonacos. No se matan a hacer ejercicio precisamente, vamos.
Además, ¿cómo coño se reproducen, por esporas? Quiero decir, esa gente… sólo se tocan entre ellos ¿no? ¿o hay riesgo de que se te acerque uno y te pase al lado oscuro? A ver si algún día por la calle me rozo con alguno y me contamina o algo, a ver luego cómo se lo explico a mi familia.
¿Qué? Que yo no tengo nada en contra de los chavales estos que van de Halloween todo el año, joder, que me caen muy bien ahí con sus uñas pintadas de negro y sus pelacos rollo “vengo de un concierto heavy con la niña del Exorcista”; con sus lentillicas de colorines, una con una calavera y otra con un pollo del Angry Birds ese y sus medias rotas y sus tatuajes en las nalgas…
A mí los siniestros me parecen una peña cojonuda, que se lo tienen montao de puta madre, ¡yo de los que hablo son de los señores esos que trabajan de negro con sotana encerrados en iglesias y conventos mugrosos!
Desde luego que sóis mal pensados… ¿Cómo iba un siniestro a ser tan raro como los otros, almas de pollo?
PANOCHO THE CLOWN
Que sí, hostias, que tiene que haber gente de todo tipo pero es que…
Yo creo que es su puñetera forma de vestir, que me saca de mis casillas. Todo el jodido día de negro de arriba abajo, con esas pintas. ¿Van maquillados o ese color de cara es natural de ellos mismos? porque tengo en casa una caja de tizas con mejor pinta, coño.
Y anda que donde viven también es canela fina; todo lleno de oscuridad, las paredes húmedas y hasta las trancas de telarañas y moho como mocarros de bebé colgando de sus enanas napias. Que no digo que se merezcan un chaletaco con vistas a la playa en Punta Cana, ojo, tampoco es para tanto, pero es que he vivido debajo de puentes que son más acogedores que las chabolas de esta peña. Es que eso de que tengan todo lleno de velas y esas caras tan serias, impasibles, que no sabes ni lo que piensan… qué repelús dan, coño, ¡para que luego digan que los payasos damos miedo!
Y miedo me da pensar qué comen porque, otra cosa no, pero están todos gordacos y cebaos como un pavo en Nochebuena, que necesitan un búmeran para ponerse el cinturón los mamonacos. No se matan a hacer ejercicio precisamente, vamos.
Además, ¿cómo coño se reproducen, por esporas? Quiero decir, esa gente… sólo se tocan entre ellos ¿no? ¿o hay riesgo de que se te acerque uno y te pase al lado oscuro? A ver si algún día por la calle me rozo con alguno y me contamina o algo, a ver luego cómo se lo explico a mi familia.
¿Qué? Que yo no tengo nada en contra de los chavales estos que van de Halloween todo el año, joder, que me caen muy bien ahí con sus uñas pintadas de negro y sus pelacos rollo “vengo de un concierto heavy con la niña del Exorcista”; con sus lentillicas de colorines, una con una calavera y otra con un pollo del Angry Birds ese y sus medias rotas y sus tatuajes en las nalgas…
A mí los siniestros me parecen una peña cojonuda, que se lo tienen montao de puta madre, ¡yo de los que hablo son de los señores esos que trabajan de negro con sotana encerrados en iglesias y conventos mugrosos!
Desde luego que sóis mal pensados… ¿Cómo iba un siniestro a ser tan raro como los otros, almas de pollo?
PANOCHO THE CLOWN
sábado, 29 de octubre de 2011
Padres ejemplares 2
Y seguimos con nuestra sección especial para que veáis cómo crié a mis hijos. Deberíais hacer lo mismo...
¡Es una orden! ¡Vamos! ¡Ahora!
¡Es una orden! ¡Vamos! ¡Ahora!
jueves, 27 de octubre de 2011
Para viajar cómodo... no viajes
Porquería que está hecho el metro de Madrid, copón.
Hostia, ¿he sido muy directo, decís? ¿Qué dónde está mi fina ironía y mi maravilloso sentido del doble sentido? Pues estará en algún anden perdido entre la mugre de las papeleras, digo yo.
Coño, a ver, si no me refiero a porquería de suciedad, que eso está muy bien cuidado; ahí con sus mendigos a punta mañana tirados en un banco, sus gentes borrachas con las latas de cerveza recalentada (que, curiosamente, hay de todo desde gente de esa de fuera que hablan raro hasta niñatillos del “Eggggque Club”… menos mal que no hay payasos, eso demuestra que estamos hechos de buena estirpe), me refiero al resto.
Tú te cuelas, digo, pagas religiosamente tu billete para moverte a otro lado de la ciudad y, en tan sólo 46 estaciones y 7 transbordos de nada, te encuentras de todo.
El vagón, que va hasta arriba, abre las puertas una vez más y, en el hueco que hay para un tío de metro y medio, entran a empujones 8 personas más; resultado: te clavan tres codos en los riñones, la rodilla en la pantorrilla y te encuentras respirando la fragancia de dos sobacos delante en tó los morros por arte de magia. A la vez, porque es el más difícil todavía de este particular circo, entra un señor con un acordeón por un lado y otro con un altavoz y un micrófono a desafinar por el otro y hacen como que tocan música y cantan pero, oh milagro, no los puedes escuchar bien porque pegado a ti tienes un cani con el móvil a toda pastilla escuchando reggaetón.
Cambias de línea, te cierran las puertas del metro en la cara y levantas al dedo anular al conductor en señal de agradecimiento mientras el convoy se pone en marcha. Esperas 4 minutos según el cartel luminoso, que en verdad están medidos en “Tiempo Windows” y se convierten en 11 cuando llega el siguiente, entras a suaves empujones y te das con la mierdabarra en la cabeza, que no sabes ya ni cómo agarrarte hasta la siguiente parada.
Sales del vagón mucho más delgado de lo que has entrado (por cojones, por “presión popular”) y te dispones a salir a la calle. Le haces un quiebro a los señores que te piden el ticket (“¿Qué ticket? ¡hosssstia, me lo ha robado aquél tipo con turbante que iba a mi lado, qué mala suerte!”), enfilas el pasillo y… El primero a la izquierda, el segundo a la derecha, el siguiente otra vez a la derecha, luego uno largo que ni ves la luz al final del pasillo, a la derecha, unos escalones desgastados donde te resbalas, sigues a la izquierda, el tercer cartel que pone “Salida” donde no ves ninguna salida (ni ninguna puerta para salir), otra vez a la izquierda y, por último a la derecha, como este país (¡kaboum!).
Piensas que has llegado y ¡sorpresa! a subir escaleras durante otros ocho minutos. Que sí, que son mecánicas y todas esas modernidades de mierda de la mierda de vida moderna (capicúa) pero, cualquiera que se haya colado, perdón de nuevo, pagado el billete alguna vez en su vida en el metro, sabrá que precisamente la escalera mecánica de subida es la que está estropeada mientras la de bajada hace feliz a sus usuarios que se van descojonando de ti…
Ey, pero no pasa nada, joder, no seamos agoreros, que si hay que subir al billete sencillo de 1€ a 1,50€ se hace, que el metro es cojonudo como transporte. Aunque sea de borregos.
PANOCHO THE CLOWN
Hostia, ¿he sido muy directo, decís? ¿Qué dónde está mi fina ironía y mi maravilloso sentido del doble sentido? Pues estará en algún anden perdido entre la mugre de las papeleras, digo yo.
Coño, a ver, si no me refiero a porquería de suciedad, que eso está muy bien cuidado; ahí con sus mendigos a punta mañana tirados en un banco, sus gentes borrachas con las latas de cerveza recalentada (que, curiosamente, hay de todo desde gente de esa de fuera que hablan raro hasta niñatillos del “Eggggque Club”… menos mal que no hay payasos, eso demuestra que estamos hechos de buena estirpe), me refiero al resto.
Tú te cuelas, digo, pagas religiosamente tu billete para moverte a otro lado de la ciudad y, en tan sólo 46 estaciones y 7 transbordos de nada, te encuentras de todo.
El vagón, que va hasta arriba, abre las puertas una vez más y, en el hueco que hay para un tío de metro y medio, entran a empujones 8 personas más; resultado: te clavan tres codos en los riñones, la rodilla en la pantorrilla y te encuentras respirando la fragancia de dos sobacos delante en tó los morros por arte de magia. A la vez, porque es el más difícil todavía de este particular circo, entra un señor con un acordeón por un lado y otro con un altavoz y un micrófono a desafinar por el otro y hacen como que tocan música y cantan pero, oh milagro, no los puedes escuchar bien porque pegado a ti tienes un cani con el móvil a toda pastilla escuchando reggaetón.
Cambias de línea, te cierran las puertas del metro en la cara y levantas al dedo anular al conductor en señal de agradecimiento mientras el convoy se pone en marcha. Esperas 4 minutos según el cartel luminoso, que en verdad están medidos en “Tiempo Windows” y se convierten en 11 cuando llega el siguiente, entras a suaves empujones y te das con la mierdabarra en la cabeza, que no sabes ya ni cómo agarrarte hasta la siguiente parada.
Sales del vagón mucho más delgado de lo que has entrado (por cojones, por “presión popular”) y te dispones a salir a la calle. Le haces un quiebro a los señores que te piden el ticket (“¿Qué ticket? ¡hosssstia, me lo ha robado aquél tipo con turbante que iba a mi lado, qué mala suerte!”), enfilas el pasillo y… El primero a la izquierda, el segundo a la derecha, el siguiente otra vez a la derecha, luego uno largo que ni ves la luz al final del pasillo, a la derecha, unos escalones desgastados donde te resbalas, sigues a la izquierda, el tercer cartel que pone “Salida” donde no ves ninguna salida (ni ninguna puerta para salir), otra vez a la izquierda y, por último a la derecha, como este país (¡kaboum!).
Piensas que has llegado y ¡sorpresa! a subir escaleras durante otros ocho minutos. Que sí, que son mecánicas y todas esas modernidades de mierda de la mierda de vida moderna (capicúa) pero, cualquiera que se haya colado, perdón de nuevo, pagado el billete alguna vez en su vida en el metro, sabrá que precisamente la escalera mecánica de subida es la que está estropeada mientras la de bajada hace feliz a sus usuarios que se van descojonando de ti…
Ey, pero no pasa nada, joder, no seamos agoreros, que si hay que subir al billete sencillo de 1€ a 1,50€ se hace, que el metro es cojonudo como transporte. Aunque sea de borregos.
PANOCHO THE CLOWN
lunes, 24 de octubre de 2011
Cipotazo 2.0
¡Que le gusta a la peña un criticar, coño ya!
Con lo bonita que es la tecnología y lo alegres que vivimos en esta sociedad consumista chupiguay… Que si tu sobrino tiene la playesteison, la equisbox y cuatro aipads; que si los niños, que antes venían con un pan debajo del brazo, ahora vienen con un “Mac”; que si en tu casa, donde vivís 8 personas a modo de piso patera, hay 11 telefónos móviles (hay gente que se aburre mucho y se compra 2 ó 3 para él sólo, coño, que eso lo he visto yo con estos ojitos) y un largo etcétera.
Pero no hablemos de cosas largas que perdemos el norte.
A mí me parece la hostia que hoy día todo sea así, no veo por qué no. ¡Es que la chavalería se relaciona menos que antes! Falso. Se relaciona más. Pero lo hacen de mentira, virtualmente, como cuando en la noche de Reyes pillas a tus padres poniendo los juguetes borrachos hasta atrás del anís que has dejado para los camellos (los del desierto, no los otros), mientras se meten mano y te dejan traumatizado al enterarte que ellos son los reyes… ¡Coño, perdón, joder, que a lo mejor esto lo leen niños y les he jodido la película, como en “El Sexto Sentido” cuando descubres que Bruce Willis está muerto! ¡¡Mierda, que a lo mejor esto lo leen fans de Shyamalan y les he jodido el final como cuando descubres que, a los que has votado estas elecciones, no cumplen con lo prometido!! ¡¡¡Copón, que a lo mejor esto lo leen políticos…!!! Nah, eso sí que no, para eso tendrían que aprender a leer antes. Eso sí que sería “realidad virtual”.
¿Por dónde iba? Ah, sí, las quejas de que los niños van fatal con tanta jodida tecnología.
Yo no veo mal que tengan desgastadas las huellas digitales de tanto botoncito, que esto es el “te vas a quedar ciego de tanto hacerte pajas” del siglo XXI; o que, por poner otro ejemplo, que no tengan ni puñetera idea de escribir más de dos frases seguidas sin una falta de ortografía. Vale, me he pasado, perdón, no quería decir eso, en realidad me refería a “+ D 2 palabrs segids”.
Total, si eso va a ser culpa del profesorado pero fijo, ¿no veis que dijo la Aguirre que los muy perros sólo trabajan 20 horas semanales? ¡Así va el país!
¿Y la de problemas que te evitas con los regalos? Antes, cuando yo era pequeño, tenías la molestia de tener que pensar qué le comprabas a un zagal… ¡pues eso ya no existe! Todos quieren la Noentiendo y el ordenador más potente. Ya está, así de fácil ¡Y, si no se lo compras, te tiran la mierda-regalo a la cabeza y punto! ¡A ver qué narices va a ser eso de un libro, con tanta letra y sin dibujos de tíos hiper-musculados y tiarracas con tetas más grandes que la cabeza de Falete!
Ufff, mal tema, mal tema. Hoy me he prometido alejarme de la lujuria carnal.
Y la paga semanal. Como ya no salen, como les entretiene más un chateo, ¡no veas lo que te ahorras! Antes, con eso de que daban un paseo los fines de semana y empezaban a conocer la vida real, los bares, el invitar a una cachorrilla al cine para meterle mano en la fila de atrás, las partidas al billar, dardos y similares, te sangraban una pasta los críos; pero ahora, con enchufar los paletos esos de los Sims con su chirimbolo verde en la cabeza y hacer como que pierden la virginidad virtual, van sobrados…
Bah, joder, a quién quiero engañar… lo he intentado, lo prometo (aunque yo soy más de “lo meto”). ¿Veis? Si es que vais provocando y siempre acabamos igual… ¡Me piro al baño, que la mesa ésta ya se sostiene con 5 patas!
PANOCHO THE CLOWN
Con lo bonita que es la tecnología y lo alegres que vivimos en esta sociedad consumista chupiguay… Que si tu sobrino tiene la playesteison, la equisbox y cuatro aipads; que si los niños, que antes venían con un pan debajo del brazo, ahora vienen con un “Mac”; que si en tu casa, donde vivís 8 personas a modo de piso patera, hay 11 telefónos móviles (hay gente que se aburre mucho y se compra 2 ó 3 para él sólo, coño, que eso lo he visto yo con estos ojitos) y un largo etcétera.
Pero no hablemos de cosas largas que perdemos el norte.
A mí me parece la hostia que hoy día todo sea así, no veo por qué no. ¡Es que la chavalería se relaciona menos que antes! Falso. Se relaciona más. Pero lo hacen de mentira, virtualmente, como cuando en la noche de Reyes pillas a tus padres poniendo los juguetes borrachos hasta atrás del anís que has dejado para los camellos (los del desierto, no los otros), mientras se meten mano y te dejan traumatizado al enterarte que ellos son los reyes… ¡Coño, perdón, joder, que a lo mejor esto lo leen niños y les he jodido la película, como en “El Sexto Sentido” cuando descubres que Bruce Willis está muerto! ¡¡Mierda, que a lo mejor esto lo leen fans de Shyamalan y les he jodido el final como cuando descubres que, a los que has votado estas elecciones, no cumplen con lo prometido!! ¡¡¡Copón, que a lo mejor esto lo leen políticos…!!! Nah, eso sí que no, para eso tendrían que aprender a leer antes. Eso sí que sería “realidad virtual”.
¿Por dónde iba? Ah, sí, las quejas de que los niños van fatal con tanta jodida tecnología.
Yo no veo mal que tengan desgastadas las huellas digitales de tanto botoncito, que esto es el “te vas a quedar ciego de tanto hacerte pajas” del siglo XXI; o que, por poner otro ejemplo, que no tengan ni puñetera idea de escribir más de dos frases seguidas sin una falta de ortografía. Vale, me he pasado, perdón, no quería decir eso, en realidad me refería a “+ D 2 palabrs segids”.
Total, si eso va a ser culpa del profesorado pero fijo, ¿no veis que dijo la Aguirre que los muy perros sólo trabajan 20 horas semanales? ¡Así va el país!
¿Y la de problemas que te evitas con los regalos? Antes, cuando yo era pequeño, tenías la molestia de tener que pensar qué le comprabas a un zagal… ¡pues eso ya no existe! Todos quieren la Noentiendo y el ordenador más potente. Ya está, así de fácil ¡Y, si no se lo compras, te tiran la mierda-regalo a la cabeza y punto! ¡A ver qué narices va a ser eso de un libro, con tanta letra y sin dibujos de tíos hiper-musculados y tiarracas con tetas más grandes que la cabeza de Falete!
Ufff, mal tema, mal tema. Hoy me he prometido alejarme de la lujuria carnal.
Y la paga semanal. Como ya no salen, como les entretiene más un chateo, ¡no veas lo que te ahorras! Antes, con eso de que daban un paseo los fines de semana y empezaban a conocer la vida real, los bares, el invitar a una cachorrilla al cine para meterle mano en la fila de atrás, las partidas al billar, dardos y similares, te sangraban una pasta los críos; pero ahora, con enchufar los paletos esos de los Sims con su chirimbolo verde en la cabeza y hacer como que pierden la virginidad virtual, van sobrados…
Bah, joder, a quién quiero engañar… lo he intentado, lo prometo (aunque yo soy más de “lo meto”). ¿Veis? Si es que vais provocando y siempre acabamos igual… ¡Me piro al baño, que la mesa ésta ya se sostiene con 5 patas!
PANOCHO THE CLOWN
sábado, 22 de octubre de 2011
Padres ejemplares 1
Bueno señores, iniciamos una nueva sección donde demuestro todo lo que cualquier padre que se precie debería hacer con sus hijos. Ahí va las dos primeras fotos.
jueves, 20 de octubre de 2011
Vivan mis lorzas y la madre que me trajo
¡Ja, esto es la bomba! ¡Desde que robo los periódicos a los mendigos que duermen en los parques, mi vida es mucho más interesante!
Los dinamarqueses, o dinamarquianos, o como coño se llamen la peña que vive en Dinarmaca, llevan meses sufriendo un nuevo impuesto que se han sacado de la manga para darles… mandanga (Joder, hoy mi musa particular no me inspira lo suficiente con las rimas… ¡chupa más, que no me concentro!).
Los cachondos de sus políticos les han subido los impuestos a las comidas mierdas; a los Fast Food, vamos. Ponen como excusa que los gordacos damos más problemas a sanidad y no sé qué cojones y, para reducirlos, pues aumentan los precios a la comida como las jamburguesas, la fritanga y demás cosas que nos alegran la vida en el día a día. Han hecho lo mismo en Portugal, con los “ilusos” esos (¿lo cogéis o es demasiado fino, gentuzilla?) y ahora van a por Inglaterra. ¿Adivináis quienes vienen detrás?
La FUCI, que suena a nombre cariñoso que le pones a tu furcia favorita pero en realidad significa Federación de Usuarios Consumidores Independientes, dice que la idea es subir los precios de los alimentos que provocan colesterol y bajar los de los alimentos sanos para, a la vez que mejoras tu calidad de vida, ahorres; también dice que la posición social influye y que, mientras menos pasta guardes bajo el jodido colchón y más cutre seas siendo pobre (que es muy poco “In”, coño, no tenéis visión de futuro), más comidamierda te zampas.
Yo tengo otra solución, a ver qué tal. Si es por hacernos mejorar la calidad de vida y te influye la mala economía, podemos matar dos pájaros de un tiro pagando a cada piltrafilla un sueldo de 2.000 euros mensuales, sea un zampabollos o no. Así, casi seguro que la calidad de vida mejora muchos puntos; eso y la economía general del país, que tampoco estaría mal…
Y lo de bajar los precios de los alimentos, ¿qué tal si en vez de los sanos, las lechuguitas, las acelgas y esas mierdas verdes que sólo comen las vacas en el prado, lo hacemos con todos, sean de la categoría que sean? Ya que no paran de subir la luz, el agua, el combustible, el gas y demás pijerías de esas inservibles que no nos aportan nada, por lo menos que podamos comer tranquilos.
Bah, pero qué burradas digo… ¿Cómo coño se me ocurren semejantes gilipuerteces, si sólo soy un payaso cincuentón fracasado y sin trabajo? ¿Qué sabré yo de economía?
Eso van a ser los litracos de lambrusco que me meto entre pecho y espalda noche sí y noche también, que me hacen mucho mal. O no.
PANOCHO THE CLOWN
Los dinamarqueses, o dinamarquianos, o como coño se llamen la peña que vive en Dinarmaca, llevan meses sufriendo un nuevo impuesto que se han sacado de la manga para darles… mandanga (Joder, hoy mi musa particular no me inspira lo suficiente con las rimas… ¡chupa más, que no me concentro!).
Los cachondos de sus políticos les han subido los impuestos a las comidas mierdas; a los Fast Food, vamos. Ponen como excusa que los gordacos damos más problemas a sanidad y no sé qué cojones y, para reducirlos, pues aumentan los precios a la comida como las jamburguesas, la fritanga y demás cosas que nos alegran la vida en el día a día. Han hecho lo mismo en Portugal, con los “ilusos” esos (¿lo cogéis o es demasiado fino, gentuzilla?) y ahora van a por Inglaterra. ¿Adivináis quienes vienen detrás?
La FUCI, que suena a nombre cariñoso que le pones a tu furcia favorita pero en realidad significa Federación de Usuarios Consumidores Independientes, dice que la idea es subir los precios de los alimentos que provocan colesterol y bajar los de los alimentos sanos para, a la vez que mejoras tu calidad de vida, ahorres; también dice que la posición social influye y que, mientras menos pasta guardes bajo el jodido colchón y más cutre seas siendo pobre (que es muy poco “In”, coño, no tenéis visión de futuro), más comidamierda te zampas.
Yo tengo otra solución, a ver qué tal. Si es por hacernos mejorar la calidad de vida y te influye la mala economía, podemos matar dos pájaros de un tiro pagando a cada piltrafilla un sueldo de 2.000 euros mensuales, sea un zampabollos o no. Así, casi seguro que la calidad de vida mejora muchos puntos; eso y la economía general del país, que tampoco estaría mal…
Y lo de bajar los precios de los alimentos, ¿qué tal si en vez de los sanos, las lechuguitas, las acelgas y esas mierdas verdes que sólo comen las vacas en el prado, lo hacemos con todos, sean de la categoría que sean? Ya que no paran de subir la luz, el agua, el combustible, el gas y demás pijerías de esas inservibles que no nos aportan nada, por lo menos que podamos comer tranquilos.
Bah, pero qué burradas digo… ¿Cómo coño se me ocurren semejantes gilipuerteces, si sólo soy un payaso cincuentón fracasado y sin trabajo? ¿Qué sabré yo de economía?
Eso van a ser los litracos de lambrusco que me meto entre pecho y espalda noche sí y noche también, que me hacen mucho mal. O no.
PANOCHO THE CLOWN
lunes, 17 de octubre de 2011
Si es que os quejáis de vicio, que sois unos viciosillos
Qué pesá que es la gente con Barajas, los aviones y la santa madre que los parió, ya están otra vez quejándose de los ruidos de los motores y que si los aviones les pasan por encima de sus cabezas y tal… ¡Pero si eso es lo más bonito que hay, copón!
Quién coño no ha deseado en su vida poder vivir en una gran urbe pagando a tocateja una insignificante cifra de 4 números por el alquiler mensual, en un piso de 55 metros cuadrados la hostia de chulo, sin reformar, con las ventanas cerradas a cal y canto para que no les entre el frío en invierno, el calor en verano, y la polución en cualquier época del año. Quién no ha pensado lo cojonudo que es estar en la gran ciudad, con todos sus coches las 24 horas, sus carreras por el metro para no llegar tarde al trabajo, sus precios nada abusivos y variedad de estrés. Quién no ha suplicado e incluso vendido su alma al diablo por vivir junto a un jodido aeropuerto y estar bajo la ruta de los vuelos…
¿Cómo? ¿Nadie? ¿Nobody else? (Lo sé, soy la hostia en verso con los idiomas; las que me han catado ya saben que soy un maestro con la lengua).
Bueno, pues ahora resulta que los piltrafillas que viven allí perdidos en el ojete del mundo, vuelven a ponerse en pie de guerra para quejarse de que si los aviones hacen ruiditos y que si blablablá, que si blublublú…
¿Pero cómo les van a molestar unas máquinas que vuelan a, no sé, tres o cuatro mil kilómetros de altura, copón? ¡Es imposible! ¿Qué pasa, que los bocachanclas que viven cerca de aeropuertos han desarrollado superpoderes y tienen superoído, como el tío ese de los gayumbos por encima del pantalón? Me refiero a Superman, carajo, quién narices ha dicho nada de Marichalar…
Yo creo que la peña se queja de vicio porque eso es como el que se va a vivir al campo y se queja de que se oyen jodidos pájaros cada mañana y le molestan canturreando ahí… Eso, copón, ya se daba por sentado al irte en mitad de la nada a vivir a una casucha de piedra, ¡pues lo de Barajas igual! En el contrato de alquiler (al que se lo hagan, que donde esté un “me cuelo en tu casa”, que se quite lo demás) ya viene una cláusula que lo especifica, lo que pasa que no me leéis bien la letra pequeña, mendruguines míos.
Además, que para la muchachada es de las mejores zonas. Con la de peña que pillan allí todas las semanas “pasando mierda de la buena”, lo tienen hecho; que si esconden unas piedritas en los mangos de los paraguas, que si “es que soy exportador de azúcar glass”, que si “estos cuernos no son de marfil, son imitación”… ah, no, eso no, coño.
Total, que vivir cerca de un aeropuerto son todo ventajas, hostias ya, que sólo sabéis abrir la boca pa ladrar y decir memeces sin sentido.
Y pa eso ya tenemos a nuestros políticos.
PANOCHO THE CLOWN
Quién coño no ha deseado en su vida poder vivir en una gran urbe pagando a tocateja una insignificante cifra de 4 números por el alquiler mensual, en un piso de 55 metros cuadrados la hostia de chulo, sin reformar, con las ventanas cerradas a cal y canto para que no les entre el frío en invierno, el calor en verano, y la polución en cualquier época del año. Quién no ha pensado lo cojonudo que es estar en la gran ciudad, con todos sus coches las 24 horas, sus carreras por el metro para no llegar tarde al trabajo, sus precios nada abusivos y variedad de estrés. Quién no ha suplicado e incluso vendido su alma al diablo por vivir junto a un jodido aeropuerto y estar bajo la ruta de los vuelos…
¿Cómo? ¿Nadie? ¿Nobody else? (Lo sé, soy la hostia en verso con los idiomas; las que me han catado ya saben que soy un maestro con la lengua).
Bueno, pues ahora resulta que los piltrafillas que viven allí perdidos en el ojete del mundo, vuelven a ponerse en pie de guerra para quejarse de que si los aviones hacen ruiditos y que si blablablá, que si blublublú…
¿Pero cómo les van a molestar unas máquinas que vuelan a, no sé, tres o cuatro mil kilómetros de altura, copón? ¡Es imposible! ¿Qué pasa, que los bocachanclas que viven cerca de aeropuertos han desarrollado superpoderes y tienen superoído, como el tío ese de los gayumbos por encima del pantalón? Me refiero a Superman, carajo, quién narices ha dicho nada de Marichalar…
Yo creo que la peña se queja de vicio porque eso es como el que se va a vivir al campo y se queja de que se oyen jodidos pájaros cada mañana y le molestan canturreando ahí… Eso, copón, ya se daba por sentado al irte en mitad de la nada a vivir a una casucha de piedra, ¡pues lo de Barajas igual! En el contrato de alquiler (al que se lo hagan, que donde esté un “me cuelo en tu casa”, que se quite lo demás) ya viene una cláusula que lo especifica, lo que pasa que no me leéis bien la letra pequeña, mendruguines míos.
Además, que para la muchachada es de las mejores zonas. Con la de peña que pillan allí todas las semanas “pasando mierda de la buena”, lo tienen hecho; que si esconden unas piedritas en los mangos de los paraguas, que si “es que soy exportador de azúcar glass”, que si “estos cuernos no son de marfil, son imitación”… ah, no, eso no, coño.
Total, que vivir cerca de un aeropuerto son todo ventajas, hostias ya, que sólo sabéis abrir la boca pa ladrar y decir memeces sin sentido.
Y pa eso ya tenemos a nuestros políticos.
PANOCHO THE CLOWN
sábado, 15 de octubre de 2011
jueves, 13 de octubre de 2011
Ya veréis como me líe a trabucazos...
Hay una cosa que no comprendo: las críticas al sistema americano y su Asociación del Rifle. ¡Para mí que es envidia pura! Como ellos están ahí que si se echan unas risas, que si toma tiro en defensa propia, que si yo la tengo más grande que la tuya y la pistola también…
Si hiciésemos lo mismo, aquí todo iría mejor.
Estás en la cola del súper esperando para pagar con tu cartonaco de vino en la mano y se te cuela la típica vieja del “jovencito, ¿me deja pasar que son sólo dos cositas de nada?”. La dejas ponerse delante, después de cagarte amablemente entre dientes en su familia, y te planta la tía allí tres cajas de helados de a euro pa los nietos, unas braga-fajas talla XXX-XXXL pa que no se le esparramen las lorzas, dos bolsas de pepinos españoles con la fotografía de la Merkel haciendo el signo de la V con los dedos, cuatro packs de yogures de sabores variados, dieciséis sobres de pasta precocinada y deshidratada, dos botes de desodorante marca “la pava” y unos tomates al peso que se les ha olvidado pesar previamente y ahora tiene que llamar la cajera por microfonía, que venga algún compañero a hacerlo para poder cobrarlos.
Pues todo eso, en España, no tiene solución, es un mal de nuestra sociedad que tenemos que sufrir día sí y día también pero, si adoptásemos esa forma de ser tan sanota de los estadounidenses, con llevar a mano tu M16 reglamentario, no habría ningún problema, copón.
¿Y ligar, eh? Pues todo sería mucho más sencillo, nos evitaríamos las polladas esas del salir y dejarte un pastizal invitando a la cachorra de turno toda la noche, para luego irse con el primer tío mazas que pasase por su puñetero lado dejándote plantado ahí todo palote.
Con tu Magnum 45 (¡ojo, cuidao, mostrencos míos, no confundir con el helado y metérselo en la boca que este muerde!), con ese armatoste, decía, la vida sería mucho más sencilla y las interacciones sociales estarían claras desde el principio. Yo soy un macho alfa cuarentón sexy, tú eres una adolescente en celo cuyos padres tienen sueño profundo, saco a jugar mi “pistolón” y nos damos unos frotes en el sofá de tu casa. Solucionado. A no ser que la adolescente tenga una AK-47; ahí mejor seguir con el rollo pagafantas e irte a tu triste habitación de motel, a pelártela como un mono viendo los consursos esos de las 2 de la mañana donde no llama nadie y la presentadora se desespera porque sólo telefonean sus compañeros haciéndose pasar por gente.
Y así muchos ejemplos más ¿eh? Que vas en el metro y te mira mal la típica embarazada de 8 meses porque no le cedes el sitio: pistolaco que te crió; que el cerrajero te quiere cobrar 100 euracos por abrirte la puerta con un plástico de una radiografía: tochaco arma al canto; que esa chica tan simpática que tienes de rodillas te dice que le avises cuando vayas a “llegar”: idem de idem.
Bueno, tampoco me parece tan buena idea. Al precio que van las armas casi que mejor sigo en mi etapa onanista y punto. Así tengo excusa para no tener que relacionarme con nadie, que me da repelús.
PANOCHO THE CLOWN
Si hiciésemos lo mismo, aquí todo iría mejor.
Estás en la cola del súper esperando para pagar con tu cartonaco de vino en la mano y se te cuela la típica vieja del “jovencito, ¿me deja pasar que son sólo dos cositas de nada?”. La dejas ponerse delante, después de cagarte amablemente entre dientes en su familia, y te planta la tía allí tres cajas de helados de a euro pa los nietos, unas braga-fajas talla XXX-XXXL pa que no se le esparramen las lorzas, dos bolsas de pepinos españoles con la fotografía de la Merkel haciendo el signo de la V con los dedos, cuatro packs de yogures de sabores variados, dieciséis sobres de pasta precocinada y deshidratada, dos botes de desodorante marca “la pava” y unos tomates al peso que se les ha olvidado pesar previamente y ahora tiene que llamar la cajera por microfonía, que venga algún compañero a hacerlo para poder cobrarlos.
Pues todo eso, en España, no tiene solución, es un mal de nuestra sociedad que tenemos que sufrir día sí y día también pero, si adoptásemos esa forma de ser tan sanota de los estadounidenses, con llevar a mano tu M16 reglamentario, no habría ningún problema, copón.
¿Y ligar, eh? Pues todo sería mucho más sencillo, nos evitaríamos las polladas esas del salir y dejarte un pastizal invitando a la cachorra de turno toda la noche, para luego irse con el primer tío mazas que pasase por su puñetero lado dejándote plantado ahí todo palote.
Con tu Magnum 45 (¡ojo, cuidao, mostrencos míos, no confundir con el helado y metérselo en la boca que este muerde!), con ese armatoste, decía, la vida sería mucho más sencilla y las interacciones sociales estarían claras desde el principio. Yo soy un macho alfa cuarentón sexy, tú eres una adolescente en celo cuyos padres tienen sueño profundo, saco a jugar mi “pistolón” y nos damos unos frotes en el sofá de tu casa. Solucionado. A no ser que la adolescente tenga una AK-47; ahí mejor seguir con el rollo pagafantas e irte a tu triste habitación de motel, a pelártela como un mono viendo los consursos esos de las 2 de la mañana donde no llama nadie y la presentadora se desespera porque sólo telefonean sus compañeros haciéndose pasar por gente.
Y así muchos ejemplos más ¿eh? Que vas en el metro y te mira mal la típica embarazada de 8 meses porque no le cedes el sitio: pistolaco que te crió; que el cerrajero te quiere cobrar 100 euracos por abrirte la puerta con un plástico de una radiografía: tochaco arma al canto; que esa chica tan simpática que tienes de rodillas te dice que le avises cuando vayas a “llegar”: idem de idem.
Bueno, tampoco me parece tan buena idea. Al precio que van las armas casi que mejor sigo en mi etapa onanista y punto. Así tengo excusa para no tener que relacionarme con nadie, que me da repelús.
PANOCHO THE CLOWN
lunes, 10 de octubre de 2011
Resacón SIN Las Vegas... que no hay presupuesto, coño!
Nada, aquí estos cerdos que me siguen grabando... en el fondo le voy cogiendo el gustillo, no os creáis.
sábado, 8 de octubre de 2011
jueves, 6 de octubre de 2011
Duelo en Sol Corral
¡Joder, que de puta madre! ¡Jajajajaj, si ya hasta me dan el trabajo hecho y sólo tengo que tocarme los huevacos a dos manos, esto sí que es vida!
¿Que a qué me refiero, pandilla de mangurrianes? Pues es que la otra noche me quedé dormido en uno de los túneles esos de la M-30 que, como está soterrada (vaya palabra difícil de cojones, con lo sencillo y explicativo que es decir que la han metido hasta el fondo y punto), como está soterrada, decía, y resguarda del frío y las meadas que dejan los indigentes en el césped del parque, me quedé dormido en el túnel y usé un periodicucho de los que dan gratis por las mañanas.
¿A que no sabíais que, además de para taparse, sirven para leer las letras y ver las viñetas que traen dentro? Bueno, pues yo sí; es lo que tiene ser el payaso más inteligente del mundo, que no sólo tengo grande la manguera de incendios con ese chorro descomunal, si no también el cerebro y lo uso. El cerebro. Bueno y el chorro.
Joder, que se me va la pinza, ¡avisadme, copón, que lo tengo que hacer yo todo!
Total, que cojo el periódico y leo una noticia de esas buenas de verdad: “Dora la exploradora y la ratona Minnie se dan de hostias en la puerta del Sol de Madrid”.
¡JA! ¡Cojonudo! ¡Y, lo más alucinante, es que se metieron a separar Bob Esponja y Patricio! ¡Pero si esos dos son gays seguro, lo que hacían era arrimar cebolleta, qué coño!
Resulta que dentro de esos bichos a unos pavos viviendo o no sé qué mierdas… ¡unos panchitos! y que se llevan dinero por estar 28 horas diarias sudando más que dos rubias teniendo una conversación inteligente.
Pues van los maromos y se lían a galletazos entre ellos el fin de semana pasado por sacarle más pasta a los jodidos guiris haciéndose fotitos horteras con sus retoños…
¿Qué no os lo creéis, mastuerzos? No problema, ahí lleváis la noticia tal y como sucedió.
http://www.que.es/madrid/201110022041-esponja-media-durante-pelea-entre-cont.html
Hoy tengo pocas ganas de trabajar, qué queréis que os diga, que con tanto escribir me falta tiempo para ver porno hentai…
PANOCHO THE CLOWN
¿Que a qué me refiero, pandilla de mangurrianes? Pues es que la otra noche me quedé dormido en uno de los túneles esos de la M-30 que, como está soterrada (vaya palabra difícil de cojones, con lo sencillo y explicativo que es decir que la han metido hasta el fondo y punto), como está soterrada, decía, y resguarda del frío y las meadas que dejan los indigentes en el césped del parque, me quedé dormido en el túnel y usé un periodicucho de los que dan gratis por las mañanas.
¿A que no sabíais que, además de para taparse, sirven para leer las letras y ver las viñetas que traen dentro? Bueno, pues yo sí; es lo que tiene ser el payaso más inteligente del mundo, que no sólo tengo grande la manguera de incendios con ese chorro descomunal, si no también el cerebro y lo uso. El cerebro. Bueno y el chorro.
Joder, que se me va la pinza, ¡avisadme, copón, que lo tengo que hacer yo todo!
Total, que cojo el periódico y leo una noticia de esas buenas de verdad: “Dora la exploradora y la ratona Minnie se dan de hostias en la puerta del Sol de Madrid”.
¡JA! ¡Cojonudo! ¡Y, lo más alucinante, es que se metieron a separar Bob Esponja y Patricio! ¡Pero si esos dos son gays seguro, lo que hacían era arrimar cebolleta, qué coño!
Resulta que dentro de esos bichos a unos pavos viviendo o no sé qué mierdas… ¡unos panchitos! y que se llevan dinero por estar 28 horas diarias sudando más que dos rubias teniendo una conversación inteligente.
Pues van los maromos y se lían a galletazos entre ellos el fin de semana pasado por sacarle más pasta a los jodidos guiris haciéndose fotitos horteras con sus retoños…
¿Qué no os lo creéis, mastuerzos? No problema, ahí lleváis la noticia tal y como sucedió.
http://www.que.es/madrid/201110022041-esponja-media-durante-pelea-entre-cont.html
Hoy tengo pocas ganas de trabajar, qué queréis que os diga, que con tanto escribir me falta tiempo para ver porno hentai…
PANOCHO THE CLOWN
lunes, 3 de octubre de 2011
Putos niños malcriados...
¡Qué cojonazos que tiene el Rowan Atkinson ese! ¡Pues no que va el pavo (que para el que no lo sepa, está patrocinando su nueva película de Johnny English en España esta semana) y dice en unas declaraciones que es difícil desligarse de un personaje que interpretó durante 17 años, pero que esa etapa ya pasó y ahora se va a centrar en Johnny English…
¿Qué dejas al paleto de Mister Bean? ¡Pero si estás haciendo lo mismo, cacho mendrugo! ¡Llevas 17 años con LerdiBean y otros 8 con LerdiEnglish y en los dos haces lo misssssmo!
Eso es como si, yo que sé, hicieran una trilogía sobre mi vida y el actor que me interpretase (torpemente y sin llegar a mi nivel, todo sea dicho) nada más terminar la tercera parte, se metiese a trabajar en un circo y dijese: “es difici dejá un personaje tan rico, interesante, sexy, atractivo y con el membrillo tan gordaco como Panocho pero ya no voy a hacé más de payaso”… ¡venga ya, coño!
Pero bueno, vayamos a lo que realmente nos interesa: las tetacas como balones de playa.
-¡Pano, Pano…! ¿Puedo llamarte Pano?
-Joder con los críos estos, es la última vez que le pido usar el ordenador a un niñato cuando vengo a trabajar en su fiesta de cumpleaños…
-Es que yo quiero que hables de perritos, ¡que me gustan muchiiio!
-Y a mí me gustaría encajarme a tu madre a cuatro patas y no puedo, ¿te parece
suficiente “perrito” ese?
De verdad, ¡virgen santísima del Sagrado Tetamen Mayor, vaya mes malo que estoy pasando por culpa de tanto niño repelente, copón!
Con la jodía “vuelta al cole”, desde septiembre no puedo ir tranquilo a ningún lado.
Antes podía amanecer perfectamente borracho en un parque tirado en el banco… (o debajo de él, da igual), levantarme con ímpetu de un salto en el cesped… (o con dificultad y apoyándome en la puñetera papelera más cercana, da igual), y ponerme a hacer footing alegremente por todo el parque… (eso sí que da igual). Ahora, como están todos situados al lado de algún jodido colegio, no hay forma de no despertarte con un niñato clavándote un palo en el globo ocular para ver si estás muerto.
¿Y por qué cojones gritan tanto? ¿Es que no saben comunicarse de otra jodida manera?
Si les das un hostionaco bien merecido (ese típico que dicen las madres de “como te de un bofetón te quito la tontería y vas a llorar por algo serio”), porque lloran ¡pero es que si están jugando también gritan!
Estás tú todo feliz medio muerto al lado de unos contenedores pasando la resaca de la noche anterior y, de pronto, salen de la nada tres bichos de esos correteando y chillando con una voz tan aguda que se te clava hasta las pestañas. Que si “jijijjijijiji”, que si “eeeeeeeeeeeeehhh” y mierdas de esas, que parece que se hayan tragado un silbato de esos que traen los muñecos de goma, joder.
Tanta tecnología y tanto siglo XXI y no sé cómo coño no han inventado todavía a los niños con mando a distancia, que te permita darles al mute en los mejores momentos… Y, ya de paso, que lo inventen también para las suegras y las exmujeres. Con suerte se te acaba la pila justo ahí y no puedes recuperarlas con voz jamás…
PANOCHO THE CLOWN
¿Qué dejas al paleto de Mister Bean? ¡Pero si estás haciendo lo mismo, cacho mendrugo! ¡Llevas 17 años con LerdiBean y otros 8 con LerdiEnglish y en los dos haces lo misssssmo!
Eso es como si, yo que sé, hicieran una trilogía sobre mi vida y el actor que me interpretase (torpemente y sin llegar a mi nivel, todo sea dicho) nada más terminar la tercera parte, se metiese a trabajar en un circo y dijese: “es difici dejá un personaje tan rico, interesante, sexy, atractivo y con el membrillo tan gordaco como Panocho pero ya no voy a hacé más de payaso”… ¡venga ya, coño!
Pero bueno, vayamos a lo que realmente nos interesa: las tetacas como balones de playa.
-¡Pano, Pano…! ¿Puedo llamarte Pano?
-Joder con los críos estos, es la última vez que le pido usar el ordenador a un niñato cuando vengo a trabajar en su fiesta de cumpleaños…
-Es que yo quiero que hables de perritos, ¡que me gustan muchiiio!
-Y a mí me gustaría encajarme a tu madre a cuatro patas y no puedo, ¿te parece
suficiente “perrito” ese?
De verdad, ¡virgen santísima del Sagrado Tetamen Mayor, vaya mes malo que estoy pasando por culpa de tanto niño repelente, copón!
Con la jodía “vuelta al cole”, desde septiembre no puedo ir tranquilo a ningún lado.
Antes podía amanecer perfectamente borracho en un parque tirado en el banco… (o debajo de él, da igual), levantarme con ímpetu de un salto en el cesped… (o con dificultad y apoyándome en la puñetera papelera más cercana, da igual), y ponerme a hacer footing alegremente por todo el parque… (eso sí que da igual). Ahora, como están todos situados al lado de algún jodido colegio, no hay forma de no despertarte con un niñato clavándote un palo en el globo ocular para ver si estás muerto.
¿Y por qué cojones gritan tanto? ¿Es que no saben comunicarse de otra jodida manera?
Si les das un hostionaco bien merecido (ese típico que dicen las madres de “como te de un bofetón te quito la tontería y vas a llorar por algo serio”), porque lloran ¡pero es que si están jugando también gritan!
Estás tú todo feliz medio muerto al lado de unos contenedores pasando la resaca de la noche anterior y, de pronto, salen de la nada tres bichos de esos correteando y chillando con una voz tan aguda que se te clava hasta las pestañas. Que si “jijijjijijiji”, que si “eeeeeeeeeeeeehhh” y mierdas de esas, que parece que se hayan tragado un silbato de esos que traen los muñecos de goma, joder.
Tanta tecnología y tanto siglo XXI y no sé cómo coño no han inventado todavía a los niños con mando a distancia, que te permita darles al mute en los mejores momentos… Y, ya de paso, que lo inventen también para las suegras y las exmujeres. Con suerte se te acaba la pila justo ahí y no puedes recuperarlas con voz jamás…
PANOCHO THE CLOWN
sábado, 1 de octubre de 2011
jueves, 29 de septiembre de 2011
Jodidos suecos!!!
¡Le voy a poner una vela a la Virgen Santa de la Compra Compulsiva Bendita! (y, si además de ser virgen, tiene dos buenas tetas, mejor que mejor).
Aquí en Madrid hay un deporte nacional. Bueno, qué coño, hay dos.
El primero es el emborrachamiento de panchito, que consiste en ver cual se coge antes la moña más gorda y con menos cantidad de alcohol (va ganando uno de mi barrio, que cayó K.O. el otro día nada más oler los vapores al abrir el brik de Don Simón; por si os interesaba saber el ranking).
El segundo, y ahí voy hoy (te dije que te lo dedicaba muñeca… y Panocho siempre cumple sus promesas; como la de aquél fist-fucking con la oveja en la granja de al lado de tu casa ¡anda y que no nos reímos nada, ejem!), el segundo, decía, es el Massive Compring by Ikea.
La gente se aburre mucho ¿verdad? ¿Es eso o me lo parece a mí? Es decir, ¿qué coño le ven de interesante a echar la mañana entera en ese antro? ¡que te pierdes más que el Dioni en el laberinto de los espejos de la feria, coño! Porque está mal hecho a posta, a mi que no me jodan…
Ese sitio, el tipo que hizo el mapa, ¿se creía el Agatha Ruiz de la Prada del diseño de interiores o qué? Joder, tened los santos cojones de recorrer la tienda sin seguir las señales que hay repartidas por todo el edificio, a ver si no os dejáis atrás la mitad de los apartados; el otro día intenté colarme en la sección de camas con una prostit… euh, una amiga ucraniana que conocí en una esquina allí cerca, y acabamos echando un kiki en la sección de “Pomos y Tiradores”. Nunca le habían tapado tantos agujeros a la vez, a la pobre.
¿Y los frikazos que van? Deberían montar en FID, Frikis Ikea´s Day, porque esa gente se lo merece por méritos propios.
Conozco a una pava (que dice que es mi amante o no sé qué cojones, pero más le gustaría) que cada vez que va al Ikea de las narices, se trae media tienda en una mano (la otra se la trae llena de los perritos salchicha esos que venden en la salida, que tiene que mantener el tipo).
Ella entra en plan “Necesito unos cojines Alvine Gàva para conjuntar con los Alvine Spetsig que compré la semana pasada, que a su vez compré para ir a juego con la alfombra Almsted” (que suena como la cerveza pero no es igual; abteneos de lamerla compulsivamente cuando se os termine en casa el alcohol si queréis conservar la lengua intacta, os lo digo por experiencia). Pero, cuando sale, lo hace en plan “Ya de paso he comprado un sofá Ektorp, otro Karlstad, tres tumbonas Poäng para la cocina (que me han dicho que adornan una barbaridad), un chaise longe Smögen acuático para meterlo en la piscina, una mesa Stockholm que voy a poner encima de la mesa Klingsbo (para cuando tenga invitados de la ÑBA), 44 lámparas Bromölla con las que pienso forrar una pared entera para jugar por las noches a Star Wars y una docena de estanterías PS Nybygge que no sé dónde coño meterlas por falta de sitio pero tenía que aprovechar, estaban en oferta”.
Pero, claro, que le vas a hacer, pobre, ¡si con esos nombres es normal que se líe, copón!
Menos mal que los consoladores tienen nombres más sencillitos como “The Big King” y “Destrozalmejas” que, si no, ¡el día que vaya al sexshop se me compra hasta el extintor!
PANOCHO THE CLOWN
Aquí en Madrid hay un deporte nacional. Bueno, qué coño, hay dos.
El primero es el emborrachamiento de panchito, que consiste en ver cual se coge antes la moña más gorda y con menos cantidad de alcohol (va ganando uno de mi barrio, que cayó K.O. el otro día nada más oler los vapores al abrir el brik de Don Simón; por si os interesaba saber el ranking).
El segundo, y ahí voy hoy (te dije que te lo dedicaba muñeca… y Panocho siempre cumple sus promesas; como la de aquél fist-fucking con la oveja en la granja de al lado de tu casa ¡anda y que no nos reímos nada, ejem!), el segundo, decía, es el Massive Compring by Ikea.
La gente se aburre mucho ¿verdad? ¿Es eso o me lo parece a mí? Es decir, ¿qué coño le ven de interesante a echar la mañana entera en ese antro? ¡que te pierdes más que el Dioni en el laberinto de los espejos de la feria, coño! Porque está mal hecho a posta, a mi que no me jodan…
Ese sitio, el tipo que hizo el mapa, ¿se creía el Agatha Ruiz de la Prada del diseño de interiores o qué? Joder, tened los santos cojones de recorrer la tienda sin seguir las señales que hay repartidas por todo el edificio, a ver si no os dejáis atrás la mitad de los apartados; el otro día intenté colarme en la sección de camas con una prostit… euh, una amiga ucraniana que conocí en una esquina allí cerca, y acabamos echando un kiki en la sección de “Pomos y Tiradores”. Nunca le habían tapado tantos agujeros a la vez, a la pobre.
¿Y los frikazos que van? Deberían montar en FID, Frikis Ikea´s Day, porque esa gente se lo merece por méritos propios.
Conozco a una pava (que dice que es mi amante o no sé qué cojones, pero más le gustaría) que cada vez que va al Ikea de las narices, se trae media tienda en una mano (la otra se la trae llena de los perritos salchicha esos que venden en la salida, que tiene que mantener el tipo).
Ella entra en plan “Necesito unos cojines Alvine Gàva para conjuntar con los Alvine Spetsig que compré la semana pasada, que a su vez compré para ir a juego con la alfombra Almsted” (que suena como la cerveza pero no es igual; abteneos de lamerla compulsivamente cuando se os termine en casa el alcohol si queréis conservar la lengua intacta, os lo digo por experiencia). Pero, cuando sale, lo hace en plan “Ya de paso he comprado un sofá Ektorp, otro Karlstad, tres tumbonas Poäng para la cocina (que me han dicho que adornan una barbaridad), un chaise longe Smögen acuático para meterlo en la piscina, una mesa Stockholm que voy a poner encima de la mesa Klingsbo (para cuando tenga invitados de la ÑBA), 44 lámparas Bromölla con las que pienso forrar una pared entera para jugar por las noches a Star Wars y una docena de estanterías PS Nybygge que no sé dónde coño meterlas por falta de sitio pero tenía que aprovechar, estaban en oferta”.
Pero, claro, que le vas a hacer, pobre, ¡si con esos nombres es normal que se líe, copón!
Menos mal que los consoladores tienen nombres más sencillitos como “The Big King” y “Destrozalmejas” que, si no, ¡el día que vaya al sexshop se me compra hasta el extintor!
PANOCHO THE CLOWN
lunes, 26 de septiembre de 2011
Disfrutad malditos!!!
Pues nada mamelucos, que aquí tenéis un video mío que me hicieron unos cabrones hace tiempo, pero ahora es nuevo, vamos nuevo, que no es nuevo, pero que tiene cosas nuevas. Con chorracomentarios de esos muy monos en dolby surround de ese y en 5.1 y en 69 también que me gusta mucho.
Pues eso, que aquí os lo dejo para que os masturbéis un ratico.
Pues eso, que aquí os lo dejo para que os masturbéis un ratico.
sábado, 24 de septiembre de 2011
Cuarto y mitad de tranca to burra
Ñañañañañañañaña... que estoy de resaca, joder!!! No me vengáis a molestar
jueves, 22 de septiembre de 2011
Con tanto recorte me voy a quedar to cachas
Mira que trato darle vueltas al tema este de los recortes de sanidad y, de verdad, chatos, no lo entiendo…
¿Por qué os molesta tanto? ¡Joder, si así va a ser muchísimo mejor para todos!
A ver, saltamatojos, si los tíos estos tan de puta madre del gobierno nos meten recortes en sanidad, ese dinerito fresco se puede utilizar para cosas más importantes como trajes bonitos, coches oficiales más grandes y cosas así que faciliten la vida a los que tienen un trabajo tan duro, ¡que no tenéis visión de futuro, piltrafillas!
Además, ¿para qué coño sirve el gasto sanitario?
Cuando alguien está malo ya tiene para eso las jodidas farmacias. Vas y le dices a la dependienta de tetas más gordas “Señorita, tengo nauseas, mareos y problemas sanguíneos” y entonces ella responde algo como “¿Y desde cuando le pasa eso, oh, apuesto y varonil macho alfa?” y ahí es cuando le endiñas con la cachiporra XXL en tó lo negro mientras le dices “¡Desde que he entrado por la puerta y he visto tu melonar, cachorra!”.
¿Qué? ¿Nunca os ha pasado? Pues en mí es habitual…
De todas formas, todos tenemos alguien en casa al que poder decirle “me duele la cabeza” y que te responda “joder, pues te tomas una aspirina, un frenadol y dos nolotiles, que van de puta madre pa esas cosas”. ¿Entonces para qué queremos hospitales, si ya tenemos médico en la familia?
Es como los recortes esos en cultura y los colegios y sus santas pascuas… en estos tiempos tan modernos que vivimos ¡los profesores sobran!
Para educar a la muchachada no hay mejor que internet y las nuevas tecnologías. No disimuléis, que a todos nos ha llegado algún puto mensaje al móvil del estilo “Ey, q pasa tronko, mñn qdamos pa 1birrak en el bar d siempre” y lo hemos entendido.
¿Que quieres más cultura para tus hijos? Pues olvídate de la Larús de los cojones, que para lo único que sirve es pa guardar polvo en la estantería y para estampársela en la morra cuando te piden la jodida paga semanal y mándalos a la Wikipedia, que sabe más que el Libro Gordo de Petete. Que quieres saber algo sobre el tío con el bigote y las uñas más largas del mundo con roña incrustada de hace 20 años (dato muy útil para las relaciones sociales y que aporta 10 puntos extra en cualquier currículum de paradito de pro, como sabe cualquiera), pues Wikipedia que te crió; ¿Qué tu hijo quiere saber cómo ligarse a la vecinita de pechitos tersos del piso de enfrente? Pues nada más interesante que buscar en la wikimierda las anécdotas más anecdóticas de las truñopelículas esas de Crespúsculo y ya la tiene en el bote a chupar a dos carrillos.
-¡Es que mi niño es más de ciencias, Don Panocho!
Pues ningún problema, señora, ahora el ministerio de cultura le hace un 3x1 en cuadernillos de sudokus, que con tanto numerito de los cojones (en el cuadernillo, no en el ministerio… aunque también), su hijo aprenderá lo que de verdad va a usar en la vida diaria para cuando le den el cambio al comprar el pan, ¿o alguien ha usado alguna vez la jodiura esa de las raíces cuadradas acaso?
Pues con esos recortes tan importantes en España, chavalucos y chavalucas, se acabará la crisis económica mundial y toda la peña será mucho más feliz por fin… Y si no mandamos una carta a los profesores pidiendo disculpas y santos cojones ya. He dicho.
PANOCHO THE CLOWN
¿Por qué os molesta tanto? ¡Joder, si así va a ser muchísimo mejor para todos!
A ver, saltamatojos, si los tíos estos tan de puta madre del gobierno nos meten recortes en sanidad, ese dinerito fresco se puede utilizar para cosas más importantes como trajes bonitos, coches oficiales más grandes y cosas así que faciliten la vida a los que tienen un trabajo tan duro, ¡que no tenéis visión de futuro, piltrafillas!
Además, ¿para qué coño sirve el gasto sanitario?
Cuando alguien está malo ya tiene para eso las jodidas farmacias. Vas y le dices a la dependienta de tetas más gordas “Señorita, tengo nauseas, mareos y problemas sanguíneos” y entonces ella responde algo como “¿Y desde cuando le pasa eso, oh, apuesto y varonil macho alfa?” y ahí es cuando le endiñas con la cachiporra XXL en tó lo negro mientras le dices “¡Desde que he entrado por la puerta y he visto tu melonar, cachorra!”.
¿Qué? ¿Nunca os ha pasado? Pues en mí es habitual…
De todas formas, todos tenemos alguien en casa al que poder decirle “me duele la cabeza” y que te responda “joder, pues te tomas una aspirina, un frenadol y dos nolotiles, que van de puta madre pa esas cosas”. ¿Entonces para qué queremos hospitales, si ya tenemos médico en la familia?
Es como los recortes esos en cultura y los colegios y sus santas pascuas… en estos tiempos tan modernos que vivimos ¡los profesores sobran!
Para educar a la muchachada no hay mejor que internet y las nuevas tecnologías. No disimuléis, que a todos nos ha llegado algún puto mensaje al móvil del estilo “Ey, q pasa tronko, mñn qdamos pa 1birrak en el bar d siempre” y lo hemos entendido.
¿Que quieres más cultura para tus hijos? Pues olvídate de la Larús de los cojones, que para lo único que sirve es pa guardar polvo en la estantería y para estampársela en la morra cuando te piden la jodida paga semanal y mándalos a la Wikipedia, que sabe más que el Libro Gordo de Petete. Que quieres saber algo sobre el tío con el bigote y las uñas más largas del mundo con roña incrustada de hace 20 años (dato muy útil para las relaciones sociales y que aporta 10 puntos extra en cualquier currículum de paradito de pro, como sabe cualquiera), pues Wikipedia que te crió; ¿Qué tu hijo quiere saber cómo ligarse a la vecinita de pechitos tersos del piso de enfrente? Pues nada más interesante que buscar en la wikimierda las anécdotas más anecdóticas de las truñopelículas esas de Crespúsculo y ya la tiene en el bote a chupar a dos carrillos.
-¡Es que mi niño es más de ciencias, Don Panocho!
Pues ningún problema, señora, ahora el ministerio de cultura le hace un 3x1 en cuadernillos de sudokus, que con tanto numerito de los cojones (en el cuadernillo, no en el ministerio… aunque también), su hijo aprenderá lo que de verdad va a usar en la vida diaria para cuando le den el cambio al comprar el pan, ¿o alguien ha usado alguna vez la jodiura esa de las raíces cuadradas acaso?
Pues con esos recortes tan importantes en España, chavalucos y chavalucas, se acabará la crisis económica mundial y toda la peña será mucho más feliz por fin… Y si no mandamos una carta a los profesores pidiendo disculpas y santos cojones ya. He dicho.
PANOCHO THE CLOWN
lunes, 19 de septiembre de 2011
Panocho for President!!!
Qué pesaditos que se ponen con que si la crisis, que si el dinerito y sus santos cojones.
Que no hombre, que por cambiar de gobernantes más rápido no se va a mejorar antes el tema, que lo único que va a pasar es que empezaran antes a chupar del tarro y punto. Como todos. Si hasta yo estoy pensando en fundar un partido, se va a llamar “El Ataque de los Clownes”; total, mientras más directo mejor, que luego no digan los votantes que no iban avisados.
Yo propongo garantía total de que las cosas volverán a ser como antes.
Para empezar, voy a conseguir lo que otros no han tenido huevos a hacer: voy a lograr que nos echen de una puñetera vez del Euro. Que volvamos a la peseta, hostias, ¡que se estaba de puta madre!
Ahí sí que sabíamos lo que pagábamos, que tú ibas a un restaurante a cenar un menú de lujo (lo que se conoce comúnmente como Menú Triple Cheese Burger, con patatas grandes) y lo tenías bien claro, “¿Mil pelas una jodida hamburguesa? ¡Anda y que te den!”, y te ibas a otro sitio más barato. Ahora, entras, te pides el menú infantil con el maldito petisuí caducado del mes pasado y todavía tienes que dar las gracias porque no te cueste más de 9 euros… ¡porque ni te enteras que te la han metido doblada! (hablando de “meter doblada”, tengo que volver llamar a aquella contorsionista rusa tan graciosa).
Pero no pienso dejarlo ahí, ¿eh? El que me vote que sepa que pienso traer de vueltas los VHS, que sé de buena tinta que la gente todavía guarda las cintas a puñaos debajo de los sillones sin saber qué coño hacer con ellas. Y los CDs también al carajo, a partir de mi mandato todos a usar los casettes. Cada votante recibirá de regalo una cinta de Los Panochos, perdón, Panchos y un bolígrafo Bic cristal para poder rebobinarla a gusto mientras ve “El Diario de Patricia”.
Y nada de TDT de esa, joder, que tenemos 50 canales y la gente sigue viendo los cuatro mismos de siempre. Por esa regla de tres queda eliminado a su vez el mando a distancia y la incomodidad de tener que apuntar buscando el ángulo cuando queda poca pila. Volveremos al tradicional método de dar una colleja al hijo, sobrino o niño más próximo diciéndole “tira tó palante y cambia al UHF antes que te meta otra de estas”.
Fuera videojuegos, internet y mierdas de esas de redes sociales. Instauraré una ley que permita, no, qué cojones, que OBLIGUE a los niños a salir a jugar a la calle: balón prisionero, la comba y mariconadas de esas que permitan interacción social en donde poder pillar una buena teta y pellizcar “sin querer” esos culitos respingones adolescentes.
Eso sí, el porno ni tocarlo. No me toquéis los huevos, que esta libertad sexual está muy bien así como la llevamos ahora, que cada vez saben más los niñatos. Dejad que los niños se acerquen a mí que dijo, euh, no me acuerdo, ¿Ratzi? Bueno, es igual… ¡Votadme, sexo gratis para todos las 24 horas! ¡Y, si es conmigo, mejor que mejor, que voy a volver a poner el derecho de pernada, muajajajajja!
PANOCHO THE CLOWN
Que no hombre, que por cambiar de gobernantes más rápido no se va a mejorar antes el tema, que lo único que va a pasar es que empezaran antes a chupar del tarro y punto. Como todos. Si hasta yo estoy pensando en fundar un partido, se va a llamar “El Ataque de los Clownes”; total, mientras más directo mejor, que luego no digan los votantes que no iban avisados.
Yo propongo garantía total de que las cosas volverán a ser como antes.
Para empezar, voy a conseguir lo que otros no han tenido huevos a hacer: voy a lograr que nos echen de una puñetera vez del Euro. Que volvamos a la peseta, hostias, ¡que se estaba de puta madre!
Ahí sí que sabíamos lo que pagábamos, que tú ibas a un restaurante a cenar un menú de lujo (lo que se conoce comúnmente como Menú Triple Cheese Burger, con patatas grandes) y lo tenías bien claro, “¿Mil pelas una jodida hamburguesa? ¡Anda y que te den!”, y te ibas a otro sitio más barato. Ahora, entras, te pides el menú infantil con el maldito petisuí caducado del mes pasado y todavía tienes que dar las gracias porque no te cueste más de 9 euros… ¡porque ni te enteras que te la han metido doblada! (hablando de “meter doblada”, tengo que volver llamar a aquella contorsionista rusa tan graciosa).
Pero no pienso dejarlo ahí, ¿eh? El que me vote que sepa que pienso traer de vueltas los VHS, que sé de buena tinta que la gente todavía guarda las cintas a puñaos debajo de los sillones sin saber qué coño hacer con ellas. Y los CDs también al carajo, a partir de mi mandato todos a usar los casettes. Cada votante recibirá de regalo una cinta de Los Panochos, perdón, Panchos y un bolígrafo Bic cristal para poder rebobinarla a gusto mientras ve “El Diario de Patricia”.
Y nada de TDT de esa, joder, que tenemos 50 canales y la gente sigue viendo los cuatro mismos de siempre. Por esa regla de tres queda eliminado a su vez el mando a distancia y la incomodidad de tener que apuntar buscando el ángulo cuando queda poca pila. Volveremos al tradicional método de dar una colleja al hijo, sobrino o niño más próximo diciéndole “tira tó palante y cambia al UHF antes que te meta otra de estas”.
Fuera videojuegos, internet y mierdas de esas de redes sociales. Instauraré una ley que permita, no, qué cojones, que OBLIGUE a los niños a salir a jugar a la calle: balón prisionero, la comba y mariconadas de esas que permitan interacción social en donde poder pillar una buena teta y pellizcar “sin querer” esos culitos respingones adolescentes.
Eso sí, el porno ni tocarlo. No me toquéis los huevos, que esta libertad sexual está muy bien así como la llevamos ahora, que cada vez saben más los niñatos. Dejad que los niños se acerquen a mí que dijo, euh, no me acuerdo, ¿Ratzi? Bueno, es igual… ¡Votadme, sexo gratis para todos las 24 horas! ¡Y, si es conmigo, mejor que mejor, que voy a volver a poner el derecho de pernada, muajajajajja!
PANOCHO THE CLOWN
sábado, 17 de septiembre de 2011
Algo de cultura general, que estáis muy descuidadas
Hoy os dejo un regalo especial a mis buenas mozas para que vayáis practicando. De nada.
jueves, 15 de septiembre de 2011
Mamá quiero ser artista. Llévame a GH
Malditos niñatos famosetes de medio pelo… ¿Pero quienes se han creído que son?
Es una vergüenza (¡una vergüenza! ya os podéis hacer idea de hasta donde alcanza mi indignación para escribir de esa manera tan correcta) a dónde ha llegado la gilipollez humana (hala, ya se me pasó).
Si yo llego a saber que el futuro no era vestir con trajes de papel de plata, ni que íbamos a tener coches voladores, ni que alguien iba a inventar a la mujer de cuatro tetas, si lo llego a saber, no vengo.
En mi época (no hace tanto, joder; y sí, ¡Fraga ya había hecho la comunión!) el que se hacía famoso se lo curraba de verdad, qué cojones. Ahí estaba Bertín Osborne, con esa pose de galán seductor de abuelitas; Camilo Sesto, con su voz varonil; y teníamos al Consorcio, con sus canciones esquivando la censura… “el chacachá del tren… que gusto da viajar…” ¡pandilla de salidos! ¡Si lo que estaban diciendo en la canción es que echar un casquete en transporte público es la hostia!
En los 70 y 80… eso sí que era cojonudo. Que si el McNamara ahí con Almodovar exigiendo ser madres… Joder, qué cuadro, si el Sloth de Los Goonies, el feo ese que hablaba raro (el chino no, joder, el gigante con cara deformada), hasta ese tendría hijos más guapos que el de estos dos juntos.
Los 90 con New Kids On the Block, que yo los repudiaba más que a la fabada que nos preparaba mi suegra cada semana cuando íbamos a su casa, pero mis hijos estaban encantados con los guaperas esos. Eso mi niña; mi hijo con las Spice Girls de los cojones ahí cantando todo en playback con las voces de cantantes de verdad que no eran ellas. Y los maravillosos Locomía, que por fin el pavo que inventó el abanico gigante supo qué cojones hacer con él a parte de metérselo por…
¿Los años 2000? Ahí fue el boom de Tamara “la mala” (bueno, qué cojones de Tamara en general, que manda cojones también la otra), la tipa esa que se tuvo que cambiar a Ambar el nombre para seguir tocando los huevos con el “no cambié, no cambié” ese tan original; La Karmele con su “Tsunami”, que ya podía habérsela llevado arrastrando a otro continente y otros tantos que, de tan efímeros, ya ni me acuerdo.
Vamos, grupos cojonudos, ya digo. Pero ahora… El niñato ese del Bieber, que el día que me lo cruce por la calle le meto un hostión que le cambio el flequillo de lado; la LadyGagá, que el día que vista normal, se le vacían los conciertos; y el puñado de niñatillos esos salidos de Operación Truño, que se metieron todos allí pensando que iban a ser la hostia de famosos hasta que enchufaron a la presentadora estrella de la cadena y hundió un formato televisivo después de 11 años en antena (manda cojones, mochuela, menos mal que con esas tetazas no hacía falta estar pendiente de lo que hablabas).
Estoy pensando que voy a sacar un disco con mis canciones favoritas versionadas en eructos y pedacos. Total, con la de payasos que hay ya en el mercado, por uno más no creo que se note…
PANOCHO THE CLOWN
Es una vergüenza (¡una vergüenza! ya os podéis hacer idea de hasta donde alcanza mi indignación para escribir de esa manera tan correcta) a dónde ha llegado la gilipollez humana (hala, ya se me pasó).
Si yo llego a saber que el futuro no era vestir con trajes de papel de plata, ni que íbamos a tener coches voladores, ni que alguien iba a inventar a la mujer de cuatro tetas, si lo llego a saber, no vengo.
En mi época (no hace tanto, joder; y sí, ¡Fraga ya había hecho la comunión!) el que se hacía famoso se lo curraba de verdad, qué cojones. Ahí estaba Bertín Osborne, con esa pose de galán seductor de abuelitas; Camilo Sesto, con su voz varonil; y teníamos al Consorcio, con sus canciones esquivando la censura… “el chacachá del tren… que gusto da viajar…” ¡pandilla de salidos! ¡Si lo que estaban diciendo en la canción es que echar un casquete en transporte público es la hostia!
En los 70 y 80… eso sí que era cojonudo. Que si el McNamara ahí con Almodovar exigiendo ser madres… Joder, qué cuadro, si el Sloth de Los Goonies, el feo ese que hablaba raro (el chino no, joder, el gigante con cara deformada), hasta ese tendría hijos más guapos que el de estos dos juntos.
Los 90 con New Kids On the Block, que yo los repudiaba más que a la fabada que nos preparaba mi suegra cada semana cuando íbamos a su casa, pero mis hijos estaban encantados con los guaperas esos. Eso mi niña; mi hijo con las Spice Girls de los cojones ahí cantando todo en playback con las voces de cantantes de verdad que no eran ellas. Y los maravillosos Locomía, que por fin el pavo que inventó el abanico gigante supo qué cojones hacer con él a parte de metérselo por…
¿Los años 2000? Ahí fue el boom de Tamara “la mala” (bueno, qué cojones de Tamara en general, que manda cojones también la otra), la tipa esa que se tuvo que cambiar a Ambar el nombre para seguir tocando los huevos con el “no cambié, no cambié” ese tan original; La Karmele con su “Tsunami”, que ya podía habérsela llevado arrastrando a otro continente y otros tantos que, de tan efímeros, ya ni me acuerdo.
Vamos, grupos cojonudos, ya digo. Pero ahora… El niñato ese del Bieber, que el día que me lo cruce por la calle le meto un hostión que le cambio el flequillo de lado; la LadyGagá, que el día que vista normal, se le vacían los conciertos; y el puñado de niñatillos esos salidos de Operación Truño, que se metieron todos allí pensando que iban a ser la hostia de famosos hasta que enchufaron a la presentadora estrella de la cadena y hundió un formato televisivo después de 11 años en antena (manda cojones, mochuela, menos mal que con esas tetazas no hacía falta estar pendiente de lo que hablabas).
Estoy pensando que voy a sacar un disco con mis canciones favoritas versionadas en eructos y pedacos. Total, con la de payasos que hay ya en el mercado, por uno más no creo que se note…
PANOCHO THE CLOWN
lunes, 12 de septiembre de 2011
Zona azul hasta en tu ojete... por si las moscas
Resulta que una pava el otro día, después de darnos un vibrante y espectacular quinto revolcón (sí, loba mía, voy a hablar de nuestros 5 minutos de pasión) va y me suelta no sé qué memez del príncipe azul.
-Cachorra, sé que has quedado obnubilada por mis tremendas medidas y mi fogosidad sexual pero yo visto de rojo y amarillo…
-Hablo simbólicamente, es una metáfora del amor y la pasión- respondió ella terminando de sacarse de entre los dientes otro par de mis vellos púbicos.
A mí lo único azul que me hace gracia hoy día es el pedazo de invento ese que se sacaron de la manga nuestros… gobernantes. Por llamarlos algo decente que se pueda publicar y no me vete Santo Blogger Bendito . ¡Joputa, como lo hagas le peto el ano a tu mujer y luego… euh, esto… ¿de qué hablabamos? (el día que encuentre dónde perdí la medicación será hasta bonito).
Total, que me parto el ojete con lo de la zona azul esa, decía. Llega… ¿quién fue el primero, Gallardón? Bah, da igual. Llega un listo de estos y dice un día “¡Eh, chavales, que se me ha ocurrido el timo de la estampita versión siglo XXI! Vamos a decir que, como hay mucho tráfico en el centro de la ciudad, para conseguir más aparcamiento y evitar atascos, les vamos a cobrar por aparcar… ¡pero en medio de la puta calle!”.
Y lo hicieron los tíos, ¡ahí con dos cojones! Para que luego digan que yo soy un tipo desagradable… ¡Ja!
Y vas tú ahí con tu cochaco todo guay, te acercas al centro… ¡y te la clavan doblada por hacer lo mismo que llevas haciendo toda la vida que es aparcar en la acera enfrente de tu casa! Pero, ojo, nada de poner un precio simbólico, qué coño, mientras más caro mejor.
“Y, ya si eso, hacemos que cada hora tengan que ir a cambiar el ticket y, al que no le de tiempo, le petamos el cacas con una multa de 90 euracos, que estas navidades se come pavo en mi casa por mis santos huevos… ¡Muajajajajajajaja!”.
¿Y si te roban el coche? Joder, pues no haberlo tenido, que es que la gente queréis todo; que sois unos avariciosos y queréis aparcar gratis y que encima os cuiden el coche para que no os lo rayen, ¡tócate el escroto!
Si queréis vuestro coche intacto os compráis una cochera mugrienta o la alquiláis por 480 euros mensuales, que si tenéis para comer, tenéis para cochera. U os mudáis a cualquier ciudad que esté a menos de 200 kilómetros de vuestro lugar de trabajo, que se están quedando vacíos pueblos y hay que repoblarlos, coño ya.
Ea, me piro, que me acabo de comprar un bote tamaño industrial de pintura azul y tengo pendiente una nueva idea… ¡poner zona azul también en los campos! MUAJAJAJAJAJAJ!
PANOCHO THE CLOWN
-Cachorra, sé que has quedado obnubilada por mis tremendas medidas y mi fogosidad sexual pero yo visto de rojo y amarillo…
-Hablo simbólicamente, es una metáfora del amor y la pasión- respondió ella terminando de sacarse de entre los dientes otro par de mis vellos púbicos.
A mí lo único azul que me hace gracia hoy día es el pedazo de invento ese que se sacaron de la manga nuestros… gobernantes. Por llamarlos algo decente que se pueda publicar y no me vete Santo Blogger Bendito . ¡Joputa, como lo hagas le peto el ano a tu mujer y luego… euh, esto… ¿de qué hablabamos? (el día que encuentre dónde perdí la medicación será hasta bonito).
Total, que me parto el ojete con lo de la zona azul esa, decía. Llega… ¿quién fue el primero, Gallardón? Bah, da igual. Llega un listo de estos y dice un día “¡Eh, chavales, que se me ha ocurrido el timo de la estampita versión siglo XXI! Vamos a decir que, como hay mucho tráfico en el centro de la ciudad, para conseguir más aparcamiento y evitar atascos, les vamos a cobrar por aparcar… ¡pero en medio de la puta calle!”.
Y lo hicieron los tíos, ¡ahí con dos cojones! Para que luego digan que yo soy un tipo desagradable… ¡Ja!
Y vas tú ahí con tu cochaco todo guay, te acercas al centro… ¡y te la clavan doblada por hacer lo mismo que llevas haciendo toda la vida que es aparcar en la acera enfrente de tu casa! Pero, ojo, nada de poner un precio simbólico, qué coño, mientras más caro mejor.
“Y, ya si eso, hacemos que cada hora tengan que ir a cambiar el ticket y, al que no le de tiempo, le petamos el cacas con una multa de 90 euracos, que estas navidades se come pavo en mi casa por mis santos huevos… ¡Muajajajajajajaja!”.
¿Y si te roban el coche? Joder, pues no haberlo tenido, que es que la gente queréis todo; que sois unos avariciosos y queréis aparcar gratis y que encima os cuiden el coche para que no os lo rayen, ¡tócate el escroto!
Si queréis vuestro coche intacto os compráis una cochera mugrienta o la alquiláis por 480 euros mensuales, que si tenéis para comer, tenéis para cochera. U os mudáis a cualquier ciudad que esté a menos de 200 kilómetros de vuestro lugar de trabajo, que se están quedando vacíos pueblos y hay que repoblarlos, coño ya.
Ea, me piro, que me acabo de comprar un bote tamaño industrial de pintura azul y tengo pendiente una nueva idea… ¡poner zona azul también en los campos! MUAJAJAJAJAJAJ!
PANOCHO THE CLOWN
sábado, 10 de septiembre de 2011
En tiempos de crisis... nos jodemos todos!!!
Nos ha jodido. En los tiempos que corren hasta los mejores se tienen que adaptar... Menos mal que el precio de mi cartón de vino está estable según los últimos valores del Nikkei ese.
jueves, 8 de septiembre de 2011
Ya no reponen "Verano azul"?
Joder. Ya era hora de que terminase el verano, ¡no lo soportaba más!
No tenéis ni puñetera idea de lo mal que lo he pasado… con tanta teta suelta, tanto culamen ahí marcando con esos vaqueritos cortos rollo hembra salvaje del Caribe, esas piernacas sudorosas pidiéndome que me las coma a pares, que llevaba yo colgando ya más liana que la selva de tarzán… ¡y luego es tó mentira!
Claro, ahí provocando cualquiera está buenorra, ¡no te jode! Hasta yo si me pongo en bikini tengo un polvaco de los buenos… (ahí están mis fotos en la página de facebook para corroborarlo; de momento sólo han causado 2 vomitonas compulsivas y un amago de arcada, así que vamos bien). Ahora, esas mismas chorbas en invierno… ahí la cosa cambia, amigos.
Con tanta y tanta capa de ropa y tan poca capa de maquillaje, ¡ahí es donde se ve cuando la tía está jamona de verdad! Y, si no, a ver quién es la lista que se liga a un pavo en pleno diciembre cuando lleva puesto: las medias, encima dos pares de calcetines por el frío, las botarras planas (porque con tanto relleno de calcetín no hay quien las use con tacón); luego, claro, el pantalonaco ahí bien arremetido por dentro , que no se cuele ni una pizca de frío y, por arriba, una camiseta interior de manga corta, otra por encima de manga larga, una sudadera fina, un jersey de cuello alto, una bufanda de lana dando 4 vueltas al cuello, un gorraco ahí encajado por debajo de las orejas y, por si acaso, unas orejeras rosa chillón. Que no se nos resfríe la moza, cuidao.
Ahora, medio borracho en un antro de mala muerte rodeado de buitres y medio a oscuras a ver quién pesca antes, párate si tienes cojones a ver si dentro de ese huevo kínder llevas sorpresa de la buena o sorpresa de la chusquera, ¡so listo!
Pues vas a la que cae, claro. En verano, como decía, es otro tema. ¡Anda y que no he visto yo cuellos partirse en giros de 290º este año! De hecho, yo mismo he pasado unas semanas en el hospital hecho mixtos por culpa de tanto quiebro de cervicales… ¡y, lo que más me jodió fue la mierda de televisión que me tenían!
Mira, que haya que pagar 4 euros por ver unos míseros minutos de tele desde la jodida piltra del hospital, pase, ¡pero que no me pongan” Verano Azul”! ¿En qué país vivimos, que llega el periodo estival y ya ni me reponen un clasicazo como ese? ¿A dónde vamos a ir a parar? Con las pechás de reir que me he dado yo con la muerte Chanquete, ahí todos “no nos moverán” con la mierdaguitarra esa y va el tío y la espicha… ¡eso sí que es un golpe de humor y no los Martes y Trece y la jodida empanadilla!
Venga, que paso, que aún queda un poquito de calor y alguna guarrona que se me pasea contoneando por delante de casa, como la vecina del tercero derecha… ¡ay, señora Emilia, cómo me pone con ese culito cincuentón!
PANOCHO THE CLOWN
No tenéis ni puñetera idea de lo mal que lo he pasado… con tanta teta suelta, tanto culamen ahí marcando con esos vaqueritos cortos rollo hembra salvaje del Caribe, esas piernacas sudorosas pidiéndome que me las coma a pares, que llevaba yo colgando ya más liana que la selva de tarzán… ¡y luego es tó mentira!
Claro, ahí provocando cualquiera está buenorra, ¡no te jode! Hasta yo si me pongo en bikini tengo un polvaco de los buenos… (ahí están mis fotos en la página de facebook para corroborarlo; de momento sólo han causado 2 vomitonas compulsivas y un amago de arcada, así que vamos bien). Ahora, esas mismas chorbas en invierno… ahí la cosa cambia, amigos.
Con tanta y tanta capa de ropa y tan poca capa de maquillaje, ¡ahí es donde se ve cuando la tía está jamona de verdad! Y, si no, a ver quién es la lista que se liga a un pavo en pleno diciembre cuando lleva puesto: las medias, encima dos pares de calcetines por el frío, las botarras planas (porque con tanto relleno de calcetín no hay quien las use con tacón); luego, claro, el pantalonaco ahí bien arremetido por dentro , que no se cuele ni una pizca de frío y, por arriba, una camiseta interior de manga corta, otra por encima de manga larga, una sudadera fina, un jersey de cuello alto, una bufanda de lana dando 4 vueltas al cuello, un gorraco ahí encajado por debajo de las orejas y, por si acaso, unas orejeras rosa chillón. Que no se nos resfríe la moza, cuidao.
Ahora, medio borracho en un antro de mala muerte rodeado de buitres y medio a oscuras a ver quién pesca antes, párate si tienes cojones a ver si dentro de ese huevo kínder llevas sorpresa de la buena o sorpresa de la chusquera, ¡so listo!
Pues vas a la que cae, claro. En verano, como decía, es otro tema. ¡Anda y que no he visto yo cuellos partirse en giros de 290º este año! De hecho, yo mismo he pasado unas semanas en el hospital hecho mixtos por culpa de tanto quiebro de cervicales… ¡y, lo que más me jodió fue la mierda de televisión que me tenían!
Mira, que haya que pagar 4 euros por ver unos míseros minutos de tele desde la jodida piltra del hospital, pase, ¡pero que no me pongan” Verano Azul”! ¿En qué país vivimos, que llega el periodo estival y ya ni me reponen un clasicazo como ese? ¿A dónde vamos a ir a parar? Con las pechás de reir que me he dado yo con la muerte Chanquete, ahí todos “no nos moverán” con la mierdaguitarra esa y va el tío y la espicha… ¡eso sí que es un golpe de humor y no los Martes y Trece y la jodida empanadilla!
Venga, que paso, que aún queda un poquito de calor y alguna guarrona que se me pasea contoneando por delante de casa, como la vecina del tercero derecha… ¡ay, señora Emilia, cómo me pone con ese culito cincuentón!
PANOCHO THE CLOWN
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